А мне классна

Никто не пишет. Никто не говорит. В комнате холодно. Одеяло не греет. Большая часть комнаты завалена вещами и прочим хламом. Из старого блокнота повыпадали стёкла. Кожа на пальцах обгрызана. Руки стали чаще дрожать. Сердце бьётся, сильно, болит без причины. Темноты стала бояться больше. Паранойя усилилась. Все глаза отвёрнуты. Включен лёгкий свет, но даже так страшно. Долго не могу заснуть. Просыпаюсь по среди ночи постоянно. Просыпаюсь от любого звука, будь то лай соседских собак или паук ползёт по натяжному потолку. Слух обострился. Все звуки кажутся громче. Голова болит. Если раньше она болела немного и может с одной стороны, то сейчас чувство такое будто мне пытаются сломать череп, сдавливая голову с двух сторон. Всё тело болит. В груди какоето давление. Чаще не хватает воздуха. Холод рандомно может пробежать по телу. Либо слишком холодно, либо жарко. Аппетита нет толком. Я вроде и хочу чегото, а вроде и нет. Чувствительность к прикосновениям то слишком сильная то её нет вовсе. Постоянно чувство будто у меня чтото за спиной. Что если я не обернусь вовремя то меня больше никогда не увидят. Губы погрызаны, снова. Во рту вкус металла. Хочу спать. Столько всего хочу. Столько всего у меня нет. А я валяюсь в постели и пересматриваю по несколько раз любимый момент из фильма. А я переслушиваю одну и ту же песню уже в сотый раз, уже тошнит от неё. В голове пусто, даже никакие сценарии не генерируются. Я просто есть. Я просто сижу и рисую что в голову придёт. А я сидела делала себе браслет из отгрызаного куска ткани и кукольных глаз. Лак не отмывается, руки словно в крови. В комнате нет больше этих запахов. Есть холод, есть лёгкий запах цитрусовых духов ближе к углу комнаты с баночками и сдёртые лезвием обои. Баночек много, да лень ставить их. Везде бардак, а мне нормально. Снова перерыла всё в поиске чистой одежды и навела ещё больший беспорядок. С кровати падает одеяло так как во сне я его скидываю. Не сплю на плюшевых игрушках так как жарко. А потом ближе к утру прячусь с головой под одеяло. Цветы завяли. Надо бы иногда открывать жалюзи чтобы в комнате было теплее от солнца. Оно уже встаёт раньше, а у меня с каждым разом всё меньше сил вставать. От будильника орущего под ухом хочется сдохнуть. Одеваться холодно. Свет врубать холодно. В плечи холодно. Я смеюсь с чегото. Умиляюсь чему то. Мне хорошо. Я занята чем то своим. Конечно, становится скучно со временем, но это уже не столь важно.