Когда Венера движется назад

            

***

      Скажите, а есть ли у вас такой человек, с которым судьба сводит снова и снова? И я сейчас не о попутчиках с массива, когда вам одним маршрутом и в одно время нужно выдвигаться на работу. Нет, я о другом. И я хочу поделиться с вами этой историей, хотя она по сути своей вялотекущая и на данный момент не имеет своего логического завершения. Но это как посмотреть, судите сами.              У меня есть такой человек, и зовут его Игорь. Мы познакомились очень давно, когда я устраивался на свою первую работу системным администратором. Игорь вводил меня в курс дела, стажировал два месяца на замену себе. Он решил открыть своё дело, поэтому увольнялся. Наша фирма занимается ремонтом мобильной техники, его же больше интересуют компьютеры и другая специфика, нежели администрирование. На тот момент он был полон амбиций и надежд на то, что всё организует, и оно будет работать само, а он на прибыль будет «отдыхать где-нибудь под пальмами, как это многие делают».       Признаться, я ему даже немного позавидовал. Наверное, я бы тоже так хотел, но ещё с подработок в институтское время я понял, что я простой исполнитель по интровертной части и в бизнесе ни бум-бум. Поэтому лишь пожелал ему удачи.       Позже я узнал, что ему приходилось всё время заниматься делом, всё время держать руку на пульсе. А к пальмам он выбрался лишь однажды спустя пять лет, на десять дней всего. А первые года два-три вообще прошли без отпуска и почти без выходных. Суровая реальность оказалась таковой.              На момент стажировки я был тонкий и звонкий, а он старше меня года на три и немного упитанный. И я не смог им заинтересоваться настолько, чтобы сохранить с ним общение на будущее: мы оба были поглощены сменами работы. С той поры прошло уже около двадцати лет. С возрастом я окреп и возмужал, наел лишнего, а Игорёшка совсем не изменился, всё так же упитан в меру.       После стажировки я про него и думать забыл. Хотя бывали моменты, когда это было всуе, особенно поначалу: мне надо было заняться каким-то делом, которое возникало изредка, и я пытался вспомнить то, чему он меня обучал. Со временем нюансы в работе стали меняться, и это нормально. И когда спустя восемь лет Игорь вернулся в нашу фирму, уже я вводил его в курс дела, как теперь тут всё устроено.       Надо сказать, из меня учитель получше будет. А может, я просто уже настолько в теме всего и рассказываю во всех подробностях, как сам понимаю, да и ему на старые дрожжи быстро всё понятно стало.       В то время наша фирма процветала и расширялась, открывалось три филиала в нашем городе, и мне уже нужны были руки помощи. И как-то так совпало, у Игоря в это время бизнес сдулся, и наш директор пригласил его вернуться к нам. Оказывается, они продолжали поддерживать связь: у них там что-то околосемейное. Вроде как директор был одноклассником старшего брата Игоря, и вот с тех пор за ним присматривает в некотором смысле. Но не подумайте, здесь нет ничего романтического.       Впрочем, и у меня с Игорем ничего романтического не сложилось, хотя могло бы. И даже были робкие попытки с его стороны, но они оказывались как-то невовремя, когда я не был готов. У нас всегда так получалось, что один из нас становился холостяком в тот момент, когда другой был глубоко в отношениях. А поскольку мы оба не склонны к посторонним интрижкам, отдаёмся отношениям полностью, то во время холостого периода даже не пытаемся сблизиться: встревать в чужие отношения не хочется. Успокаивает то, что нам хорошо и так: мы и без того работаем бок о бок, и приятельского общения лично мне вполне достаточно. Хотя он в моём вкусе, и может быть, когда-нибудь…       Был единственный раз, когда мы оказались холосты одновременно, но я только-только расстался со своим и морально ещё не был готов к чему-то новому, поэтому не сразу принял его предложение. Но вышло недопонимание: я не отказал ему, пригласил на свидание на следующий же день — он почему-то в кусты, начал ссылаться на занятость. А может, испугался чего-то. Вот об этой невзаимности я и хочу рассказать более подробно, но нужна предыстория.             

