Ночь "взрослого" человека

Я лежал на кровати, не способный уснуть. 3 часа ночи, я втыкаю в телефон. Отложив экран, я уставился в потолок, слегка подсвеченный гаджетом. Какой в этом смысл? Почему вместо того, чтобы уснуть, я залипаю в телефоне? Почему вместо нормального режима дня я выбираю медленно разрушать себя? Почему я за даю себе вопросы, на которые не могу дать ответ? У меня болит горло, по телу слабость. Кажется, я приболел, а завтра пары. Мне стоит хотя бы выспаться, но вместо этого я размышляю о смыслах. Мне лень встать и поискать таблетки от горла. Почему лень сильнее боли? Может, я страдаю недостаточно сильно? У меня хорошая жизнь. Я не лишен друзей и веселых событий, но когда я оказываюсь один на один с темнотой, такое чувство, что с меня спадает иллюзия. Радостные воспоминания кажутся мечтами, а моя жизнь вне комнаты видится чем-то недосягаемым. Какой Я настоящий? Тот, который живёт яркую жизнь? Или тот, который наблюдает за этой жизнью, оценивает ее. Видит ошибки, но боится упрекнуть самого себя. У нас на двоих одни воспоминания, мы любим и ненавидим одно и тоже, но какое же у нас разное отношение к жизни. Это вкак вести вечный спор с человеком без возможности победить или проиграть, потому что вы уже во всём согласны. Сегодня я усну, а через несколько часов проснусь в новом дне. Завтра будет то же, что и вчера. Мир не изменится. Мой дом останется прежним. Я то же не изменюсь, и всё же, буду совершенно другим человеком.