Страх сдохнуть и почему я радуюсь

Мне говорят что я постоянно строю из себя самую умную. Я знаю достаточно всего, для себя и о себе. Знаю что я странная, знаю что навязчивая. Знаю что хочу чтобы всегда всё было хорошо. Мне однажды в порыве моей радости сказали: "Ты выглядишь как фраза "надежда умирает последней" " а я посмеялась с этого. Я знаю что порой делаю много лишнего, я знаю о том, что я буду о многом жалеть. Я знаю то, что не хочу умереть. Я не хочу потерять всё, я не хочу лишиться всяких мелочей что вокруг меня. Я всегда говорила о том, что когда человек будет умирать, он не будет жалеть о том что он потерял чтото действительно значимое и большое, он будет жалеть о том, что больше никогда не увидит яркого солнечного света, не выйдет на улицу в летний дождь, не сможет больше насладиться любимой едой. Я не хочу даже забывать о том что есть куча всяких мелочей, что могут меня порадовать. Я хочу идти по улице, чтобы солнце слепило, чтобы музыка в наушниках играла а настроение было настолько хорошее, что энергию девать некуда, хотелось прыгать, кричать, валяться на земле и смеятся. Хочется смеяться над людьми, радоваться тому, что у меня есть свобода. Я всегда боялась смерти. Боялась с детства. Помню, как лежала в постели ночью и плакала о том, что умру когдато. Я не хочу терять всё. Для меня раньше всем могло быть чтото иное, и когда я этого лишалась казалось что это конец. Мне однажды приснился сон, где меня бросили и оставили одну разбираться с тем, что если я не решу меня убьют. Такое мерзкое чувство стояло в груди, что хотелось прямо там убиться. У меня часто возникало такое желание, даже когда мне было что терять. Но мне никогда не хватало сил. Либо слишком мерзко, либо слишком больно, либо слишком страшно. Помню, как словила ужасную панику когда увидела у себя больше крови чем надо. Я плакала тогда не от боли, а от страха. Ух, но всё же я тогда хромала несколько дней. Мерзко и больно чувствовать что у тебя больше ничего нет, больно чувствовать то, что у тебя нет ничего что полностью принадлежит тебе так как тебе незачем держаться. Но я держусь ради себя, и вот казалось, хуже быть некуда, а я просто бегу на улицу под солнышко. Радуюсь тому, что оно есть. Радуюсь тому что я есть. Радуюсь тому, что у меня есть. Радуюсь тому, что завешу комнату постерами, тому, что буду слушать крутую музыку, что буду лежать в своей уютной постельке а не в темном гробу. Я ужасно боюсь что меня похоронят заживо. Я всегда убегала от проблем, а сейчас мне даже бежать не от чего. Точнее есть от чего, но я делаю вид что всё хорошо. Пока нет рядом источника проблем у меня всё прекрасно. Пока нет осуждающих взглядов, упрёков, тревог и завышенных ожиданий всё прекрасно. Да, может я и не найду своё счастье в человеке, в занятии, да в чём угодно, но я буду счастлива что я жива и могу радоваться, даже если потеряла всё, но я ни за что не потеряю саму себя. Буду разговаривать сама с собой, буду рисовать сама себя, буду гордиться сама собой.