тебе стыдно

***

тебе со мной ой, как стыдно

я любил тебя - всегда. глубоко и по-настоящему. но ты не видел. ты видел мое "странное" поведение. видел "не такие" привычки. видел "фриковатую" внешность. "дима, не делай так, не поймут" "дима, перестань так одеваться" "дима, сиди нормально, че ты дерганый какой-то?" стыд. это был самый настоящий стыд. не любовь, не привязанность. даже не минимальная симпатия. стыд. ты хотел сделать из меня такого, чтобы не было стыдно показать другим. вылепить что-то стоящее. я никогда не любил короткие волосы. но носил их, потому что ты на этом настаивал. я делал так, как нужно было тебе. как считал правильным ты. я выкинул нахуй свою гордость, выбрав тебя. сломал все свои принципы пополам, будто хрупкую ветку, что сначала сопротивлялась, а потом разрывается с противным хрустом. я никогда не хотел употреблять, но ты меня подсадил на это. я ненавидел вещества и алкоголь. я ненавидел все это. но я любил тебя. правда, любил. но ты не замечал. как обычно. как всегда. я почти привык к этому. привык нуждаться и унижаться, чтобы получить хоть какое-то минимальное внимание. разве так бывает в здоровых отношениях? разве так вообще бывает? у нас - да. определенно. потому, что мы - неправильные. исключение. грязная, позорная ошибка. – пожалуйста, не уходи только! я же без тебя не выдержу! - кричал я. не помню уже, что случилось. не хочу помнить. - останься! не хочу помнить свой срывающийся на хрип голос. свои мольбы, словно ты - не мой партнер, а божество. самое настоящее. которому нужно угодить, подстроиться под все правила, лишь бы ты посмотрел. лишь бы увидел. увидел меня. я из кожи вон лез: "посмотри! посмотри, какой я! я тоже заслуживаю, тоже стою чего-то!". но тебе было плевать, а я хавал. на самом деле ты никогда не хотел меня. ты хотел быть единственным. видеть мои преданные, зеленые глаза с вечно расширенными зрачками с начала наших отношений. я был преданным псом, а тебе это льстило. тешило твое самовлюбленное эго. я просыпаюсь в холодном поту. снова снился тот вечер. практически каждый день. *** я лежу под чем-то. не помню, что за вещество. по тому, как плывет перед глазами потолок - вещество явно было тяжелым. эйфория плавно перетекала от кончиков пальцев к мозгу, заполняя волной счастья мое затуманенное сознание. люстра на потолке - явно дорогая, - будто падает на мое лицо. обратно поднимается, усмехаясь. плывет по кругу, взрывается на тысячи осколков, что приземляются на меня. я сжимаю пальцы , пытаясь найти эти искорки. моргаю пару раз - люстра снова надо мной, тут как тут. свет бьет в глаза, заставляя жмуриться и улыбаться. от чего - не понятно. то ли от эйфории, то ли от странного спокойствия в груди. телефон жужжит над ухом - кажется, будто там рой пчел. как они только появились в квартире? провожу ладонью по лицу, вяло поднимаю трубку. слышу твой голос. – расстаемся, - одно слово. жирная точка в нашей истории. твой тон заставляет меня протрезветь. - не звони сюда больше. – нет! пожалуйста! - привычно взмолился я. уход заставил пропасть чувство эйфории. язык заплетался. мысли путались. - не ухо-... гудки. ты сбросил. я пустым взглядом туплю в телефон. неужели все? неужели это - конец? *** моргаю пару раз, отгоняя старое воспоминание от себя. сейчас оно - просто напоминание о собственной никчемности. тогда это было падением с обрыва, ударом под дых. я перестал употреблять. отрастил длинные черные волосы. пишу музыку. жизнь вроде протекает сама собой. но что-то не то. твои слова отдаются в голове каждый раз. "не делай так" "неужели тебе самому не стыдно так себя вести?" "в зеркало посмотри - разве ты бы вышел в таком виде на улицу?" каждый раз отгоняю их, словно назойливых мух. это каждый раз ранит как в первый. но я смирился. смирился с тем, что я неправильный. сломанный, бракованный. не такой, как другие. это осознание пришло само собой. а потом появился он - сережа. другой. похожий на меня, но совсем другой. с одной стороны ласковый, а с другой поражал своей грубостью. он - ходячее противоречие. он не боялся показаться глупым или каким-то странным. он всегда был собой. переспрашивал, когда ему повторяют уже третий раз, не боялся показаться глупым, улыбался во все тридцать два зуба. это было удивительно для меня. потому, что свое настоящее "я" давно было упрятано в глубины моего сознания. рядом с ним я чувствовал, как сережин свет наполняет и меня. заставляет ждать встреч. улыбаться каждому сообщению. после того, как я завязал с веществами такого никогда не было. было непривычно чувствовать это снова. было страшно. я любил его до боли. до хруста зубов. до остановки сердца. любил его чисто и беззаговорочно. и мы вступили в отношения. мне было страшно сделать что-то не так. что-то, что вдруг может не понравится сереже. что-то, от чего он мог бы оставить меня. я не мог этого допустить. но сережа только гладил меня по голове и говорил: «– дима, рядом со мной ты можешь быть собой.» своим ласковым голосом. это был удар ниже пояса. я готов на все, лишь бы он снова назвал меня по имени таким голосом. лишь бы он снова коснулся моей щеки и назвал котом. лишь бы он просто существовал где-то рядом. я могу любить за двоих, и моей любви точно хватит на нас. «– прости, сереж. я думал, что тебе не понравится, когда я так оденусь.» - говорил я часто. боялся. боялся самого себя. я забыл уже, какого это быть собой. кто я на самом деле? «– я люблю тебя любым, прекрати, дима. не накручивай, веди себя как хочешь.» - говоришь ты и мягко целуешь меня. а я слушаюсь. всегда слушаю. как иначе? становлюсь собой. медленно, маленькими шагами, но становлюсь. только благодаря тебе. благодаря твоим нежным рукам и теплым словам. снова не боюсь быть "не таким". не боюсь быть "фриком". не боюсь себя. потому, что ты привел меня к этому. ласково, за руку. спокойно учил, словно мама учит жизни боявшегося ребенка. а я слушался. впитывал, как губка. потому, что ты - приоритет. ты - безопасность. то место, где меня примут любым. злым, сонным, радостным, загнанным, ревущим до головной боли и опухшего лица на утро. наша любовь - это мой стимул. мой стимул жить, стараться ради тебя. я рад, что я смог. смог найти себя, смог стать собой, смог перестать бояться. ты заставил, вынудил меня забыть тот кошмар. спасибо. правда, спасибо.