Ужасная дочь

Всю мою жизнь меня сторонились и избегали. Не то чтобы я была плохой, меня скорее считали странной, неправильной. Не думаю, что у этого есть только одна причина, скорее совокупность причин - диагноз, рыжий цвет волос, мать с... Неважно. Мама всегда говорила, что они просто не понимают что я особенная. Сейчас мне нужно просто добраться до дома. Совсем недавно меня выписали из больницы. Обычная психушка, нечего необычного. Я периодически попадаю туда из за своего диагноза, шизофрении, или из за побочных эффектов таблеток, которые я принимаю половину того времени что себя помню или из за направления моего психиатра. По ощущениям я бываю там чаще, чем в школе. Там скучно и все дети странные. Раз ступенька, два ступенька, три мигающих лампочки в подъезде, четыре пролета пройдено, пятый это мой этаж. Первая или четвертая дверь. Четыре поворота ключа в замочной скважине входной двери, видимо брат так и не приехал, чтобы немного погостить и проведать маму, ну и ладно, я с ним и так последние несколько лет не очень ладила. Отец развелся с матерью, когда я была маленькой, поэтому я его почти и не помню. — Мам, я дома! — Ответа не последовало. В небольшой квартире в принципе сейчас было слишком тихо. Обувь и вещи матери находились на своих местах в прихожей, значит она должна быть дома. Свет был выключен везде, также в квартире был какой то странный запах, даже кошки затихли где то в глубине квартиры. Я разуваюсь и вешаю сумку на вешалку. Квартира была все такой же как и всегда, все лежало на своих местах, только было тихо. — Мам? — Меня охватывает тревожное чувство. Что то внутри меня кричало о том, что я должна уходить как можно скорее. Как бы я не оттягивала момент, когда я открою самую дальнюю комнату и узнаю источник странного запаха, мне все же пришлось это сделать. Потянув ручку, и открыв дверь, мой нос сразу учуял зловонный запах. Это был... Трупный запах. И его источником было тело моей матери, висящее в петле под потолком. Рядом на полу валялась перевернутая табуретка с кухни. Прошло достаточно времени, чтобы тело начало вонять, а самым ужасным было то, что кошки уже начали потихоньку поедать ее труп. Отвратительно. Ноги подкашиваются. Меня начинает тошнить. Я боюсь поднимать взгляд на лицо трупа, боюсь что увижу как глаза моей матери посмотрят мне в ответ. Боюсь, что не увижу в них той теплоты, с которой она смотрела на меня. Держась за стены, я немного подхожу назад. Мой обед, еще не успевший полностью перевариться, выходит наружу, больничная еда никогда не была вкусной. Меня выворачивает наизнанку. Руки дрожат, но все таки закрывают дверь в комнату с телом, после чего я опираюсь на стену и сползаю по ней вниз. В глазах начинает все плыть, а голова кружится, отказываясь принять увиденное. Да, мои отношения с матерью не всегда были теплыми, но по крайней мере она меня не била. Она вырастила и воспитала меня. Но видимо я не увидела не один из звонков, я даже не думала, что в один из дней я просто приду домой, а она... Я никогда не хотела быть для нее обузой или что то в этом роде. Когда мне было трудно, она говорила, что я должна жить хотя бы ради нее, а теперь... Когда самого дорогого для тебя человека больше нет, жизнь будто бы теряет смысл. Теперь от меня нет никакого толка без тех кому я была нужна. Будто вместе с ней от меня оторвали большой кусочек. На ватных ногах я поднимаюсь, чтобы почти что выбежать из квартиры. Как трусливо. В моей голове даже не появилось мысли о том, что я должна была вызвать полицию или что то в этом духе. Пусть это сделает кто то из соседей, но не я. Я не хочу брать на себя ответственность. Не хочу рассказывать о случившемся кому то. Не хочу, чтобы это стало еще одной моей проблемой. Я даже не взяла с собой нечего, сумка осталась висеть в коридоре, а телефон остался лежать на столе в кухне. Не важно, что с мной будет. Возможно, если я умру на улице, где мое тело найдут прохожие, чтобы потом по всему городу искали несуществующего убийцу, убившего подростка. А возможно всем будет просто плевать. Не имеет значения насколько цена моя жизнь, если она не имеет смысла. Я буду просто бежать по улицам города, пока не споткнусь и не разобью себе голову, как чашка, которую случайно уронили с стола. Осколки разлетятся по всей комнате, а потом их соберут в одну кучу и выкинут. Сейчас моя жизнь не имеет значения также как эти осколки. Её можно склеить, но она все равно не будет прежней. Среди моих навязчивых мыслей в голове возникает образ. Образ, который все считают выдумкой. Её образ. Образ моей Мэри. Эх, вот бы она сейчас была рядом. Теперь я совсем одна, мне некуда идти и не к кому обратится. Значит это все с самого начало не имело смысла. И я могла даже не стараться.