Незнакомцы знающие всë

Толпа везде однотипная: недовольные рожи прохожих, неизвестно куда стремящиеся, детские вопли, урчащие своим матерям о покупке мороженого(серьёзно? На дворе ноябрь, какое мороженое?), от которых невольно хочется закрыть уши или вопить вместе с ними от безысходности, и ворчание стариков на суетливую молодëжь, которая просто проживает свою юность так, как она хочет. Глядя на них, бесконечно хочется улыбаться и присоединиться к ним. Благо, натура позволяет, и на минуту забываешь, что тебе идет третий десяток, а не восемнадцать. Места, когда-то наполненные яркими воспоминаниями, ухают где-то глухим ударом в груди, в надежде, что сердце забудет. Не забудет. Не посмеет. Ты сам не позволишь. На трезвую голову тяжело думать о таком. На пьяную ещё хуже: садишься на знакомую лавочку, и воспоминания ударяют с двойной силой. Сердце раскалывается на мириады осколков, которые вряд ли можно собрать. Пальцы механически зарываются в копну иссиня-черных волос с голубыми концами. Что? Да-да, плохое окрашивание, ошибка подростковых годов(не скажешь же, что ты перерождение бога Свободы и что эти пряди – единственное напоминание об Анемо элементе в твоей власти, ведь так? ) Почему-то этот город всë ещё держит, туже затягивая кандалы на шее, перекрывая доступ к кислороду. Наверное, это слабость – не уметь отпускать. Но, бога ради, хочется истерично расхохотаться в лицо тем, у кого не было такого. Кто не умеет и года провести в дружбе. Кто не знает, какого это – годами ждать встречи в новой жизни и видеть, как он счастлив с другой, хотя на этом месте был ты. Его первая любовь нашла раньше, чем та искренняя и единственная чистая. Существует две крайности, и ты бегаешь от одной к другой: творчество и алкоголь. Рисовать не посмеешь, потому что ты не переживешь от его взгляда. Ты не хочешь смотреть в его глаза, скрытые стëклами очков, к которым ты заказал дурацкие подвески-звездочки. Ты не можешь смотреть на свитера с дурацкими дизайнами на маркетплейсах, потому что этот горе-модник обожал их носить. С алкоголем проще. Ты находишься в толпе и нет времени на собственные мысли. Ты заводила в каждой компании, и твой смех слышно издалека. Ты хочешь докричаться до него или показать, что ты счастлив и без него? Даже если ложь. Даже если удушающая до беспредельных значений Истинная свобода начинается с одиночества. Это был твой девиз с рождения, ты не привязывался к людям. Не лез в бесполезные длительные отношения. Тебя называли глупым, ветренным и импульсивным. Человеком-эмоциями, который сначала делает и потом думает. У тебя был единственный человек, который, кажется, понимал тебя на все сто. Он поддерживал не словами, а присутствием. Молча наливал свой дурацкий чай с ли-юйскими травами и давал выплакаться в плечо, когда это нужно было. Он был всем. Он заменял всю семью, которая никогда не пыталась проникнуться твоей тонкой, обидчивой душевной организацией. Для семьи ты был проблемным подростком, но ты просто первый понял, что с семьей далеко не улетишь. Такая родня той свободы не принесет. С ним же ты мог вести себя как угодно. Он знал тебя в прошлой жизни, он знает тебя в этой жизни и вместе, вы, казалось бы, счастливы. Да, он молчит о проблемах, когда ты ярким намёком кричишь, чтобы он рассказал хотя бы часть. Да, эта версия его срывается на крик, но, тем не менее, он всë ещё ценит тебя. Просто не может сказать прямо. Почему ты глупо веришь в это? Ты всегда был просто заменой кого-то из прошлого. Кого-то, кого не хватало ему в прошлой жизни, и только с тобой он научился заново любить. Но это было до этой жизни. В этой жизни ты для него почти ничего не значишь. Годы изменили всë. Годы заставили забыть тебя, что ты бессмертное существо, которое нуждается в отдыхе точно также, как и он. Только он отпустил, а ты держишься за прошлое. Забавно, учишься на моих уроках, Друг. Ты