Учитель | Билли Айлиш

Позвони мне как-нибудь ночью, скажи что очень скучаешь.

Казалось, прошли сутки, но на деле, около трех. Я чувствовала сильную ломку, пока в мою веру продолжали вливать какую-то жидкость. Где Билли? Я так по ней скучаю, почему её нету? Я признаю свою вину, я готова сделать все, что бы она вернулась ко мне и обняла, как она делала это раньше. Я провинилась, я виновата. Я пыталась ей позвонить и написать, все без толку. Может, это с ней что-нибудь случилось? Может жертва не я? Я очень волнуюсь, и теперь я понимаю, что она так же волновалась и за меня, а скорее всего даже больше. Я не сплю уже две ночи, и это сказывается очень плохо для меня. Черные силуэты стали появляться все чаще и чётче. Тут кормят просто ужасно, но есть ли у меня другой выбор? Когда меня вообще отсюда выпишут? Медсестры не отвечают на мои вопросы. Весь день я одна в палате, мне даже не с кем поговорить. За то со мной разговаривают, понятно кто, и понятно каким тоном. Понятно, что мне говорят, и это не прекращается. Закрывать уши бесполезно, орать что есть силы - так же бесполезно. Мне не дают никаких препаратов, кроме этой жидкости в капельнице. Может, это из-за неё мне намного хуже? Врачи, они ведь не всегда лечат, верно? Но, я не могу просто взять и уйти. Я даже не знаю где моя одежда, ведь я переодета в больничный халат. Далеко ли мой дом отсюда, а дом Билли? Я снова позвонила на слишком родной для глаз номер, и снова ничего. Гудки, которые, казалось, идут не из динамика телефона, а из всего окружения. И все это поступает в мой мозг. Казалось, в больнице обычно должно все налаживаться, тогда почему мне так плохо? Спустя пару минут из глаз вытекли последние слезы в организме. Я выплакала все, больше не суждено. Я просто жду её, и я точно знаю и верю в то, что она меня не бросит. Она же любит меня? Всё ещё любит?

// Она тебя кинула, тупица. //

// Ты не нужна ей, ей не нужны проблемы. Ты, блядь, вообще думала о своем поведении? Ты думаешь она вернётся после такого? //

// Может она уже вскрылась от такого? Думаешь, она сильнее тебя?

А ты, так то, слабая, к слову. //

« К слову.. » повторила я себе под нос эти слова, слышимым только для меня, шепотом. Мне удалось заснуть, либо же потерять сознание. Кого это уже волнует? Я всегда разговаривала сама с собой, но сейчас, это будто что то иное. Будто, так определено не должно быть. Я делаю что то не так, либо это " не так " происходит со мной. Может я умираю? Что будет после смерти? Черный экран, к может действительно будет рай и ад? А что я сделала хорошего за всю жизнь, что бы попасть в этот рай? Скольким людям я помогла? Нет, я не хочу умирать! Я ещё слишком молодая, но а что если это все же случится в скором времени? Это же физически возможно? Да. Никогда от этого не застрахован. Я слышу, как в мою палату зашёл человек. Он стучал своей подошвой по кафельному полу, медленно подходя ко мне. Я, кажется, стала приходить в себя. Мне удалось приоткрыть свои глаза. « Билли, я скучала.. Билли, моя милая. » Лишь за одну секунду я смогла узнать её, а ведь у меня очень размытое поле зрения. Что мне, блять, вливают? Девушка молчит, рассматривая мое лицо и прикусив нижнюю губу. Моя рука потянулась к её лицу для того, что бы она отпустила её и не прокусила до крови. Билли выглядела помятой, синяки под глазами, слегка дрожащие руки, закрытая поза и согнутые плечи вперёд. На что указывают эти знаки? « Ты как? Почему ты не приходила? Я ждала тебя, я звонила тебе много- много раз, ты не отвечала. » Она ведь ещё та Билли, которую я запомнила? Которая была со мной.. У неё такие бездонные и бесчувственные глаза, что мне становится страшно. Сердце сжимается и появляется лишь один вопрос. « Будет ли все как раньше? » « Я умоляю тебя, скажи хоть слово. Прости меня за все, ты не рада меня видеть? Извини меня, пожалуйста. » Все таки, слезы остались во мне, и не один десяток. Билли просто молча смотрела на меня, будто парализованная. Только спустя минуту она сорвалась и обняла меня настолько крепко, насколько это только возможно. Я почувствовала её слезы на своем плече, но я так же обхватила её руками, прижимая к себе как можно ближе. Мне её не хватало, но я все ещё хочу услышать её голос. Её ангельский голосок, такой красивый.. « Я скучала по тебе, прости меня. » Наконец, она промолвила хоть что либо. Услышав эти слова я никак не ответила, а лишь расслабилась в её объятьях, давая волю эмоциям внутри себя. Мы обнимались пару минут, для меня этого было достаточно. Это именно то, чего я ждала трое суток. А как же у нее дела? Что она делала все это время? « Котенок мой, что ты делала все эти дни? Ты не хотела меня видеть? Ты выглядишь очень уставшей, с тобой все хорошо? » Я глажу её спину, будто вырисовывая пальцами воображаемые узоры. Она тяжело вздохнула и начала свою историю. Историю, что же все таки произошло за эти дни. Она не отрывалась от меня ни на секунду, продолжая бормотать в мою одежду. Мой котик, я снова чувствую что то родное рядом с собой..