***

             В астрологическую ересь можно верить, можно не верить. Знаете, как говорят: «Человек предполагает, а Бог располагает». Здесь же частично наоборот: астрологические указания создают лишь предрасположенность, а конечный результат зависит от свободной воли человека, от его действий и выбора. Но за пределы предначертанного звёздами всё же не выпрыгнуть. Я изучал эту тему и вижу, как у меня отыгрываются транзиты планет и аспекты натальной карты. Вам я ничего не навязываю и не собираюсь грузить подробностями. Но пару моментов всё же упомяну, и они являются ключевыми в этой истории.       В карте моего рождения есть аспект, указывающий на то, что своего любимого человека я встречу на работе. И так всегда и происходит: не в путешествиях, не с друзьями или соседями, не в других обстоятельствах. Поскольку я вообще мало где бываю и мало с кем общаюсь, то для меня вполне естественно находить любимого в привычной среде обитания, то есть, на работе. Возможно, и знакомство с Игорем неслучайно, но почему-то именно с ним всё невпопад. А с другими всё легко и просто.              Людей, с кем бы я был на одной волне голубого спектра, в поле зрения появляется крайне мало. И поэтому неизбежно возникает интерес к тому одному-единственному экземпляру, что есть поблизости. А именно: замутил я с одним из наших инженеров ремонта. С Павлом поначалу искрило не на шутку. Но было начало зимы, мне хотелось свиданий, а в морозы как-то оно не очень по паркам слоняться. Сходили пару раз в кафе, пообщались на личные темы, чтобы поближе познакомиться. А спустя неделю уже ночевали друг у друга по очереди. А ещё через неделю решили съехаться и жить вместе.       Вот бы мне чуть дольше с ним пообщаться, узнать его получше… Но такие вещи понимаешь лишь спустя время. Так-то в целом он хороший, но со своими особенностями, как и все мы. Спустя три месяца меня постигло разочарование. Лично мне не хватало романтики и внимания, а ему хотелось всё время работать: ему мало было 24 часов в сутках, а идей на воплощение было через край. Павел и дома чем-то занимался, что-то ремонтировал, что-то программировал. В итоге я превратился для него в предмет мебели, или в домашнего питомца, которого надо кормить и перед сном чесать ему пузико, и который время от времени требует внимания.       Хотя надо признать, раз в два месяца мы выбирались на встречу с его институтскими товарищами, ещё раз в месяц навещали его друга-домоседа, который все вечера после работы проводил в играх. Мы пили пиво и делились тем, как прошёл месяц и что интересного происходило. И оказывается, мы не скучали, мы где-то бывали. Но почему у меня всегда было чувство какой-то безнадёги, будто он один веселился, наслаждался жизнью, а я ничего этого не замечал и не ценил? Или будто мне этого было мало.       Может быть, потому что мне хотелось большего, хотелось романтики, человеческого тепла от него. А Павел… холодный. Хотя и считал, что меня любит и что всё у нас замечательно. Объективно, чисто внешне — так оно и было. И, наверное, поэтому я от него не уходил долгое время. К тому же снимать квартиру вдвоём было удобно, да и в других моментах тоже, которые касались удовлетворения бытовых и физических нужд. Бывали периоды, когда я забивал на романтику и находил себе увлечения творческого характера: то читал запоем книжки, то изучал фотошоп, то мастерил что-то. Летом с его мамой на даче огородничал, а потом помогал с овощными заготовками — находил в этом отдушину.       И вот так, без любви, рядом с не тем человеком я продержался несколько лет. А потом влюбился в другого коллегу, на этот раз приёмщика Вовку. И сразу ушёл.              

