«Запретное притяжение»

Ночь. Лежу на спине и смотрю в потолок. Темнота в комнате густая. Только редкий свет фонаря с улицы проходит через занавеску и режет потолок узкой полосой. Сон не идёт. Во дворе где-то скрипнула дверь подъезда. Кто-то прошёл по снегу. Хруст. И снова тишина. Я переворачиваюсь на бок. Перед глазами опять его глаза. Серые. Спокойные. Не наглые. Не испуганные. Просто уверенные. И чем больше я пытаюсь отогнать эту картинку — тем сильнее она возвращается. — Да что за бред… — шепчу сам себе. Закурить бы. Но дома нельзя. Матушка сразу учует. Смотрю на часы. Почти два ночи. Обычно в это время мы ещё где-то во дворах. Но сегодня я ушёл рано. Сказал пацанам, что голова болит. Болела она на самом деле не здесь. Я встаю тихо, чтобы не разбудить домашних. Накидываю куртку. Выхожу на улицу. Мороз стал ещё сильнее. Снег уже не валит — лежит плотным ковром. Двор пустой. Фонари горят жёлтым светом. Я становлюсь у того же подъезда, где мы столкнулись днём. Прикуриваю. Дым поднимается вверх и сразу растворяется в холодном воздухе. И тут я ловлю себя на одной мысли. Я стою здесь не просто так. Я как будто жду. Сам не знаю чего. Может его. Может просто снова почувствовать то странное состояние. Я затягиваюсь глубже. И вдруг понимаю одну неприятную вещь. Если бы он сейчас вышел из темноты… Я бы не ушёл. Я бы снова заговорил. И, возможно, уже не про куртку. Я резко выдыхаю дым. — Хватит. Это не моя история. Не мой расклад. Не моя жизнь. Я тушу сигарету о снег. Но перед тем как уйти, ещё раз смотрю в ту сторону, куда он тогда пошёл. И внутри снова что-то тихо шевелится. Будто история только начинается. Странное чувство. Тихое. И очень упрямое. На следующий день я проснулся каким-то другим. Не испуганным. Наоборот. Будто внутри стало тише. Я лежал и смотрел в потолок. И вдруг мысль вернулась. Резко. Как удар током. Я снова представил его. И меня снова прошило. Та же дрожь внутри. Тёплая. Тянущая. Будто организм снова вспомнил то ощущение во дворе. И в эту секунду мысль дошла до самого конца. Жёстко. Я представил, как просто подхожу к нему. Беру за куртку. И прилюдно засасываю его. Без разговоров. Без объяснений. Просто потому, что хочу. И от этой мысли меня снова тряхнуло. Внутри всё сжалось. И одновременно поднялась какая-то дикая волна желания. Я резко сел на кровати. — Ты чё, блядь… Я даже вслух это сказал. Потому что мысль была слишком сильная. Слишком настоящая. Но вечером всё было как обычно. Я вышел во двор. Пацаны уже собирались. Кто-то курил. Кто-то базарил, куда двинем. — На дискотеку погнали. Я просто кивнул. Мы пошли. Музыка. Свет. Дым. Толпа людей. Я пил. Танцевал. Девчонки вокруг. Я пытался забыться. Пытался заглушить это состояние. Но где-то глубоко внутри я уже понимал одну вещь. Я не просто тусуюсь. Я бегу. Бегу от той мысли, которая утром ударила меня как током. Это было в начале декабря. И моё непонятное состояние сжигало меня изнутри недели две. Всё это время я глушился не по-детски. После той встречи во дворе меня как будто переклинило. Снаружи я жил как обычно. А внутри уже всё было по-другому. Я начал глушить это единственным способом, который знал — движем. Дискотеки. Я начал ходить туда каждый день. Понедельник. Вторник. Среда. Без разницы. Один клуб. Второй. Третий. Музыка орёт. Свет мигает. Дым стоит. Девчонки вокруг. Я пил. Тусовался. Спал с ними. Некоторые реально втюхивались. Иногда даже