От лица Билли.

три дня назад.

Я вышла со слезами на глазах из палаты, слушая крики Лии за своей спиной. Мне стоило вернуться, мне стоило обнять её, может и поцеловать, но я этого не сделала. Переставая слышать её хриплые вопли, мои ноги перестали держать мой вес, и я чуть не упала на пол. Я успела сесть на ближайший стул, но у меня вышло только снова разрыдаться, как последняя сука. У меня не вышло успокоиться, не так быстро, видимо. Ещё было не поздно пойти обратно, закурить ещё одну сигарету и снова поговорить, но нет. Зависимым я помочь не могу, тут поможет только больница. Если бы я была такой, что бы делала она на моем месте? Она ведь.. сделала бы все тоже самое? Так ведь?

Я её очень ценю и уважаю. Я просто хочу ей помочь.

Я встала и направилась к выходу. Пока я шла до машины, мои ноги будто плелись за мной, а не вели меня вперёд. В глаза всё ещё была размытая картина, а губа была искусана до крови. Я заметила дрожь в руках и коленях, я решила закурить прямо в машине. Сколько я не курила? Год? Я бросила это дело, но снова к нему вернулась. Зависимость, она меня покинула так резко, как и снова догнала. У неё ведь тоже самое? У Лии, у нее же тоже зависимость, но немного от другого.. Это все меняет? Могу ли я её оправдать, либо я не имею права? На мой телефон пришли пару сообщений, я знала от кого они, поэтому решила не брать устройство в руки. Мне нужно, но я будто не могу себя заставить это сделать. Прости, Лия. Я смогу сказать тебе это в лицо в скором времени, но сейчас я говорю это самой себе. Хотя, это все равно меня не успокоит, в зря напрягаюсь. Мне помогает табачное изделие, которое находится у меня между указательным и средним пальцами. Как бы я сейчас хотела тебя обнять, ты не представляешь. Но мне обидно, мне очень обидно и больно на душе, понимаешь, Лия? Просто потерпи немного, и тогда все будет хорошо, я тебе обещаю. Я продолжаю говорить сама с собой, пытаясь заглушить внутреннюю боль словесно. Я с трудом поехала домой. Учитывая мое состояние, я с лёгкостью могла попасть в аварию и разбиться насмерть, но мне всегда везёт. Кажется, я уже начинаю сомневаться в этом правила на все сто процентов. Приехав домой я зашла внутрь и услышала мертвую тишину. Теперь это то, что будет со мной ближайшие пару дней. Я сняла обувь и поплелась в ванную, где нашла маленькую баночку таблеток. Антидепрессанты, мне прописывали их в одно время, теперь они снова пригодятся. Закинув в себя несколько таблеток я наклонилась над раковиной и запила их водой, включив холодную воду. По телу пробежали едва заметные мурашки. Я достала из кармана пачку сигарет и зажгла ещё одну, выходя из ванной комнаты. Мои мысли мчались внутри моей головы, и все они были о ней.

Затерявшись в свои мыслях, я выкурила 6 сигарету.

Хватит с меня. Я поднялась и потушив бычок изделия, поднялась в нашу комнату.

С трудом у меня получилось переодеться в свои домашние вещи.

У меня не было сил готовить себе поесть, не было сил даже принять душ.

Я просто упала на кровать, но и заснуть я так же не смогла.

