Я должен знать правду.

Вы когда-нибудь боялись одиночества?..

Я — да. Этот страх меня преследует по пятам уже довольно долго, и.. я не знаю, как с ним справиться. Из-за страха быть брошенным всеми я больше не мог спокойно заводить знакомства с кем-либо, сближаться с кем-то без желания убежать через пару дней.. Сейчас это кажется непостижимым, и каждый раз, вспоминая своё прошлое, я всегда удивлялся: а как раньше я это делал?.. Как я заводил разговоры с совершенно незнакомыми для меня людьми, втирался к ним в доверие и заводил дружбу?.. Как я делал всё это без страха осуждения, без тревоги, что меня неправильно поймут, и без паники.. что в конце концов меня бросят на половине пути, когда я уже успел привязаться и привыкнуть к человеку. Возможно.. это и есть причина моих страхов?.. Когда-то со мной так поступили, и больше я не смог быть прежним.. Нет, это было не всего один раз и даже не два, и не три.. Довольно много пришлось стерпеть, чтобы прийти к такому дну. Всё могло быть хорошо, но в какой-то момент меня оставляли без каких-либо вестей, уходя навсегда. Я до сих пор не знаю причины, почему.. Почему со мной так поступили. Я был виноват? Я сделал что-то не так? Я был грубым? Или.. недостаточно вовлечённым? Мне казалось, что всего достаточно.. Я вкладывал всего себя в эти взаимоотношения и с каждым днём открывался всё больше. Я выполнял все просьбы человека, подстраиваясь под него, чтобы ему было со мной комфортно. Это и было моей ошибкой? Во мне не было индивидуальности?.. Сложно сказать точно.. Ведь, опять же, причину мне так и не назвали. Да и зачем ворошить прошлое — легче забыть и идти дальше, как бы то ни было. Хоть это и оставило свой след, хоть я до сих пор хотел бы наконец услышать ответы на свои вопросы и понять, почему.. где я был не прав. Но.. я их не получу, и сам за ними гнаться не стану. Я это переживу и выйду из всей той грязи, что мне мешала жить.

Так я думал до одного судного дня..

Судного дня, который заставил все мои страхи вновь всполошиться.

