Исповедь наркомана

Мне 26, я уже может и успел оплатить долги, но так и продолжал употреблять. Матери плёл про то, что мне помогло и такого не повториться, правда. Я паршивый лжец, который при любой удобной возможности уходил из дома чтобы обкурится или нажраться таблетками, а ей говорил, что наладил личную жизнь, и хожу к девушке. Так как платить за товар я не очень-то и хотел, я нашел новый способ. Клубы. Старые добрые. Я цеплял там подозрительных людей и заставлял делиться. Прям заставлял, да. Угрожал ножом, подставлял к горлу, а если надо было, делал маленький надрез. Но не глубокий, чтобы ещё не двинул кони тут. Иногда было достаточно моего вида, чтобы отдать мне всё. С девушками было проще, больше чем секс в обмен на меф они не просили. А насильно, я не мог брать женщин, хоть чему-то меня научили. Так я и проводил свои глупые, бессмысленные дни. Одно и тоже. Это так скучно, неинтересно.  Что-то в голове щёлкнуло, и меня перестало интересовать всё. Всё, что я когда либо любил. Я заперся в комнате, не хотел выходить, слышал звуки в голове, старался игнорировать, пытался поспать, не выходила, видел галлюцинации. Из-за этого тресло, сново панички? Это уже правда раздражало. Не поспать, не поесть, ничего не выходило. Я не спал уже вторые сутки, боялся, что если закрою глаза, то умру. Сново глушил моральную боль физической, это уже тоже не помогало, только лишь приносило дискомфорт. Усталость переросла в злость. Я перевернул свою комнату, ломал вещи, разбрасывал. Надеелся, что устану и меня это вырубит. Да нихуя, в зеркале уже давно был не я. Я паническе боялся своего отражения, выглядел бледно с пустыми глазами. С людьми не общался. Они искривлялись в моём разуме, выглядили как упыри, родная мать выглядела как чёрное пятно. В один день, я вернулся поздно ночью, под наркотическим опьянением, а на пороге меня вновь встречало то, что отдаленно напоминала мою мать. Она что-то говорила, а я не слова не понимал. Но понимал, что она орёт, значит ругается. Я оттолкнул её в надежде, что она заткнёться, она упала, а я не предал этому значения. — "сама встанет" —  сказал я про себя и ушёл к себе, я был настолько невменяемым, что умудрился уснуть, проспал я больше 15 часов. Проснулся я в середине дня, весь в слюнях, поту, всё тело ломало. Умывшись я направился на кухню, где меня встретила бездыханное тело матери, я опешил. Оказывается она ударилась виском об угол тумбочки. Я не знал, что делать, даже дотронуться до неё боялся. Я вызвал скорую, а сам ушёл из дома, сделав вид, что меня там в помине не было. Единственный близкий человек в моей жизни умер, по моей вине. Я не знал, как я себя прокормлю, оплачу за то, за это. До меня наконец-то дошло, что я испортил свою жизнь. Спустя 3 года до меня что-то дошло. Телефон зазвонил, по ту сторону трубки мне сообщили о смерти матери, я тупо молчал, оператор выразил соболезнования и повесил трубку. В голове белый шум, размышляя какую хуйню я натворил. Я задумался, что может правда стоит сходить к врачу. А что мне терять? Я уже всё потерял, пусть меня загребут и вылечат хотя бы. К вечеру я добровольно направился в больницу Марклэнд. В надежде, что мне помогут, на пол пути к кабинету, я зашёл в туалет, чтобы умыться, привести себя в порядок. А там рядом с раковиной лежали таблетки, я сделал вид, что их тут нет. Я умылся... Заглотил пол банки, чтобы утешить боль, затем и вторую половину, а тут уже настиг страх, что меня реально загребут в рехаб. Я потерял сознание, и проснулся в кошмаре, тёмный коридор, сопровождающий меня в глубину моих кошмаров. И вроде я выбрался из него, но реальность была искаженой, как будто больница была заброшенной, пройдя в коридор, я вооружился ножом, который я всегда брал с собой для самообороны. Ублюдки в халатах накидывались на меня, я со страху начал обороняться ножом. Страх пожирал меня. Я выбрался в город, затем лес, какой-то особняк, затем собственный дом, и всё это сопровождалось кровавыми тварями, в которых я стрелял, резал, накидывался на каждого. Я не знал зачем. Зачем я прошёл этот путь, зачем мне всё это. Сново темный коридор, неужели я блять должен ещё раз это всё пройти, да сил моих больше не было. Дойдя сновь до конца, я увидел белый свет, умер? Да лучше уже так, мне плевать, и тут я слышу звук кардиографа. Я живой, я очнулся на больничный койке, с двух сторон крутились врачи. Врачи сказали, что нашли меня на полу в туалете, у меня был передоз, и что-то там... Да мне плевать, ясно? Зачем они меня спасли. Я не достоин жизни. После этого, я проходил реабилитацию, затем психиатры, меня заставили найти работу, проверяться на наркотики в течении года. Клянусь, это было худшее время, я был готов наложить на себя руки, пытался повеситься, вскрыться, сбросится, но каждый раз оставался живой. Морали нет. Я сам себя завёл в эту дыру, и буду мучится, пока смерть не достанет меня.