Алая зима

Между нами нечего и никогда не было. И все кто видел это-подтвердят. Мои черные кудри никогда не падали тебе на плечо и твои не послушные руки никогда не касались их, как странно, ведь я все это помню. Неужели это игра моего воображение перед смертью? Мы были врагами, мы были никем и ничем. Существовали мы на самом деле? Не знаю, сколько прошло времени с того как я умер? Или не умер. А жил ли я вообще? Чувствовал я когда нибудь радость? Счастье? Восторг? Не помню, уже не помню кого же я тогда любил всю свою долгую или короткую жизнь? А любил я вообще кого то? Любил точно любил, иначе что это тягучей струной тянется от сердца до низа живота? Чувства потери, а потери чего? Любви! Точно! Я знаю,я это чувствую! А точно ли я это чувствую? Слишком много вопросов. А все же как же так вышло что я умер? Кем я был при жизни, я точно знаю, я не был счастливым. А будет по мне кто нибудь скучать? Что то в душе надеятся что да но я понимаю что нет. Больно. Что то режет из нутри, больно от осознания что не кто не будет по мне скучать? Да. Вдруг в памяти всплывают его глаза, смех, улыбка. Он тянется ко мне. Обнимает и целует в висок. А кто он? Я не помню, но я хочу помнить! Я должен помнить кто он! А почему я должен помнить его? Потому что он помнит меня. А помнит ли он меня? От этой мысли стало больно. Но почему мне больно? Разве после смерти мы не должны не чувствовать нечего? Может я все же не умер? Может я все таки еще вернусь к тому незнакомцу! А если это он меня убил..? Что если я ему не нужен и он меня не ждет? Нет я не верю. Я не хочу верить в ЭТО. Я вижу по нему, вижу по его глазам, он бы не сделал это. А если бы сделал то точно не со мной. Так ведь? Я же совсем его не помню. Вдруг это какой то пьяный незнакомец который перепутал меня со своим другом? А я уже решил что он моя любовь.. Нет не может быть. Я уверен что именно он моя любовь! Или я просто хочу что бы он был ею? Нет я не могу нечего хотеть. Я же умер. Время идет. А куда оно идет? Зачем идет? Идет ли оно вообще? Может я уже мертв как 1000 лет и тот незнакомец меня не ждет и вообще меня не кто никогда не ждал. Все же после смерти нечего нет. Теперь я понимаю что такое пустота Тут немножко прохладно и влажно И страшно. Или же я был грешником и меня не пустили в рай? Тогда это должно быть ад? Нет это все же пустота, никогда бы не подумал что буду жалеть что не попал в ад. Там бы хоть с чертями по развлекался Все же лучше гореть в котле, чем быть наедине со своими мыслями.