записки о смерти

      Мне часто проходят на ум мысли о смерти. Что будет, если меня не станет? А спасет ли это меня? А как можно умереть вообще? Мыслей пугают и успокаивают одновременно. С одной стороны страх перед неизвестным и болью, а с другой стороны возможность избавиться от проблем. Когда я слишком долго думаю о возможной смерти, меня посещает вопрос «А надо ли мне это? Нужна ли мне смерть?» Мне становиться не спокойно, поэтому я хочу разобраться в себе и в смерти. Какой бывает она, почему меня посещают такие мысли и идеи, в чем причина такого, что будет после смерти и можно ли избавиться от этих мыслей и жить так, как прежде с без навязчивого не желания продолжать существовать.

***

      И все же, какой самый лучший вариант смерти? Конечно, уснуть и не проснуться! Безболезненно и не страшно, ничего не зависит от тебя. Но если ты здоров, это маловероятно. Никак невозможно подтолкнуть именно такой приход старухи с косой. Тогда, может, эвтаназия? К сожалению, я не псина, чтоб меня можно было усыпить легально. Хотя, будь я псом вероятнее всего моя жизнь была бы получше. Я бы не задумывался о смерти ежедневно, как минимум. Как ещё можно умереть? Инфакрт, инсульт? Самостоятельно вызывать такое невозможно. Хоть и говорят, что можно довести до этого, но это не так. Точнее не совсем так. До инсульта и правда можно «довести». Для этого, нужно чтоб человек испытал резкое эмоциональное напряжение, но это не главный фактор. Вероятнее всего, специально вызывать инсульт у определенного человека крайне сложно. Что по поводу инфаркта? Инфаркт миокарда- это состояние когда в сердце не поступает кровь. И чаще всего это происходит из-за тромба. Соответсвенно такие способы смерти не подойдут мне.       Я рассматривал эти варианты мимолетом, не сильно задумываясь в возможность такого. Но даже так я разглядел смешную ситуацию в случае какой-то из подобных смертей. Например, если бы я уснул и не проснулся, вероятнее всего на меня бы накричали. Уже на мой труп, правда, но не суть. Мой отец был бы зол, что я не просыпаюсь. Он пришел бы ко мне в комнату и начал бы толкать мое тело. Возможно, сначала он даже и не понял бы, что я уже мертв. Только через пару мгновений он бы осознал случившееся. Да, он бы вызвал скорую и так далее, может быть даже заплакал, но мне смешно. Смешно с того, что родной отец не понял, что его ребенок уже на том свете. С инфарктом или инсультом тоже самое. Если бы я «словил» что то из этого дома, например в комнате, вероятнее всего об этом поняли только когда позвали за стол. Но при этом, сначала обязательно накричали бы на то, что я не откликаюсь и не иду на кухню. Если бы, я свалился от этого при отце, вовремя того как он бы кричал на меня, то он бы начал ругать за то, что я плохо ем, от этого и упал. Так рассуждая, я понимаю, что в любой из описанных смертей, первое, что испытал бы мой родитель- это чувство злости, а только потом уже страх и боль.       Для меня, главный минус подобных смертей в том, что в моей кончине нельзя обвинить никого. Мне критический важно, чтоб совесть этого человека грызла его изнутри. Да, может быть, что отец испытывал бы каплю вины, но он бы нашел любую другую причину того, почему я умер. Начиная от того что я плохо ел, заканчивая причастностью моей бабушки, его ненавистной свекрови.

***

      Что на счет того, чтоб умереть специально? Совершить самоубийство Некоторые говорят, что совершают суицид слабые люди, некоторые считают наоборот. Что думаю по этому поводу я? Мне кажется, что люди совершающие самоубийство не сильные и не слабые. Они не трусы и не бесстрашные. Они устали. Устали от проблем, которые навалились на них. Возможно, это проблемы, которые появились из-за человека. То есть, суицидник сам «заварил» кашу и не может с ней никак расправиться. Возможно, проблемы могли возникнуть из-за посторонних факторов. Кто-то хотел «насолить» человеку, может просто ради шутки. Не исключается и тот факт, что эти проблемы перешли на плечи самоубицы случайно. Не по его вине, а например, по наследству. Но в любом случае, само решение о совершении действия не приходит моментально.       С чего вообще начинается путь самоубийцы? Сначала появляется случайная мысль об обретении спокойствия. Мимолетная, не западающая в память специально. Затем случайный взгляд на заголовок о смерти человека в новостях. Совершенно неведомо для себя внимание задерживается дольше нужного. После, мысль о желании раствориться, сбежать от проблем в небытие, где ничего нет. Такие случайности не запоминаются людьми намеренно, но заседают в памяти на дальней полочке, в самом закрытом углу. Они могут пылиться неделями, месяцами и даже годами, прежде чем о них вспомнят и начнут задумываться. Память-необычайная кладовая. Мысль о смерти, как о решении проблем приходит резко. Она появляется в самый неожиданный момент. Ее могут оттолкнуть моментально. Либо о ней могут задуматься, поразмышлять и вероятно отмахнуться. Такую мысль посчитают бредом, но на подкорке она останется и будет ждать своего времени в любом из этих вариантов. Позже, подобные мысли могут появляться чаще. Раз за разом, пока человек не задумается об этом всерьез.       Главное, что в такой ситуации человек жалеет не смерти, а не желает жить. Это разные вещи. Самоубийца может бояться смерти, всячески избегать ее, но нежелание сильнее страха. Не жить- это избавиться от проблем, избавиться от страданий. Желание смерти-способ при котором, можно получить это избавление.       Я боюсь смерти, но я не хочу жить. Ко мне постоянно приходят мысли, «а что если все таки умереть?» Что если я вскрою вены кухонным ножом, пока режу картошку для ужина? Что будет, когда вместе того, чтобы использовать дверь для выхода из дома, я выйду в окно? Что случиться, если я повешусь на перилах? Я часто думаю о смерти, о том как можно было бы сбежать из этой реальности, из жизни, спастись. Но я боюсь. Я страшусь боли от порезов и вида крови. Мне страшно переломать себе руки, ноги и остаться навсегда калекой. Я чувствую страх перед удушьем. Что если наглотаться таблеток? Кроме отравления и плохого физического состояния я нечего не получу.       Представим, что мои страхи стали ничтожно малы перед нежеланием находиться в этой жизни. Как бы я мог умереть?