Беспощадная

Итак, пошел дождь. Утренняя суета рассеялась под его каплями и привнесла свежесть в мое утро. Как обычно, я собиралась захватить кофе и отправиться на прогулку с собакой, но сегодня что-то пошло не по плану. Вот представьте: идет невысокого роста девчонка, хмуря свои соболиные брови и… Ее нет. Вот была, а теперь - нет. “Незавидная судьба,”- скажете вы. И возможно будете правы. Все в этом мире когда-то заканчивается: терпение, время, деньги и мысли. Но должно же было остаться хоть что-то после меня? Как бы печально это не звучало, но после меня осталась только собака, не понимающая куда делась ее хозяйка. Клепку было жалко, себя не очень. Я то как-то сама дальше справилась, а ее - мою милую подругу - кто защитит? Оставалась надежда на неравнодушного прохожего или внутренние инстинкты моей старой подруги. Так, ну и стоило сегодня вставать с кровати, идти в эту слякоть наружу (какое же все-таки противное слово)? Ничего не будет дороже твоей жизни - это мысль всегда была в моей голове. Да, может показаться, что я немного перебарщиваю, веду себя как нарцисс, но боль я не любила. Боль - это боль, и я не была из тех людей, которые могут пафосно сказать, что это им ничего не стоит, дайте две и т.д. Нет, такого я не терпела. Адекватность должна присутствовать хоть в чем-то. У меня не было суицидальных мыслей и я не заглушала душевную боль физической. Нет-нет-нет. Не в моем стиле. Тепло, комфорт и спокойствие - мое жизненное кредо. Да, не всегда хотелось этого, но и жизнь не состоит из одних только сладостей. Было и грустно, и радостно, скучно и интересно, даже безразлично было. И это не приговор, это - норма. Человек - это социальное существо, и основная мысль тут не только в том, что без социума нам никак не выжить. Это, конечно, верно, но давайте говорить уже правду - что живет в нас не только социальное стадо, но и личность. Нет, не так - Личность. И она не про способности, а про взгляд, про первую мысль. Вот идешь ты, никого не трогаешь, и тут БАБАЦ и тебя уже нет! И какая у вас первая мысль? Я не великий мыслитель или религиозный человек, у меня нет хотя бы примерного ожидания чего-то от смерти, кроме каких-то образов из медиа и СМИ. И вот, случился этот случай, а я стою как дура и думаю, а дальше то куда? Может тут направление хоть стрелочкой указать могли? Дурой была - дурой и останусь. Нет, не то чтобы я была так глупа, но, как говорила моя маман, имела дурную привычку переводить стресс в абсурд и смех. Ну не могу я по-другому, н могу. Мне с себя смешно, с ситуации смешно, с мира смешно. Ха-ха-ха. Теперь вместе посмеемся. Итак, что мы имеем? Комплект души с какими-то грешками за, кто бы мог подумать, душой. Ха-ха-ха. Я говорила, что люблю с себя посмеяться? И чего ждать дальше? За мной кто-нибудь придет или тут все сами по себе? Или через 40 дней я растворюсь на просторах этой необъятной планеты? Непонятно, но вдруг у кого-то можно спросить? Спрашивать я любила, умела и практиковала. Социофобия меня боялась, а люди могли остаться с глубоко дергающимся глазом. Ну, такой мой путь ниндзи. Второе кредо моей жизни - лучше спросить и опозориться, чем не спросить и мучаться догадками и подергиванием совести. Это мадам и так меня частенько съедает. Нет, я не плохой человек, насколько обычный человек им может быть, но совесть меня могла загрызть за любую мелочь. Как-то в детстве Кирилл, мой друг по горшку, пережив удачную операцию по удалению аппендицита, потащил меня кататься на качели. И вроде бы все хорошо, что с нами могло случиться то? Но это идиот (а как еще его можно было назвать?), зная, что ему нельзя перенапрягаться, решил покрасоваться и навертеть солнышко. И не одно! Меня не послушал, оскорбительно бросил “девчонка” и был таков. Да, девчонка! И очень этому рада! У него разошлись швы и мне пришлось тащить балбеса домой, чтобы потом выслушивая от его бабушки упреки. Ну, все обошлось, ему нормально. А мой семилетний мозг это запомнил и решил, что он самый виноватый. Я не могла нормально уснуть неделю. Это мысль как муха, все летала и кружила у меня в голове. Брр, даже сейчас мурашки пошли, а у меня, между прочим, и тела то нормального нет! Ну что за жизнь! Да где же мой мифический покой и умиротворение. Согласна, до Нирваны я не доросла, но мне бы и простого покоя хватило бы за глаза. Фух, устала. Как же я устала. Нет, даже не так, заебло, как же меня все заебло. Что-то у меня какой-то оправдательный монолог. Это на меня так смерть действует? Интересненько….