Сны, реальность и немного про "паранойю" или втх что это

Порой, мне снятся такие сны в которых всё чувствуется слишком реально. Я вроде и знаю что это всё сон, а всё равно когда просыпаюсь мерзкое ощущение остаётся. Во снах часто сбываются мои страхи. Допустим страх, что меня бросят в критический момент где я сама не справлюсь, страх потери чегото близкого, предательства. Был однажды сон, где я уже там начала раздумывать о том как бы сдохнуть. По итогу проснулась с мерзким ощущением как после того как меня все бросили. Ой как же я не люблю одиночество. Кто ж мог подумать что когда нибудь этот вечный страх отвержения и одиночества станет явью. Клянусь, чувство было похожее как во сне. Только если там я уже была готова об стенку головой пиздиться, то в реальности мне просто хотелось убежать от всего от всех и пропасть. Я даже тогда уже представляла это, но я вроде как понимала что долго мне не будет плохо. Просто порой сны казались настолько реальными что как только я просыпалась хотелось рыдать. Во снах все страхи чувствуются настолько сильно что паника такая хоть под машину прям там прыгай. Я вечно боюсь потерять всё что у меня есть, боюсь что всё это может оказаться сном, что всё чего я добилась окажется ложью и мне придётся либо добиваться всего заново, либо больше никогда не испытать то счастье. Поэтому я боюсь любого глюка в реальности, любого сна где всё в моменте слишком реалистично а потом бац, пиздец. Вот приснился однажды такой. Школа. Я выхожу вместе с друзьями со школы. Смеюсь. Выхожу с территории школы. Идёт много людей. В моменте они всё начинают идти на месте. Их головы повёрнуты ко мне. В этот момент я словила во сне такую панику, я не хотела это видеть я не хотела я в этот момент сдохнуть захотела потомучто во первых страшно мол а какого хуя происходит во вторых бляяять пиздец весь ахуенный день на свалку. Я закрываю лицо руками. Подруга хватает меня под руку и ведёт подальше пока я боюсь смотреть на всё это. Я в моменте вроде и понимаю что это всё сон, а всё равно пиздецки страшно. А вот прикинуть если бы это в реальности случилось. Я бы там бошкой об асфальт отхуярилась. Слава богу меня ещё во сне хоть както защитили. А вот если такая хуйня опять же в реальности будет. Никто ж не поможет. Я словила както подобную хуйню изза стремного звука. Было чувство будто чтото страшное сейчас настигнет меня. При этом всём чувствую это только я. Меня не понимают, не слышат, а мне страшно. Так если такая хуйня будет я почемуто уверена что меня не уведут как во сне, а человек который будет рядом тоже окажется просто какойто хуйнёй, такой же нереальной как и окружение. И если во сне я ещё както могу отделить границу мол день когда это произошло от других так как я понимаю что я сплю, то в реальности такого не будет. Поэтому я и боюсь, боюсь что мне придёться проживать всё это заново. Со мной вечно чтото не так, и чем больше я об этом говорю, тем сильнее чувство слежки. Оно со мной ещё с детства, когда я стала параноить на маленькую дырочку между шкафом и тумбочкой. Когда я разглядела тень в закрытом шкафу. Когда шкаф открывался сам по себе. Представьте мою панику когда я просыпаюсь, вижу кошку бегущую около меня, а потом слышу как чтото шкребётся в шкафу. Кошка пропадает в этот момент и оказывается в шкафу. Но это можно счесть на глюк спросонья. Постоянно кажется будто чтото у меня за спиной когда я себе спокойно сижу и пока я не обернусь чувство будет нарастать. Я в последнее время и темноты стала бояться сильнее потомучто эта вся хуйня схуято усилилась. Ладно если я в помещении ещё с кем то кто точно просто человек, но если я одна нахожусь вот даже в своей комнате без света то стремно. Спать страшно. Слух ещё обострился, стал более чувствительным. Страшно от любого шороха. Страшно когда стук собственного сердца не даёт услышать то, что происходит вокруг. Даже в тишине страшно. Везде страшно.