Шанс

ШАНС

Он ушёл так, как обычный человек уходит в магазин. Без прощальной арии, цветов и аплодисментов. Будто закрыл вкладку в браузере: "Ай, надоело!". Конечно, я постоял какое-то время в коридоре памятником самому себе. И тут же в голову полезла вся эта привычная "ярмарка тщеславия": "может, стоит написать?" Или: "нужно всё объяснить, он поймёт". Нет, пожалуй, так: "Наверное, стоит красиво пострадать, чтобы он осознал, что потерял бриллиант в моём лице?" И тут же внутренний голос - более взрослый и менее театральный, буркнул: "Слышь, ты, бриллиант. У тебя достоинство на распродаже? Нет? Тогда подними и иди". Смешно и грустно. Я очень хотел сделать эту классическую ошибку. Ту самую, которую все повторяют веками. Вроде старой песни на корпоративе, которую люди поют хором, даже не зная слов. Да, именно её: "Догнать. Унижаться. Ползать в этих сообщениях: "ну, давай поговорим!", "погоди, всё не так", "я не то имел в виду". Это вечное "стать ковриком у двери", который ещё и благодарит, что по нему прошлись. Я даже уже протянул руку к телефону. Прямо-таки чувствовал пальцами зуд: "Вот, сейчас напишу всего одну умную фразу, и он... Да, растрогается, заплачет и вернётся. И мы будем жить долго и счастливо..." На что мой внутренний голос тут же ехидно добавил: "Пока ты снова не превратишься в... кусок мебели? Предмет декора? Пустое место?" И тут - случилось редкое чудо. Примерно, как полёт кометы Галлея. На кухне я поставил чайник, сел за стол и устроил себе маленькое заседание суда. С самим собой. Без свидетелей, адвокатов и обвинителей. С единственным важным вопросом: "Он любил меня, или просто удобно устроился рядом?" И ответ на него оказался обескураживающим. Неприятным настолько, что его любимый мёд захотелось убрать из дома. Навсегда. Потому что если вспомнить, как всё было, там же была не любовь. А... не знаю, спортивная секция по разрушению самооценки. Мы умели красиво "резать" словами. Прямо не общение, а рубка леса. Если что - да, я тоже не святой. Мы бросались фразами, будто уважение - это полудохлый таракан, не вовремя выползший, и нам его надо срочно "добить". А потом - хоп! - страсть, постель, "ну ладно, забыли!". Как если бы пытались стереть влажной салфеткой следы бурного секса. И вот теперь до меня дошло: если после наших "ярких вечеров" чувствуешь не тепло, а опустошение и желание извиняться за то, что вообще существуешь - это не романтика. А какая-то хрень, пусть и красиво упакованная. Он ушёл. И самое правильное, что я мог сделать - не устраивать цирк с ревностью, не строить план мести и не доказывать, какой я охренительный, чтобы потом умирать от собственной гордости на кухонном табурете. А просто отпустить. И это не "простить и пожелать счастья". Ведь я не монах, и не открытка. Отпустить - "я не бегу за тобой, потому что выбираю себя". Не потому что "выше всего этого", а потому, что не идиот. Ну, или хотя бы, стараюсь. "Господи, как же я умею принимать разрушение за любовь," - думал я. "Прям талант. Хоть сейчас можно диплом выдавать," - жужжал внутренний голос. Вот, собственно, и всё. А дальше - странная штука. На второй день мой "воздух" стал легче. На третий - я поймал себя на том, что смотрю по сторонам, а не в нашу "переписку". И внезапно жизнь снова стала подкидывать новых людей. Случайные разговоры, смешные взгляды, чьи-то умные фразы, на которые хотелось реагировать. Эти маленькие встречи на дороге жизни, которые напоминают: мир не закончился на одном человеке, который красиво уходил, но плохо оставался. Потому что настоящая любовь, как бы банально это ни звучало, не должна тебя "ломать". Она может быть сложной, неудобной, даже безумной. Но она не должна превращать тебя в человека, который всё время оправдывается, и боится лишнего вдоха. Да, он ушёл. И пусть. У него - свой путь. А я остаюсь. Не в обиде, не в мстительной "позе", не в роли страдальца с красивым профилем у окна. Просто в своей жизни. И знаете, что? Это не одиночество. Это значит, что у меня появился ещё один шанс.