Где счастье

Снова очередной день. Снова я встречаю каждого человека с улыбкой. Хорошо видеть вокруг себя незнакомцев, которых ты видишь каждый день, пересекаешся с ними взглядами, ловишь ответную улыбку или недоумённый взгляд. Это помогает справиться с чувством одиночества. Как никак, я никогда не останусь в этом мире одна. Всегда есть ктото, кто кинет на меня лишний взгляд, ктото, кто поделится со мной своими мыслями. Я и не прочь послушать, как никак это лучше чем вечно находиться в тишине. Ктото улыбнётся мне, ктото прикоснётся к моему плечу, ктото будет держать со мной зрительный контакт при разговоре, а ктото наорёт на меня и вцепится руками в шею. Знаю, что делаю много, знаю, что лишнего. Знаю что никому не сдались мои бредни и остаётся просто говорить по утрам с невыспавшимся человеком, приветствовать всегда спокойную, сдержанную личность. Узнавать по шагам высокого придурка который вкинет странную шутку, смеяться вместе с шумным под рукой. Встречать взглядом вечно опаздывающую подругу, которая кинет на меня осуждающий взгляд как только заметит. А я улыбаюсь ей. Она сидит, засыпая на своём месте, а я ей улыбаюсь. Она рассказывает мне о том, как хреново у неё началось утро, а я понимающе киваю. Она передразнивает мои чувства, а я, улыбаясь, несколько раз повторяю чтоб она прекратила. Она кричит на меня, а я, даже не понимая свою вину, смотрю с испугом ей в лицо. Ей всё равно. Она впивается пальцами мне в шею. Я цепляюсь за её запястья. Ей всё равно. Я кричу на неё. Она затыкает мне рот. Обвиняет меня что это я со своими тревогами снова всем ебу мозги. Я пытаюсь сказать что не собираюсь затыкать саму себя рядом с ней, но затыкает меня она. Я одна. Вокруг меня нет никого. Никто не захочет сидеть рядом со мной. Никто не захочет быть рядом со мной. От этого так паршиво на душе. Все кричат, все затыкают, все уходят, все оставляют. Я тоже кричу, но заткнут меня. Я тоже уйду, но оставят одну меня навсегда. И это всё вызывает мысль. "А вдруг у меня не получиться жить долго и счастливо?" Окружённой заботой, искренне улыбаясь от счастья. Вот все говорят "Обязательно в этом мире найдётся человек, который будет с тобой всегда" но а вдруг нет? Я слышу кучи историй о людях. Девушка, которая к 30 годам живёт в маленькой квартирке, совсем одна и еле сводит концы с концами. Как по мне, самое страшное это слово "одна". Ведь если бы ктото был рядом было бы гораздо легче. Было бы с кем делиться своими мыслями, переживаниями, так ещё и вероятно получать поддержку со стороны человека. Это звучит так мило, так хорошо, но я начинаю понимать что не всегда всему есть замена. Людей в мире полно, не спорю, обязательно будет ктото, кто сможет жить со мной рядом. Но меня не тянет бегать в попытках найти его. Мне нужен просто ктото, кто не будет меня затыкать, с кем мне не придётся задумываться над всем, что я говорю. Но таких людей ужас как мало. Ктото либо будет пользоваться моей слабостью, либо ктото будет осуждать меня за каждое слово. Я продолжаю убеждать себя в том, что смогу найти замену всем и всему. Но это мерзкое, гадкое чувство что я так презираю, вечно остаётся. В мозгу, в желудке, в венах. Чувство одиночества. Всю жизнь его терпеть не могла, но никогда не испытывала. Вечно было страшно от того что когдато я испытаю это. И вот, вроде бы я не одна, но в этом месте так одиноко. Хочется уехать отсюда в другую страну, где никто не знает меня, мой характер, прошлую меня. Начать общаться с людьми. Начать жизнь с чистого листа и забыть об этой гадости... Меня ругают за то, что я пытаюсь забыть. Пытаюсь забыть всё. Абсолютно. Всё хорошее, всё плохое. Кричат мол "Как ты можешь так быстро стереть!? Это неправильно! Должны же храниться воспоминания..." А сами говорят "Не живи прошлым"! Хотелось бы мне чтобы воспоминаний не существовало, а была только личность. Так бы не приходилось вспоминать всё то гадство, не приходилось вспоминать то былое счастье. Не люблю вспоминать, не хочу больше думать. Хочу делать. Хочу чтоб меня слушали. Хочу чтоб меня поддержали. Хочу чтоб меня пожалели. Хочу ненавидеть. Хочу убивать. Хочу чтоб ненавидели меня. Хочу умереть. Не потому, что осталась одна, не потому, что меня не принимают, не изза того что доставляю всем только лишь проблемы, а от осознания что никогда не смогу жить по настоящему счастливо.