***

             На приёмке у нас текучка кадров. Естественно, все экстраверты, все зажигательные, и я однажды полетел на огонёк одного бойкого товарища. К тому времени Павел перешёл на другую работу, и всё, что здесь начало происходить, было уже не на его глазах. С Вовкой было по-другому всё: он был непоседа и тормошил меня постоянно. Всегда находил, о чём поболтать, и при этом всегда интересовался мной, моим мнением. Я чувствовал себя важным и нужным, не мебелью, не пустым местом, как это было с Павлом. Мы и дня на месте не сидели, нас вечно где-то носило, и я иногда скучал по тихим вечерам за книжкой или за рукоделием. Мне хотелось иногда побыть в тишине и покое. Благо, круг его друзей оказался не таким уж и большим, как это бывает у экстравертов, и с ними мы пересеклись всего несколько раз за те полтора года, что пробыли вместе.       А когда я начал от Вовки дистанцироваться — просто попросил дать мне хотя бы один день в неделю на самого себя, — он тут же нашёл себе другого, с кем можно развлекаться. И я об этом узнал не сразу. Он стал чаще пропадать, а я радовался, что мне дают передышку. Иногда ему звонили, а он выскакивал в подъезд, чтобы поболтать. Конечно, я заметил перемену в его поведении, но меня это не насторожило почему-то. Наверное, я доверял ему больше, чем было нужно. А потом нечаянно узнал, как обстоят дела.       К тому моменту я уже готов был отпустить его. Потому что, несмотря на весь этот праздник и безграничную любовь, которой Вовка со мной щедро делился, я успел от него устать. Меня начинала раздражать его незрелость и необязательность. На него ни в чём нельзя было положиться, ничего нельзя было доверить, даже банальную закупку продуктов. Мне с ним приходилось быть за старшего и ответственного, а он будто младший шаловливый братишка, с которого не спросят и ни за что не наругают. Так что я вовсе не был удивлён тому, что вместо того, чтобы заняться чем-то полезным, он нашёл себе компанию и продолжал веселиться.              Я отпускал Вовку с лёгким сердцем, честно. Я не цеплялся за него, даже наоборот, почему-то был рад, что это всё закончилось. Но вот чтобы полностью отпустить его, понадобилось ещё некоторое время. Мне нужно было научиться жить без него. Нужно было отучиться слать ему каждую понравившуюся картинку, как я делал раньше, и не запоминать какие-то забавности или новости, чтобы поделиться с ним ими. Нужно было научиться тому, что теперь делиться не с кем. Нужно было научиться жить своей жизнью, без оглядки на того, кто всегда рядом. Точнее, надо было научиться жить для самого себя, потому что сейчас мне не хотелось, чтобы был кто-то рядом. И я знаю точно, со мной такое уже было, что на остудну у меня уходит месяца три, потом ещё два-три месяца свободы, а потом меня случайно вовлекает в новые отношения, потому что я становлюсь к ним готовым.       Говорят, клин клином вышибают. Но у меня это так не работает. Мне требуется полноценно остыть и избавиться от тех энергий, которые всё ещё связаны с бывшим. А когда я совершенно перестаю того вспоминать и нахожу радость в каждом дне без позыва этим с кем-то поделиться — вот тогда я полностью пришёл в себя и готов к новому.              