не можешь назвать его по имени, хотя оно вертится на языке, к тому же являясь мировой валютой. В этой жизни он управляет крупнейшим банком Ли Юэ. Ты глупо усмехаешься, представляешь,как его ладони, когда-то учаспвовавшие в шуточной борьбе с ветром и скалами, издают монеты по щелчку пальцев. А когда-то ветер побеждал скалы. Но игра окончена. Конец истории. Вы на разных берегах одной реки, находясь на расстоянии вытянутой руки. Ты выбрал не отпускать и глушить эту кровоточащую рану, перебиваясь мелкими стихами о боли, любви и ненависти и ядрёной водкой, после которой наутро во рту сухость, напоминающая огромную пустыню Хадрамаверт. Кусанали посмеется с этого эпитета, а Руккхадеватта печально покачает головой, опустив короткий комментарий, что «пора бы отпустить». Фокалорс, с которой в прошлом был невероятный тандем, сейчас качает головой, присвистывая, мол:«тяжелый случай». Она уже не пытапытается вытащить тебя, знает, что невозможно. Находится рядом и, пожалуй, это одно из самых лучших решений. Она даёт ему выплакаться и напиться, но ощущение не те же что с ним. Возможно, тут дело в твоей ориентации? Что ж... Ах, слезливый каминг-аут, когда ты признаëшься в том, что тебе не нравится противоположный пол. Шутливый комментарий, который смягчает углы и тебе больше не страшно. Не тогда, когда он обнимает тебя, не тогда, когда он шутит про это. Не тогда, когда ты с ним. Всë становится лучше, когда он рядом. Тебе становится легче дышать и ты не чувствуешь нужды в одиночестве. Пожалуйста, останься. Ты видишь его счастливым с другими. Он улыбается с другой, смеётся с ней же. Ты ему больше не нужен, он дал тебе твою горячо любимую свободу. Ты получил то что хотел, ты получил то, чем грезил всю жизнь. Но почему тогда ты не радуешься, а страдаешь? Почему ты ждëшь от него хоть намёка на короткое «привет» в мессенджерах? Забавный ты. Этого никогда не произойдёт, ты слепо веришь и цепляешься за каждую мелкую и незначительную деталь, которая могла бы провести к обратному соединению. Эти чувства отвравляют тебя, но ты держишься за них, как последнюю надежду жить. Он напишет. Он обязательно напишет и вы снова будете общаться. Да иначе, да, уже не как романтические партнëры. Но главное, что будете общаться. Держаться друг за друга и сходить с ума вместе. Тебе не впервой ощущать одиночество. Ты знаешь какого-то это: искать этого человека в толпе и никогда не найти. Ты смотришь на него и понимаешь:«он тот самый», другого просто не найдешь. Или ты просто отталкиваешь их, потому что глубоко привязан к одному? Ты представляешь вашу встречу и ноги подкашиваются. Дома падаешь на колени от безысходности и сжимаешь руки в плотный кулак, бьешь стены и кричишь, что звучит как отвратительный жалобный стон. Ты боишься не того, что он пройдёт мимо, ты боишься, что не удержишься и побежишь за ним. Страшнее реакция – он оттолкнет. Ты даже не думаешь, оттолкнет или нет, ты знаешь наверняка, что да. В редкие встречи ты обращаешь на него внимание, улыбаешься совершенно на инстинкитивном уровне, ты всë ещё рад его видеть. А он устремляет свой шаг, будто хочет сбежать. Сбежать. Сбежать? От чего ему сбегать? Он сам принял это решение, и ты полностью уважаешь то, что он сделал. В целом, оно и правильно. Никому не нужен такой эгоистичный друг, который думает о себе, вечно встаёт в позицию жертвы и готов идти против толпы, даже себе во вред. Пф, мысли наедине с собой иногда такие странные, да? Надо бы снова встретиться с Кэйей... О, или может послушать музыку? Да, второе звучит как лучший вариант, сегодня нет настроения выходить в люди. А есть третий вариант, он не озвучит вслух, не собирается исполнять, но рука сама потянулась к ручке, гитаре и блокноту. Ты пишешь слова, пишешь ноты, пишешь любую чушь, что придёт в голову и воплощаешь её в жизнь. Просто хочешь попрощаться. На бумаге случайно появились строки:

