Очень сильно страшно

Что такое паническая атака? Ллойд теперь понял воочию.

***

Сначала сердце просто ударило сильнее. Я даже не сразу понял, что это странно. Потом ещё раз. И ещё. Слишком быстро. Я замираю и прислушиваюсь к себе. Наверное, зря. Потому что как только я начинаю слушать, оно начинает колотиться ещё сильнее. — Что за… — ругает он себя. Я пытаюсь сделать глубокий вдох. Не получается. Точнее, воздух входит, но его будто недостаточно. Я вдыхаю ещё раз, глубже, быстрее, но лёгкие всё равно остаются пустыми. Как будто я дышу через тонкую трубку. Сердце ускоряется. Тук-тук-тук-тук. Слишком быстро. В груди появляется странное чувство — будто что-то идёт не так. Не боль, нет… хуже. Неправильно. И в этот момент в голове появляется мысль: «Это сердце». Я чувствую, как внутри всё холодеет. — Нет. Нет, нет. — панический шепот. Я снова пытаюсь вдохнуть, уже резко, почти всхлипывая. Воздух застревает в горле. Ладони становятся мокрыми. Сердце бьётся ещё быстрее. Это сердечный приступ. Мысль приходит сама, без приглашения, и сразу же становится единственно возможной. Я смотрю на свои руки. Они дрожат. Почему они дрожат? Почему так трудно дышать? Вокруг кто-то говорит, но слова звучат странно — будто через стену. Я пытаюсь сосредоточиться на них, но не могу. Мир становится немного… нереальным. Как будто я смотрю на всё через стекло. И тут приходит следующая мысль. Она тихая, но от неё становится по-настоящему страшно: «Я умираю». Меня накрывает паника. Настоящая. Я чувствую, как страх поднимается из живота и разливается по всему телу, холодный и тяжёлый. Сердце колотится так, будто пытается вырваться наружу. Я прижимаю ладонь к груди. Пожалуйста. Только не останавливайся. Каждый удар ощущается слишком отчётливо. Тук.

Тук.

Тук.

Вот сейчас. Мне кажется, что если следующий удар не случится — всё закончится. Я пытаюсь вдохнуть, но дыхание превращается в короткие, быстрые глотки воздуха. Пальцы немеют. Кончики будто покалывает. Мне нужен воздух. Мне нужно выйти. Но если я встану, я упаду. Я это знаю. Ноги кажутся чужими. Мысли начинают метаться. Мне нужно сказать кому-то. Я умираю.

Я правда умираю.

Горло сжимается. Я пытаюсь заговорить, но выходит только шёпот. — Подожди… Никто не реагирует. И от этого становится ещё хуже. Мир начинает отдаляться. Всё вокруг кажется плоским, нереальным. Как будто это уже не совсем жизнь, а её остаток. И я сижу, сжимая пальцы в ткань своей одежды, и в голове остаётся только одна отчаянная мысль: «я не хочу умирать...

... я не хочу

...не сейчас»

—Я не хочу умирать! — истерически кричит он у себя голове. В глазах видны лишь силуэты. Мысль звучит в голове громче всего остального. «Лучше бы ты умер». Сердце бьётся так быстро, что удары почти сливаются в сплошной гул. Грудь сжимает всё сильнее, дыхание рвётся короткими, беспорядочными вдохами.

Сейчас.

Вот сейчас всё остановится. Я чувствую, как холод расползается по рукам. Пальцы не слушаются. В ушах шумит. Я пытаюсь вдохнуть ещё раз — и резко просыпаюсь. Воздух врывается в лёгкие судорожным вдохом. Я дёргаюсь всем телом и резко сажусь на кровати.

Темно.

Комната едва различима. Контуры шкафа, окна, стула — всё кажется чужим и неправильным. Сердце всё ещё колотится. Тук-тук-тук-тук. Я хватаюсь за грудь, почти сжимая её пальцами. Нет. —Нет, это не закончилось. Дыхание рвётся. Я пытаюсь вдохнуть глубже, но выходит только быстрый, панический воздух. Я всё ещё умираю. Мысль приходит автоматически, и тело тут же ей верит. Я оглядываюсь по комнате, но всё кажется странным. Как будто мир не настоящий. Слишком тихий. Слишком плоский. Я моргаю. Раз. Ещё раз. Это моя комната… ведь так? Я смотрю на свои руки. Они дрожат. Сильно. Пальцы будто чужие. Сердце всё ещё бешено стучит. Почему оно не останавливается? Я сглатываю, пытаясь заставить себя дышать медленнее. Не выходит. Секунды тянутся слишком долго. Постепенно начинают возвращаться детали. Знакомый потолок. Трещина в углу стены. Тусклый свет с улицы, падающий на пол. Я дома. Эта мысль пробивается сквозь панику медленно, будто через густой туман. Я дома. Это кровать. Это комната. Это… был сон. Я закрываю глаза на секунду, но сердце всё ещё колотится, словно не верит. Ладони мокрые. Спина холодная от пота. Я снова открываю глаза и долго смотрю в темноту, пытаясь убедить себя, что всё закончилось. Но внутри всё ещё сидит тот же страх. Тихий, упрямый. А вдруг это не сон. И я продолжаю сидеть на кровати, слушая, как постепенно, очень медленно, сердце начинает биться немного ровнее. Сделав глубокий вдох он уснул. Слезы текут по лицу. Он сжался в одеяле. Будто комочек страха. Он больше не видет ничего что могло бы помочь. Друзья — они итак страдали. Его нынешним страдания бремя. Нужно терпеть и страдать.