***

            Когда мы с Вовкой разъехались, я снял другую квартиру. А там было что-то странное с кранами-трубами, и я не понимал, что с этим делать. На работе я поделился с Игорьком этим обстоятельством и попросил совета: надо ли мастера вызвать или мы можем устранить всё своими руками. Игорь к тому времени уже вернулся в нашу фирму. Он вызвался помочь, посмотреть, что там у меня в новой квартире.       В тот же день после работы мы поехали ко мне. Он всё проверил, что-то смог починить сразу же, но что-то требовало специального инструмента, который есть у него дома. И он пообещал вернуться на другой день и довести до ума. В благодарность я накормил его ужином, мы весело о чём-то поболтали.       Он уехал домой, когда было уже заполночь. Я мало поспал, на другой день был вялый и думал, что вечером мы по-быстрому всё починим, и я лягу спать пораньше. Но Игорёшка засиделся у меня аж до трёх часов ночи. Мы починили оставшееся, поужинали, а потом ещё долго сидели, болтали.       Точнее, болтал Игорь, больше обычного. В этот раз он явно был не в себе: то краснел, то бледнел, рассказывал о себе вообще всё, шутил остроумнее, чем всегда. Ощущение, что он был на свидании и старался произвести впечатление, потому нервничал и вёл себя неестественно. Полчаса, наверное, на пороге прощался и продолжал тараторить что-то на интересные темы. Было уже три часа ночи. Мне хотелось не то что помыться и лечь спать, а вот рухнуть прямо здесь и сейчас в коридоре. А вставать надо было рано — хоть и суббота, у меня семейные обязательства, я маме обещал приехать как можно раньше.       И вот тут Игорь ко мне робко подкатил: «А может, я сегодня переночую у тебя?»       Я так-то уже догадывался, к чему всё идёт. Но выбрал он не самый подходящий момент. Я уже с ног валился и на подвиги способен не был. К тому же, я только разъехался с парнем. И даже если допустить интрижку, я всё равно ещё весь в энергиях бывшего, не смог бы полноценно уделить внимание и насладиться процессом. Примерно так я Игорю и ответил. Конечно, он сразу же погрустнел и ушёл. А мне показалось, что я его обидел.       Так что на другой день, когда я для мамы сделал всё, что обещал, ближе к вечеру я освободился и написал Игорю, что, может, я неправильно выразился, и что, в общем-то, я не отказывал, просто в три часа ночи уже действительно умирал, как хотелось спать. Я позвал его прогуляться или снова заехать ко мне в гости, с ночевой уже. Но он ответил, что занят: у него онлайн семинары—курсы—тренинги, и ближайшие недели две-три у него не будет свободного времени.       У него всю жизнь так, и спит он по 3-4 часа. И он всё ещё бредит идеей о том, чтобы снова открыть своё дело. И именно этим он мне напоминает Павла. Только Павел что-то делает, а этот бесконечно учится. Хотя с Игорьком мне всё-таки как-то душевнее, что ли, с ним и интереснее, и проще. Хотя я не знаю, как бы оно было, будь мы в отношениях. Но не складывается. Может быть, когда-нибудь…       Помнится, в понедельник он пришёл с герпесом на губе — явный признак того, что сожалеет о своих словах. И смотрел так грустно, не передать словами. Будто я разбил его мечты или что-то в этом роде. А я ждал, когда у него закончится курс тренингов и появится время на меня. Но один курс сменял другой, и я перестал ждать.              Мы продолжали работать бок о бок, как ни в чём не бывало. А спустя какое-то время после пандемии у нас на работе пошла волна сокращений, и на этот раз оставили Игорька, а мне пришлось искать другую работу. Для меня это было немного неожиданно, хотя в воздухе уже висела близость перемен. Игорь помог мне собрать вещи и отвёз их ко мне домой. И весь вечер снова был со мной. Я так понял, в это время он был в отношениях, но как-то туманно, ничего о них не рассказывал. А я был снова один.       Мы поужинали и решили прокатиться по городу. Стояло лето, ночи были тёплые. Мы ездили по новым жилым массивам, по новому мосту: мой обычный маршрут не пролегал в этих местах. Потом он отвёз меня в лесопарк на берегу реки, показал, где обычно отдыхает летом. И мы слонялись по ночному лесу, сидели на берегу на большом бревне, как обычно, о чём-то болтали. На этот раз он не нервничал, только лишь ощущалась грусть от расставания. Мы теперь не будем вместе работать и проводить столько времени друг с другом. Может быть, когда-нибудь…              Я же был на нервах от того, что надо искать новую работу, поэтому не мог полноценно насладиться прогулкой и неспешной уютной беседой, которая у нас была той ночью. А с учётом того, что сейчас во всех фирмах города обстановка такая же, я боялся, что новую работу мне не удастся найти долгое время. Игорь меня подбадривал, что за мои 14 лет работы на эту фирму у меня накопилось достаточно опыта, и что мне не составит труда найти работу быстро.       Так и случилось — не прошло и недели, и я уже стажировался на новом месте. А спустя примерно полтора года мне предложили другое место, то самое, в котором я снова почувствовал, что оно моё. В те полтора года я так и не встретил никого, но не сильно об этом переживал. Да и в целом мне фирма не очень нравилась, и атмосфера была немного токсичной, поэтому я и подыскивал что-то другое. А здесь, на моём последнем месте, я работаю уже четыре года и встретил здесь свою любовь.       

