дорога в никуда

набросав два текста за меньше, чем час, невольно задумываешься, а хобби, это не побег ли от реальности? прятки от самого себя? странно, что список текстов для этого сборника я придумала еще полтора года назад, когда, потратив кучу денег на мерч в гипомании купила красивый блокнот а6 с космосом, даже не помню у какой художницы. надеюсь, это был ограниченный тираж. так вот, так и появилось пять названий и почему-то я тогда не думала, что там будет что-то от первого лица, это вообще первый раз, когда я пишу от первого лица, и почему-то рассказ о себе пугает не так, как описание чужих эмоций в тех же фанфиках, все же алекситимия на фоне депрессии делает свое дело. эмоций нет, чувства приглушены. приходится убегать в типологии, чтение и писательство, потому что это все, что я умею в свои двадцать три. возможно, перечитывая в сорок это все, если доживу, почувствую себя максимально глупо и максималистски. но как есть. на днях прочитала книгу “миндаль” корейского автора, по совету любимого исполнителя. и вот прониклась темой алекситимии врожденной. главный герой там даже не может чувствовать страх. и почему-то загналась, что у меня этого нет, значит, я не больна, прочитала исследования, оказалось больна, а потом отвлеклась от этих мыслей. начала жестко анализировать тексты, хотя всегда было все равно, это же поток сознания, прочитала книгу про сверхчувствительность, чтобы опять же найти себя. но это не прям рефлексия, это бегство от реальных проблем в самоанализ. в поиск себя в не таких, как все. а мы все одинаковые ж. все бежим от проблем, от тяжелой апатии, от всего-всего, что нас раздражает и заставляет переживать. побег в хобби в виде психологии, в виде рисования, сборки пазлов, походам по кофейням и алкоголя. курение тоже уже не помогает. побег в антидепрессанты и терапию от демонов в своей голове. побег в мечты о будущем от проблем настоящего, тут радует хотя бы то, что я не убегаю в прошлое, потому что депрессия съела память подчистую, ахахах. ну и ладно. так проще, так легче. еще тема бежать от себя и переживаний в проблемы, как делает моя мать. про нее можно писать много, но чаще всего это побег во внешнюю суету, а суета меня раздражает. давайте двигаться медленно, в условиях нынешней политики нам некуда спешить. ах да, еще побег от себя в думскроллинг, бездумное чтение новостей и просмотр рилсов. побег от себя в любовь к кому-то на грани психопатии и созависимости настолько, что разве что херятся отношения. не хочется об этом тоже вспоминать. но этот текст побег от себя в писательство, побег от себя в попытку призмы легкой рефлексии, которая устроила бы всех, но не себя саму. побег в остатки воспоминаний. а что мы еще умеем?