так,как в мае 1985

(последняя часть) продолжение письма майка) «Не знаю как ты туда въехал,тебя же предателем родины сочтут,ну все же,я тебя очень люблю,мой Уилл.Если ты это читаешь,любовь моя,наверное,я уже под землей,я тебя безумно люблю,ты мой кислород.Ты мой смех и горесть.Прости,что мы не погибли вместе.За все прости…Не знаю когда ты это письмо найдешь,а может то и не найдешь.Просто не забывай меня.Наши вечера под открытым небом.Поцелуи.Не забывай,ладно?А ты живи своей жизнью,найти себе спутницу,будь с ней счастлив.Наша любовь была очень запретной для нашего глупого народа и союза.Я делаю это потому-что знаю..что мы никогда не увидимся,ведь в европу мне точно никогда не уехать.Я тебя очень люблю мой лучик.Проживи свою самую прекрасную жизнь..Я тебя до смерти люблю.Прощай..» Пока я это читал я ревел..задыхался..у меня было столько вопросов и так мало ответов.Какого черта.Кто вообще сказал его родителям,что я уехал.Или они ради прекращения нашей связи.Моя любовь Майк.Нет…нет.. Я дожидался автобуса целые сутки.Спал в той же хижине,в той же кровати,где когда-то было столько любви и страсти. Я сел в автобус,пришел домой,мои родители не были дома.Как оказалось,они были в милиции,чтобы меня нашли,я написал предсмертное письмо,как вчера помню,встал у окна,собирался прыгать,ну а что уж там,его нет—жизни нет.Тут я почувствовал руку мамы на своей руке.Собственная мать,кто ненавидел меня за ориентацию спасла меня.Остальную жизнь я прожил.В 98 году я женился.Ее звали Анастасия.Хорошая девушка была.В 2000 году родился сынишка,в 2002 доченька,а недавно,в 2024,у меня родился внук,от моего сына,сложно поверить,но недавно он пришел ко мне домой,ему исполнилось 2 годика в тот день,а он в точности похож на Уилла.Очень.Никого более похожего не видел.Геев все очень долгое время,да и на сегодняшний день ненавидели.Только вот в начале нулевых пошел культ на геев и лесбиянок.Но это ничего мне не помогло.Меня никто и я никого также не любил как Уилла и он меня.Моя жена-Настя очень хорошая женщина,добрая,радует меня,но к большому сожалению она и половины чувств,которые у меня были у Уиллу не смогла вернуть,все эти года я мучался мыслями о нем и день без мыслей о нем не проходил.А ведь мне уже 55 лет,в этом году будет 56,майк уже почти 41 год мертв.Я не смог найти его кладбище.Никак.Я всех расспрашивал.Даже его родителей откопал,но они не сказали,его родители также погибли в аварии недавно,а мои нет. Никто не сегодняшний не знает о Уилле,ни моя жена,ни дети,а мои родители его не помнят,я даже у них расспрашивал помнят ли такого Уилла,а они говорили,что и знать не знаюь его.Не смотря не на что в моем сердце он жив.Морально моя жизнь остановилась,в тот день,когда моя единственная любовь умерла,в 85 году,а похоронят меня,когда я буду уже совсем старым.В своей душе,я остался еще в мае 1985.