***

      Мои последние места работы не связаны с компьютерами и ремонтом, а мне приспичило: свой старый комп нужно было отдать родителям, и мне потребовался новый. Самому подбирать современную конфигурацию было лень, и я обратился к Игорю. Оказалось, он всё-таки предпринял вторую попытку заняться своим собственным бизнесом, связанным с компьютерами, и он подобрал мне оптимальный вариант. Даже домой доставил и сам подключил всё, показал, какие программы установил.       Мы не виделись долгое время, накопилось много новостей. Я только-только сменил работу и место жительства. Он открыл своё дело и был глубоко в отношениях. Настолько, что они с новым парнем даже взяли квартиру в ипотеку в прибрежной зоне с видом на реку. Я был рад за него и желал ему только удачи.       Мы опять долго гоняли чаи и болтали обо всём на свете. И я думал о том, как же хорошо, что между нами нет никакой неловкости после той странной ночи. Я осознал, что я в тот момент действительно ещё не был готов ни к чему — ни с ним, ни с кем-либо другим. За то время, что я провёл в одиночестве, во мне многое изменилось. Мне кажется, я стал взрослее и мудрее, уравновешеннее, появились другие приоритеты и ценности, повысился уровень осознанности. И одиночество меня не пугает совершенно, не то что раньше. Но я почувствовал, что уже готов к серьёзным, зрелым отношениям. И они не заставили себя долго ждать: когда я освоился на новой работе, сложилось всё само собой — постепенное сближение с коллегой переросло в бурный роман и большую любовь, зрелую, взрослую.              

***

            Я выше про астрологию заикнулся. Так вот, возвращаюсь к ней. Бывшего Вовку я отпустил быстрее, чем ожидалось. Уже через месяц про него не вспоминал, потому что переключился на себя. Я нашёл столько интересных тем для самопознания! Я ушёл в них с головой. И астрология для меня оказалась одним из тех инструментов, с помощью которых я многое понял о себе и о своей жизни. А когда изучал, что такое ретроградная Венера, вдруг вспомнил о том неудачном подкате Игоря. Я сравнил даты и события и выявил закономерность. А сейчас, спустя время, к тем моим открытиям добавился ещё один момент.       (Пара примечаний для понимания:       1) Планеты движутся по своим орбитам, и мы с Земли, наблюдая за ними, можем видеть, что иногда они останавливаются и меняют свое движение на противоположное, то есть движутся ретроградно (вспять). Венера движется попятно каждые 19 месяцев (то есть, чуть более полутора лет) в течение 40-45 дней.       2) Астрологи считают, что в период ретроградности Венеры не стоит начинать новые отношения: скорее всего, вам не ответят взаимностью, или разочарование в партнёре наступит быстрее, чем вы ожидали, и отношения развалятся, едва начавшись.       А ещё в этот период могут ваши бывшие проситься к вам назад.)       А у меня закономерность такая: почему-то каждая смена работы, как и устройство на мою первую работу, приходится на период, когда Венера в ретроградной фазе. В это же время произошло знакомство с Игорем. В такой же период спустя восемь лет он вернулся в нашу контору. В этот же период он подкатил ко мне, и это было невовремя. И мы не смогли договориться, или же друг друга неправильно поняли. Кстати, эту тему мы больше не поднимали. И компьютер я тоже купил на ретро-Венеру — и это был повод увидеться с Игорем.              Я это к чему пишу-то? Год назад Венера снова пятилась. Игорь меня поздравил с днём рождения, спросил, как дела. Я отвечал, что отлично, снова в отношениях с сослуживцем. Он рассказал и о себе. Говорит, заболел отец, и он вернулся жить домой, ухаживать за ним. А любимый его не поддержал. Они расстались, разъехались, квартиру выставили на продажу.       Спросил: «Может быть, в этот раз мне стоит не торопиться, а подождать тебя?»       Я ответил: «Не стоит: сейчас у меня есть любимый, и у нас всё хорошо. А если что-то изменится, я найду тебя, или же опять обстоятельства нас сведут. А может быть, будет как в тех фильмах, когда друзья договариваются пожениться после сорока, если раньше не создадут семью. Может быть, и мы на старости лет сойдёмся, когда станем старые, дряхлые и никому не нужные и перестанем на пенсии пытаться заработать все деньги мира — тогда у нас появится время друг на друга. Может быть, когда-нибудь…»              Это было год назад. И в этом году он снова поздравил меня с днём рождения. Похвастался, что теперь и он глубоко в отношениях. Да и у меня по-прежнему всё стабильно. И меня устраивает такое положение вещей.

      «Мне нравится, что вы больны не мной,

      Мне нравится, что я больна не вами…»

      Но может быть, когда-нибудь на ретроградную Венеру…

***