cos2a = 2sina•cosa

Если говорить правду, то я не знаю, зачем всё это сделал и сказал тогда. В тот день что-то в моей голове поменялось местами с чем-то другим не менее важным, и я всё думал и думал, что же такого могло поменяться местами, чтобы я сделал нечто подобное этому. Думаю, что ему было всё равно, самое большое - это удивление, не более. Наверное мне стоит подумать об этом в свободное время, если оно конечно будет. . . . Даже во время встреч с ними, во время работы, отдыха и других дел, мои мысли были заняты только этим. Я засыпал и просыпался в раздумьях, даже во снах оно было со мной. Куда бы я не пошёл оно было рядом, его нельзя увидеть или потрогать, но его присутствие ощутимо и мне это не нравится. Мне необходимо знать, что это такое. Если для этого придётся покинуть их, то будет ли это того стоить? Пока что я не могу ответить на этот вопрос, но думаю, что ответ сам найдёт меня в ближайшем будущем. . . . Я нашёл ответ... но тяжесть этих знаний давит на меня невероятно сильно. Я не хочу чувствовать это. Они не виноваты в том, что я узнал об этом, но с этими знаниями я не могу смотреть на них, как смотрел до этого. Наверное мне стоит попытаться отвлечься от рассуждений об этом. Он сказал что скоро произойдёт что-то очень важное, в подробности я не вникал, да мне и не очень интересно было, но после всего, что произошло, я не могу сказать ему правду, слишком много мы сделали друг для друга... в последнее время я веду себя отвратительно, но не смею оправдываться тем, что мысли мои находятся совсем не здесь, а где-то далеко. Я не помню, когда в последний раз мы ложились спать в одно время. Я не хочу никого видеть, ибо ничего хорошего из наших встреч не будет, мы только ещё больше будем скандалить. . . . Почему? Почему именно я всё это чувствую? Это чувство... оно липкое как смола, которая через время затвердеет и превратится в красивый камень. Я чувствую, будто смола эта затекает мне в горло и застывает так, что я не могу дышать и говорить. Сила притяжения действует намного сильнее чем обычно, будто бы пытаясь заставить меня преклонить колени перед тем, что передо мной, словно это что-то великое, даже наверное сродне божественному, а я, по сравнению с этим, не имею права даже просто существовать. В один момент картина перед глазами сменяется, и я вижу то, что видел много раз во снах. Хочется схватиться за голову, но тело не слушается, и я могу просто стоять с наверное очень глупым выражением лица. Хочеться заплакать, закричать, хотя бы ненадолго прервать поток мыслей в своей голове, но на деле даже моргнуть получается с большим трудом, и даже слеза не смеет показаться перед ним... когда всё заканчивается, наступает настолько громкая тишина, что уши закладывает. Я так и остаюсь стоять на месте, пока они собираются с мыслями и уходят обратно. Когда моё тело снова может двигаться, я падаю на колени, касаясь земли лбом. Но прелоняюсь я не тому существу, что было здесь сегодня, а тому, что рассудок мой стал более ясен, а тело осталось таким же. Поднимая голову, я не вижу чётко из-за слёз в глазах, но закатное солнце светит сейчас особенно ярко. Было ли это гневом небес за совершённые мною деяния или за получение знаний, вопрос открытый, но невероятное облегчение сошло на меня и мысли мои. Я не думаю о том, что наверное выгляжу нелепо сейчас, а я выгляжу так и знаю это, думаю только о том, что же мне теперь делать со всем этим. . . . Внутри меня теплилась надежда, что мне станет лучше, но нет. Стало только хуже. Я вообще ушёл от них, и это точно не было ошибкой. Чувство, которое я тогда испытал, привело меня сюда. Здесь мне не нужна пища и другие средства существования(в целом мне были не очень нужны и до этого) и я могу всё своё время посвятить размышлениям. Но потребность отдыха мыслительным процессам была необходима, и я пытался спать или не думать ни о чём, но получалось плохо. Во снах я видел только одно, оно преследовало меня. Я не видел их в период п/6, а может и больше. Мне бы хотелось вернуться и объяснить им всё как есть, но не могу. Слишком сильно я изменился за последнее время. И это чувство смолы в горле стало моих постоянным спутником, я уже не представляю себе жизнь без него. Наверное это не очень хорошо, но я не хочу думать об этом. . . . Я вернулся... на удивление вопросов не было, но мне же лучше. Вернувшись в строй, мне стало необходимо жить как раньше, но видя, что их жизнь почти не изменилась после этого, я не могу спокойно существовать. Отсутствие отдыха дало о себе знать, невысказаная обида и злость давали о себе знать, я стал ещё хуже чем был. Но моё небольшое приключение дало свои плоды, я нашёл то, что искал. . . . Они слишком скучные и двуличные. Как вас не мучает совесть, что вы будучи высшими существами позволяете себе подобное? Мне безумно мерзко, та самая смола застыла где-то в моих лёгких и постепенно распространяется по всему телу. Я не хочу обидеть его, поэтому молчу, да и толку от моих слов не будет. Тем более я уже нашёл это, терпеть всё это больше нет нужды. Я в целом уже устал терпеть, будет проще, если я стану чем-то большим и мягким, как облако... Наверное я так и сделаю. . . . Я ушёл, и ни капли не жалею. Наверное нужно было хотя бы попробовать объясниться, но что бы мне это дало? Признание, сочувствие, поддержку, помощь... всё это мне уже не нужно. И я стал тем, кем точно не думал что стану, не так давно я ненавидел таких людей, но вот так оно бывает. Я всегда буду помнить про тебя, так что и ты меня не забывай. Я не хотел, чтобы всё это было так, простите меня за всё. Ваш, мл.Лейтенанат Венский