Прощальное письмо

Если бы я был хоть немного добрее к тебе… Наверное, ты до сих пор улыбалась бы мне . Если бы я понял раньше, что каждое моё слово причиняет тебе боль… возможно, всё было бы иначе. Я часто думаю об этом теперь. Почему я не ценил тебя тогда? Твою заботу, твоё молчание, твою мягкую улыбку. Почему я понял, что был счастлив рядом с тобой… только тогда, когда уже потерял тебя? Наверное, люди всегда понимают такие вещи слишком поздно. Когда рядом уже никого нет. Если бы тогда я смог остановиться. Если бы хотя бы раз выбрал правду вместо лжи. Если бы перестал срываться на тебе, перестал поднимать на тебя руку, когда злость из-за собственных неудач душила меня изнутри. Если бы я просто слушал тебя… Если бы пытался понять. Но я никогда этого не делал. Помнишь тот вечер? Твой двадцатый день рождения. Ты так старалась. Я помню это слишком хорошо, как будто это было вчера. Стол был накрыт едой, которую ты готовила почти весь день, хотя я прекрасно знал, что ты устала. На кухне пахло чем-то сладким и тёплым… кажется, ты испекла пирог. А сама ты стояла посреди комнаты — немного смущённая, но такая красивая. Ты улыбалась мне так осторожно, будто боялась, что я снова буду недоволен. И всё равно старалась. А я… Я даже не сказал «с днём рождения». Я начал кричать. Снова из-за какой-то глупости, которая сейчас кажется мне такой ничтожной, что я даже не могу вспомнить, что именно тогда вывело меня из себя. Я видел, как твоя улыбка дрогнула. Как ты попыталась что-то сказать — тихо, спокойно, как всегда. Но я не слушал. Я лишь сорвался на тебе. И когда ты замолчала… я ударил тебя. Я до сих пор помню этот звук. И то, как ты замерла. В тот момент я разрушил всё, что ты так старательно пыталась сохранить между нами. Твой праздник. Твою улыбку. Тебя. И только сейчас я понимаю, насколько эгоистичным, жестоким и жалким человеком я тогда был. Тебе всегда так не хватало любви. Поддержки. Того простого тепла, которое должен был давать человек, находящийся рядом с тобой. Но именно этого я тебе и не дал. Теперь я думаю об этом слишком часто. О том, сколько раз ты нуждалась во мне… и сколько раз я отворачивался. Я искренне надеюсь, что теперь рядом с тобой есть кто-то другой. Кто-то, кто будет относиться к тебе так, как ты всегда заслуживала. Кто-то, кто будет бережно держать твою руку, слушать тебя, заботиться о тебе. Кто-то, кто сможет любить тебя так, как я так и не научился. И если такой человек действительно появился в твоей жизни… я буду рад. Правда. Потому что ты заслуживаешь счастья. Заслуживаешь спокойствия. Заслуживаешь жизни без страха и без боли. Но даже говоря это, я понимаю, каким эгоистом остаюсь. После твоего ухода внутри меня осталась только пустота. Такая тихая и холодная, что иногда мне кажется, будто она поглощает всё остальное. И, несмотря на всё, что я сделал… Я всё ещё хочу вернуть тебя. Хочу, чтобы ты снова была рядом со мной. Я знаю, что не имею на это права. Знаю, что, возможно, никогда не заслужу даже твоего ответа. Но это правда. Прости меня… за этот эгоизм. Я так много раз писал это слово… «прости». Наверное, слишком много для человека, который никогда по-настоящему не умел меняться. Я бы очень хотел, чтобы ты смогла меня простить. Хотел бы однажды услышать от тебя хотя бы одно тихое «я не злюсь на тебя больше». Но понимаю, что просить об этом у меня нет никакого права. Это больше не моя воля. Никогда и не была. Только ты можешь решить, что сделать с моими словами. Простить меня… или навсегда стереть меня из своей жизни, как ошибку, о которой больше не хочется вспоминать. Наверное, второй вариант будет для тебя правильнее. Я слишком долго причинял тебе боль, чтобы надеяться на что-то другое. И всё же… если когда-нибудь, спустя годы, ты случайно вспомнишь обо мне — я надеюсь, что в этой памяти будет хотя бы один момент, когда ты была рядом со мной по-настоящему счастлива. Даже если это было лишь мгновение. Спасибо тебе… за твоё терпение, за твою доброту, за ту любовь, которую я так и не смог сохранить. Прости меня ещё раз. И… прощай.