Двойная жизнь

Пролог. Может это правда, а может и нет.. но это и вправду происходит. Слишком часто, что я сбиваюсь с счёту.. оно меня пугает, и я не знаю, что делать.. Однако мне кажется, что это все к лучшему, терять нечего, как и получать.. Глава 1. Да, моя жизнь не так легка, и не совсем сложна. Просто порой непонятна, не могу понять то, что там происходит. Меня мучают вопросы, и их слишком много. Началось все примерно с 8-го класса. Я думала над этим, и хотела понять, что и вправду происходит со мной.. Школьный буллинг. Быть изгоем это тяжко, однако я справилась, хотя это оставило много следов на моей будущей жизни. Что именно оставило след, так это только моменты, плохие.. в которых я была вполне не соучастником буллинга, а жертвой. Из-за этого у меня дважды была паническая атака, на меня давили, хотя я не была виновата в происшедшем. Но я справилась, теперь вполне все хорошо, иногда вспоминаю когда мне грустно, а так все в прошлом. Конфликты с родителями. Да, они и вправду меня не понимали, даже слушать не умели. Вопросы с выбором профессий и поступления особо не волновали меня, из-за этого всё делали за меня.. Вроде сейчас с этим проблем больше нет. Даже если есть, то в малом количестве важности для меня.. Как говорят русские: "Третий лишний". И да, в окружении с людьми я не находила себе места, да и со сверстникими были проблемы. Я часто их не понимала, считала, что они другие, не такие как я. Они были более грубыми и жёсткими, все.. абсолютно все окружающие люди, которые вроде бы должны были быть мне любимыми и близкими людьми. Из-за всего этого у меня развилась довольно сильная агрессия. Меня раздражало абсолютно всё, что происходит и с кем происходит.. С этим я вроде тоже поборолась. Это не закончилось полностью, но и не проявляется так часто, как раньше.. Социофобия, да. Я являюсь социофобом, мне не просто страшно, мне не удобно быть с людьми. Я не знаю, что это, но мне и вправду плохо.. Меня, как будто, душит в обществе, и не из-за того, что тесно в метро.. их глаза, осуждающие взгляды, грубые слова.. О боже, когда всё это закончится?.. А ещё я часто говорила сама с собой. Это называется утопия. застрять в ней, вот что плохо.. Это не совсем зависимость, просто мне там было хорошо. Намного лучше, чем в этом мире, в котором я борюсь с болью и страданиями. Именно там я и встретилась с ним.. Я была одна, абсолютно всегда. Настолько одиноко было, что мне было не с кем поговорить и высказаться.. Иногда были некие депрессивные эпизоды, а именно снижение настроения, утрата интереса к жизни.. Часто при виде парочек или подружек, во мне проскальзывало такое чувство, я не знаю как это точно передать.. Оно было похоже на отвращение и одновременно злобу, вроде зависть.. К счастью, это прошло, я и это смогла перебороть.. И ещё, мысли о суициде не покидали меня.. они не были стремительными, но они были. Когда происходило что-то грустное, я сразу начинала думать об этом.. Меня раздражают крики, особенно детские. Ещё я не вывожу конфликты между людьми, и да, с этим я до сих пор борюсь... А сейчас это не имеет особого места в моей жизни, всё.. Всё, что было в моей жизни, всё плохое уже в прошлом, а ждёт меня впереди только хорошее, по крайней мере я так полагаю.. И да, я изменилась в последнее время, почти не узнаю прежнюю себя. В начале меня это пугало, но сейчас я понимаю, что это к лучшему, меняться в хорошую сторону.. Глава 2. Что меня пугало? Да, вернёмся к этому. Как вам такая версия – раздвоение личности? Да, отчасти это не так, даже мой психолог отвергал это. Хотя я сдерживала его как могла, и не хотела отпускать.. С ним я чувствую себя более уверенной и кому то нужной, а без него – жалким ничтожеством.. Я назвала его "Фарид". Да, это имя ему отлично подходит, по крайней мере это моё любимое мужское имя.. Он делал все, чего не умела делать я. Он был со мной рядом, он любил меня.. Нет, мы оба любили друг друга.. Да я знаю, звучит это дико, довольно глупо и смешно.. Но я знаю, что все имено так и было.. Психолог противоречил всему этому, но он.. Он был моей частью жизни, он был во мне.. он жил во мне.. Я не могу его бросить, ведь именно он меня изменил к лучшему.. Мы были разными, как внутри, так и снаружи. Точнее не совсем снаружи, скорее всего он был внутри меня, и был мною.. Однако выходил тогда, когда мне нужна его помощь.. Он перевоспитал меня, изменил полностью.. И да, я ни о чем не жалею.. все моменты с ним были самыми лучшими в моей паршивой жизни.. Глава 3. Это было раньше, но что стало потом.. Он не просто продолжал жить в моей голове, он стал иногда жить моей жизнью. Я ничего против этого не имела, порой мне это нравилось. Но я всегда боялась, что он сделает что-то плохое, что поставит меня под удар, но нет, это миновало нас обоих.. Да, иногда были проблемы, не такие важные для нас обоих, которые не имели значения.. Он начал часто "брать управление" моей жизнью.. Я и вправду начала ему доверять.. Он был моей второй личностью, это моё альтер эго, которое я не могла отпустить, и боялась потерять.. Часто мне говорили, что его не существует. Что это просто результат подавления своих настоящих эмоций и отсутствия развития своей личности, оттого всё это и произошло.. Однако я знаю, что возможно так и есть. Но меня это уже не волновало, ведь я выбрала быть счастливой..