Я боюсь тебя.!?

-Я боюсь тебя. Я тоже себя боюсь. Иногда. Я не понимаю что я такое. Она не боится когда я угрожаю, она боится чегото во мне, рядом со мной, внутри самой себя. Я обычная. Достаточно. Иногда говорю бред о котором люблю думать. Иногда люблю говорить странные иногда жутковатые вещи. Она не боялась ничего из того что было. Она боялась того что со мной чтото не так. Я всегда была достаточно стабильна. С лёгкими эмоциями, странностями. Я дорожу тем что когдато у меня отняли и я всегда удерживаю то, чем дорожу. Готова бегать, готова кричать, готова умирать в холоде, в огне. Но взять это чтото в свои руки и убежать, при этом лишившись чегото ещё я не могу. Дорожу всякими мелочами и расстраиваюсь изза них, а на чтото более мне могло запросто стать всё равно. Боится когда я перестаю держать а ещё хуже, если сама ухожу. Обида. Непонимание. Я всегда держала, но мои руки уже устали. Я смотрю, спокойно, слишком. По крайней мере, не так тревожно как было раньше... -Я боюсь тебя! – громко, звонко. Я пугаюсь. Звука. На меня смотрят со злостью и непониманием. Непонимание... А меня не нужно понимать. Это вовсе необязательно. Меня нужно принимать. Я улыбаюсь. Она не понимает причину. Она не понимает почему мне так быстро становится всё равно. Она боится моих эмоций. Того, что я часто меняюсь. В один период времени такая, в другой другая. В один слишком тихая, в другой слишком громкая. "Тебя всегда либо слишком много, либо слишком мало". Вот оно. У меня никогда не было "золотой середины". Я могу быть шумная, весёлая, но только мне скажут заткнуться я не заговорю больше никогда. Ну, как я буду думать пока мне не станет скучно. Я могу быть спокойная, милая, но кажись на это все забивают как только хоть чтото вырвется наружу. Это сложно. Достаточно. Ктото пользуется этим и заставляет меня молчать мол "Ты делаешь мне больно! Прекрати так делать!" Ай сучара, на больное давишь. Но почему мне не должно быть всё равно? Ах да, ты ведь боишся когда я себя так веду. Ты мой друг. Верно. Но почему когда я просила прекратить ты не остановилась а ещё сильнее начала меня душить. Эмоции. Эмоции... Штука тяжёлая. Если держать в себе – плохо, выставлять на показ – плохо. А где же твоя "золотая середина", о которой ты мне говорила? Я не осуждаю тебя, я осуждаю когда ты осуждаешь меня. И боишься этого. Я предпочитаю понимать и принимать. Ты предпочитаешь понимать и высказывать всё что думаешь, даже не фильтруя свою речь. Ценю твою честность. Но ты не пробовала поднапрячь свои маленькие мозги и сделать так, чтобы твои слова не звучали словно изза моих чувств мир схлопнется? -Я боюсь тебя? Стою с поднятой рукой. Тяжело дышу. Эмоции прут наружу. Боишься. Эмоций моих боишься. Вы все их боитесь. Вы все меня за них ненавидите. Вы все. Абсолютно все. Вам страшно когда я весёлая, злая, потомучто я всегда была спокойной. Все привыкли к моему вечному спокойствию. Никто себе и подумать не мог сколько раз было такое, когда в голове всё превращалось в кашу. Когда возникало лютейшее желание начать пользоваться человеком и причинять ему боль, физическую, моральную. Эх, а ведь этого так и не сбылось. Помню первый раз когда я не знала куда деть себя со своими эмоциями. Когда я даже боялась плакать потомучто как только я дам малейшую волю эмоциям то не смогу остановить это. Я ненавидела то, как оно ощущалось, но потом прошло. Я думала с концами. Но нет. Оно стало проявляться незаметно. В шутку пытаюсь ударить человека. Угрожаю ему. Кусаю. Не сильно. Слабо. Это всё выглядело как шутка. Я выглядела как шутка. Все считали это моим нормальным поведением. И я тоже. Но как только оно впервые начало проявляться иначе, все сразу же стали относиться ко мне как к говну. И как бы я не объясняла что как и почему, они боялись. И если его я раньше била "в шутку" то после того как стала другой в их понимании, он стал бояться. Меня не боялись когда я несла всякий бред, говорила что ем тараканов, пиздела чтото про маньяков и канибализм. Меня боялись когда я переставала быть спокойна. И понять это можно, я всегда была такой, но просто никто и понятия не имел что мне хотелось сделать когда оно снова застревало в груди. Не выходя словами, действиями, нет, оно скапливалось в голове и хотелось уебаться бошкой об стену. Я всегда вымещала все свои эмоции на себя, пока все вымещали свои эмоции на мне, так почему я не могу делать так же, как делали вы? Ах да, это ведь непривычно для вас. Я ведь не такая на самом деле, я ведь раньше была нормальной. Вы не боялись когда я хотела убить себя, но вы испугались как только я сказала вам одно грубое слово.