Кусая свои губы от стресса, я продолжая думать и думать, об одном и том же. У меня нет успокоительного или санаторного дома, это проблема. Таким образом, в эту ночь у меня так и не получилось заснуть. Посреди ночи мне изредка приходили сообщения, но я так и не брала свой телефон, даже просто в руки. Он просто был в кармане моих джинс, а джинсы на тумбочке по соседству с кроватью. Я не пошла на работу, я даже не звонила в университет, что бы сообщить об этом. Я просто не пришла, а ведь из-за этого меня могут уволить. Студенты меня любят, я надеюсь, что такого не произойдет. Я могла проснутся в её объятьях, я могла так же, как и всегда, будить её своими поцелуями. Но этого нету. Сейчас, этого нету. В зеркале ванны я увидела растрёпанную девушку, не похожую на ту счастливую особь, которая была ещё пару недель назад. Что же случилось? Кто же в этом виноват? Мой желудок начинал болеть, но у меня всё ещё не было аппетита есть абсолютно ничего. Я могу потерпеть, в этом нету необходимости. Кажется, если я съем хоть что либо, меня просто стошнит. Я снова употребила антидепрессанты, а после выпила очень крепкое кофе, паралельно закуривая сигарету. Вся кухня была в табачном дыму. Слезы шли из моих глаз одна за другой, пока я откидывала голову назад и стиснув зубы, принимала это как должное. Как заслуженное. " Может, я действительно в чем то провинилась. " Думала я, делая очередной глоток черного, терпкого напитка. Мне нужна была бодрость, это единственное, от чего я могла её получить. Ох как же мне будет тяжело слезать с данного образа жизни. Я не хотела, что бы он снова ко мне вернулся, я действительно этого не хотела. Я хотела помочь Лие, а не добить саму себя. Весь день в курила, шла за новой пачкой сигарет, и снова продолжала это делать. Я выпила чашек 4 кофе, я уже практически теряла свое сознание. Съев одно яблоко из холодильника, я пошла принимать быстрый душ. Минут 6, может 7 я потратила на это дело, а после медленно перебирая свои ноги, пошла в спальню. Тут всё ещё чувствуется присутствие Лии, я его ощущаю. Я ощущаю её рядом, но я знаю, что её нет. Я слышу очередное сообщение. " Значит, она есть. " Я посчитала это мимолётным знаком, но так и не посмела взять телефон в свои руки и наконец ответить на сообщение. Я знаю, ты ждёшь, но я так же ждала выполнения твоих обещаний. Прости. Не спав двое суток, галлюцинации уже начали появляться у меня. Я психически здоровая, но даже мой мозг не выдерживает такой образ жизни. Ещё пару таблеток, и я могу сама смело идти в больницу. Последняя мысль пронеслась настолько быстро, что я не успела и задуматься об этом. Пожав плечами, я проглотила ещё препарата. Голова слегка закружилась, но я проигнорировала это и пошла на кухню. Съела еще одно яблоко, можно ли сказать, что у меня такая диета? Это странно, так нельзя и это очень плохо. Я закурила ещё разок, ведь хуже быть уже точно не может. Все мои вещи уже были пропитаны дымом, и я уверенна что не только мои. Все, что было в этих комнатах, где я курила, все было в дыму. Слезы снова непроизвольно потекли, но теперь их некому было остановить. Завтра, я наконец смогу поехать к ней и высказать то, что не получилось раньше. Я выскажу все, что находится у меня в душе. С этими мыслями прошли ещё одни сутки, а на утро следующий я с туманными мыслями мчалась в больницу. Знакомую палату, по знакомому коридору. Я увидела её лежащее тело, такое спокойное и мирно спящее. Я не могла поверить в то, что она делает сама с собой. Её переодели за это время в аккуратный, белый халат с короткими рукавами. На руках виднелись ранения от самоповреждерий, а в вене все ещё была капельница. Я подошла ближе и села рядом. Я не могла сказать ей того чего хотела, я смогла лишь разрыдаться в её объятьях. Что ещё нужно для того, что бы чувствовать себя полноценной личностью? Мне не нужно спать, мне не нужно есть, мне просто нужно быть рядом с ней.

...

« Мне сказали, тебя могут забрать в больницу. Серьёзно, забрать в больницу, не на пару дней, и не на пару недель. » Хриплым голосом прошептала я. « Если ты этого хочешь, я сделаю все возможное, что бы ты поехала домой. Просто дай мне знать, я постараюсь все решить. » Мой голос ломался на каждом слове, пока я пыталась заглатывать как можно больше воздуха. « Пожалуйста, я хочу быть с тобой. Умоляю, я не хочу в больницу. Я боюсь, я очень боюсь.. Билл, ты же знаешь, что я не настолько больна? Пожалуйста.. » Я слабо кивнула и отстранилась на пару сантиметров от её объятий, что бы посмотреть ей в глаза.

« Я сделаю все, что в моих силах. »

После этих слов, нежными движениями я вытерла слезы с её щек большими пальцами.

« Я люблю тебя, Билл. Спасибо тебе за то, что делаешь для меня. »

Мы слабо улыбнулись друг другу, не прерывая зрительного контакта ни на секунду.

Я хотела утонуть в её глазах, раз и навсегда. ...

2216 слов