плакали. Признавались в любви. А мне тогда было всё равно. Я просто прокручивал их через свою жизнь и шёл дальше. Но правда была другая. Я ходил по этим дискотекам не за этим. Я искал его. Сам себе в этом не признавался. Но искал. Каждый вечер. Каждый клуб. Каждый район. И ни разу его не встретил. Он вообще был из другой жизни. Культурная семья. Позже я узнал — родители занялись коммерцией. У них другой круг. Другое воспитание. Я — дворы, стрелы, понятия. Он — другой мир. Небо и земля. Иногда меня накрывало прямо посреди всей этой движухи. Музыка гремит. Люди вокруг. А я вдруг ловлю себя на одном вопросе. Тихом. Боязливом. Чего я вообще от него хочу? Я пытался не думать. Но ответ всё равно всплывал. Я хотел его. Не просто увидеть. Не просто поговорить. Я хотел остаться с ним вдвоём. И однажды мысль дошла до конца. На секунду. Мельком. Я представил, что между нами может быть. И меня тут же прошиб холодный пот. — Ты чё… пидор? Эта мысль ударила как пощёчина. Сразу включался другой голос. Злой. Жёсткий. — Ты понимаешь, что будет, если хоть кто-то это заметит? — Ты кто после этого? — Жалкий педрила? Я начинал злиться на самого себя. Пытался убить эти мысли. Бухлом. Девчонками. Чем угодно. Иногда я просто позволял им целовать меня. На дискотеках это обычное дело. Музыка. Свет. Алкоголь. Они обнимали меня. Целовали. Иногда даже сами начинали доминировать. Им это нравилось. Но происходила странная вещь. В голове у меня были не они. Я видел его. Его глаза. Его улыбку. Его голос с той лёгкой хрипотцой. И от этого меня начинало бесить всё вокруг. Я резко отталкивал девчонок. Выходил на улицу. На холод. Стоял. Курил. Пытался успокоиться. Но чем больше я пытался всё это заглушить, тем сильнее понимал одну вещь. Он никуда из моей головы не делся. Пацаны начали замечать. Иногда спрашивали: — Слышь, ты чё какой-то загруженный? Я отмахивался. Но девчонки чувствуют такие вещи быстрее. Одна как-то посмотрела на меня и сказала: — Ты походу влюбился. Я тогда только усмехнулся. Слово «влюбился» звучало для меня как анекдот. Но сейчас я понимаю. Наверное, со стороны всё было видно. И вот в одно воскресенье всё резко повернулось. Я стоял на очередной дискотеке. Музыка орёт. Толпа. Дым. И ко мне подходят два уважаемых человека. Поздоровались. Один говорит: — Слушай… не хочешь рамс разрулить? — Где? — У твоего брата во дворе. У меня внутри будто щёлкнул выключатель. Тот самый двор. Там же он живёт. Я сделал спокойное лицо. — Когда стрела? — Вторник. Девять вечера. Я кивнул. — Буду. По понятиям всё просто. Терпила на стреле обязан выставиться. Закрыть вопрос. Иначе можно было легко потерять здоровье. Такие были девяностые. Но если честно… Мне тогда вообще было похуй на деньги. Я думал только об одном. Я снова окажусь в том дворе. В понедельник я полностью перестал пить. Привёл себя в порядок. На стрелу нельзя приходить с перегаром. Нельзя быть не в форме. Тем более когда последнее слово за тобой. Если разрулил стрелу неправильно — можно было упасть до уровня чёрта. А это хуже смерти. С чертями не здороваются. Их просто гоняют. Во вторник вечером я был полностью собран. Чистый. Трезвый. Спокойный. Но внутри меня держала только одна мысль. Он там живёт. Значит, по-любому будет дома. И я снова окажусь в том дворе. Меня даже освежило от этого предвкушения. Я шёл на стрелу. Но в голове был не рамс. Не деньги. Я думал только о том, что снова его увижу