Я ходила и делала мозг, Злилась, топтала, рвала помост. Яблоко круто скатилось по зеркалу, Я засветилась, а что-то померкало.

Я замерла. Отчаяние, боль. Медленно крошится и моя роль. В толпе глушила я мыслей поток, Но слово порвало один проводок.

Тревога, тревога, тревога, alarm Он захотел оставить мне шрам. Прости, мой дружок, кто угодно, не ты Ты первый, кто вытащил меня с пустоты.

Тебе иль бежать, или просто простить.

Легко не смогу я тебя отпустить. Прости, что так вышло, мне правда жаль. Люблю тебя. Не скажу я прощай.

Какой раз ты прощаешься с песней и стихами? Пора бы забыть, отпустить. Да? Нет. Нет-нет-нет, нет! Ни за что! Не после всего, что было до. Не после всего, что было после, не после всего, что будет.

Занавес.

Ты сам стал узником тюрьмы, которую называют простыми словами:«неумение отпускать». Какой раз ты подтверждаешь эту теорию? Какой раз ты веришь в это? Может, будет проще вовсе умереть, чтобы не чувствовать это? Жаль, твоя душа бессмертна и в следующей жизни ты снова будешь устраивать эту слепую погоню за невидимкой. Ты останавливаешься в сквере, где вы часто кормили голубей, ты играл на гитаре, пока он просто был рядом. Просто слушал и, возможно, немного стыдился внимания окружения. Напротив «вашей» скамейки был фонтан, в который ты однажды свалился в начале сентября, а потом он лечил тебя. В правой руке пакет,внутри которого звенели бутылки вина и штопор, который теперь ты берешь на постоянной основе, когда идешь в магазин. Ты одет в не самый лучший образ: безразмерная черная футболка, которую ты случайно заказал на размер больше, совершенно не скрывает вид на выпирающие ключицы, угловатые плечи скрыты подтканью серой зипки, на голову натянут капюшон, который скрывает лицо, которое за последние недели приобрело непривычную угловатость, и до банального на ногах болтались чëрные джинсы, скрывающие ноги-спички. Ты устало садишься на скамейку, пакет издаёт характерный звук ударяющегося о поверность стекла, не такой резкий, чтобы разбилось, но достаточно, чтобы начинать беспокоиться. Ты заглядываешь внутрь. Не разбились, слава богу. По привычке первая бутылка открывается, а штопор(неизвестно, если честно, какой по счету, потому что обычно после таких дней(минимум раз в неделю) ты его теряешь) откладывается в сторону. Ты всегда быстро пьянеешь,поэтому одной бутылки вина хватает, чтобы быть навеселе. Вторая уже напоминает приступ горечи, а третья – это приступ отчаяния, когда ты предпочитаешь лечь на собственные колени(больная спина, когда ты проснёшься, традиционно передаст большой «привет») и тихо рыдать, совершенно не думая ни о чем или обо всëм сразу. Иногда, тебе кажется, что рядом кто-то садится и шепчет:«до чего же ты себя довëл... ». И звучит это всегда с его интонацией. С его манерой поведение: невесомо гладить по волосам и быть рядом. Часто ты просишь это загадочное существо не уходить, смотришь на силуэт глазами, полными слëз и хочешь разрыдаться. Либо твой мозг уже поплыл от белой горячки, либо он просто не хочет показывать свою заботу. —Пожалуйста... Прости меня, если это возможно...