Я уже давно привык жить один и наслаждаться прелестями самостоятельной жизни. Если это можно было так назвать.. Рутина каждый день была одинакова: ранний подъём, гигиена, завтрак, торопливые сборы и долгая, муторная работа. В целом.. я был и рад такой стабильности. Да, я проживал день за днём, словно белка в колесе, но лучше уж так, чем бесконечные перемены. Мало ли что могло случиться.. а моему и без того тревожному организму не хотелось всё проживать, так ещё и каждый раз с новой силой и интенсивностью. Единственный человек, кто нарушал моё расписание — О Сынмин. Мой единственный лучший друг, который не бросал меня со времён старшей школы. На самом деле я ещё тогда думал, что.. школьная дружба не вечна, и, скорее всего, как только мы выпустимся, то О про меня забудет, но как бы не так. Мой дорогой товарищ прилип ко мне прочнее самой стойкой жвачки под партой. Ну и я не был против, собственно. Ведь Сынмин держал мой баланс в социуме: если бы не он, то я бы точно захикковал у себя дома, выходя из своей комнаты лишь ради еды и прочих мелких потребностей. Уволился бы с физической работы, нашёл себе удалёнку и каждый новый день заказывал бы еду на дом. Если честно, сейчас такой образ жизни казался даже мечтой. Однако пока в моей жизни присутствует младший, который твердит про то, что «каждому человеку нужен человек», у меня не получится так зажить. Боюсь, что этот ненормальный иначе бы силой меня вытягивал из дома. И я точно знаю, что его мощи у него хватит, чтобы действительно вызволить меня из своей берлоги.. Я глубоко вздохнул, вспоминая о настойчивости О, пока заваривал себе кофе. Нет, это не досаждало, просто я всё никак не могу к этому привыкнуть, несмотря на то, как долго мы общаемся. Возможно, со стороны это выглядит даже.. забавно? Такая динамика между друзьями часто светилась в различных сериалах и фильмах, её называли идеальной. Так что.. жаловаться действительно не на что. Сегодня кофе был единственным моим атрибутом на утро, который я мог себе позволить, ибо со вчера никто в магазин так сходить и не удосужился. Я собирался сейчас это сделать, но только после кружки бодрящего кофеина, иначе.. как ещё функционировать? Я почти что залпом поглотил всю кружку горючего и быстрым шагом побрёл к зеркалу. Возможно, не стоило так рискованно заливать в свой организм кофе.. но времени у меня не находилось для чего-то более расторопного и наслаждающегося. Я спешил на встречу с Сынмином, который решил меня поднять с самого утра на прогулку, думая, что я буду безмерно рад этой вести в свой долгожданный выходной. Тем не менее я возражать не стал. Не то чтобы я действительно хотел в субботу утром сломя голову бежать в парк для прогулки, скорее.. я просто хотел увидеться со своим другом, поэтому цеплялся за любую возможность и его безбашенную идею. Натянув на себя рубашку, я остановился у зеркала, дабы поправить свои растрёпанные волосы перед выходом, но, пока я фокусировался на своей причёске, то боковым взглядом, в отражении заметил нечто странное. За моей спиной будто прошла тёмная, высокая фигура, от вида которой изображение передо мной начало искажаться и расплываться.. Я встряхнул головой, на мгновение зажмурившись, и, когда посмотрел в отражение вновь, то всё было уже нормально. Действительно не стоило выпивать кофеин залпом на голодный желудок. Однако странности не прекратились: стоило мне отвернуться за спреем для волос, как я услышал голос.. — «Я бы на твоём месте не стал так торопиться», — я вздрогнул.. Я отчётливо услышал голос и смешок Сынмина. Подняв голову, я увидел его за своей спиной в отражении, но, когда я резко обернулся.. его там не было. — Что за.. — выдохнул я, снова глядя в отражение с недоумением в глазах. Друг же оставался позади меня и по-лисьи улыбался, словно что-то затевал. Может, у меня галлюцинации?.. — «Не волнуйся, ты не сошёл с ума», — бархатно проговаривала тень, рассматривая свои руки. — «Я здесь, чтобы лишь предупредить тебя». — Предупредить.. в чём? — «Ну, как я уже сказал, то я бы на твоём месте не торопился». — Почему?.. — «Глупый.. глупый Чонсу», — с надменностью указывал О, глядя мне прямо в глаза через изображение. — «Всё же просто.. На самом деле я тебя не жду, просто мне тебя жаль, поэтому и зову». — Что..? — «Гулять», — уточнило отражение. — «Гулять я тебя зову лишь из жалости». — Что ты имеешь в виду? — я всё не мог понять, взаправду ли всё или я на самом деле сплю, проспав все возможные дела сегодня. — Кто ты? — «Как это, кто?» — с изумлением спрашивал О. — «Друг твой, разве ты меня не узнаёшь?» — Узнаю, но.. ты.. — «Что? Ненастоящий?» — Да.. — «Я вполне себе живой и настоящий..» — обиженно звучала тень. — «Просто.. не совсем полноценный. Я лишь какая-то часть оболочки себя, которая пришла тебе наконец открыть глаза на происходящее. Ты ведь за своими розовыми очками и не видишь, что тебя ценят лишь из жалости». — Из.. жалости?.. — «Именно, Чонсу». Я опустил глаза в пол.. не понимая, как к этому относиться, я просто покачал головой и отошёл от зеркала. Что за бред.. Почему я вообще разговаривал с этим отражением, что происходит и почему.. почему О общается со мной так грубо.. Ну нет уж, не стану же я верить своим галлюцинациям, верно? Это просто несуразица какая-то. С путающимися мыслями я вышел из дома, так больше и ни разу не взглянув в зеркало снова. Я пытался отвлечься от этого, и периодами у меня это получалось, когда я подсчитывал деньги на продукты или когда думал, чего бы мне хватило из еды, чтобы не заходить лишний раз в магазин ближайшую неделю.. В конце концов, после своих дел я сразу же побежал к Сынмину на встречу и надолго забыл о произошедшем утром. Скорее всего, моё сознание спихнуло это на утренний бред вкупе с выпитым натощак кофеином, что так мгновенно действовал на голову. Было глупо даже на секунду верить своему воображению, так что.. в этом, возможно, отражение было немного право, что я немного туповат и заторможен. Однако сейчас я вспоминаю это с усмешкой в уголках рта. — Чего улыбаешься? — с интересом спросил О, рефлекторно тоже расплываясь в улыбке, глядя на мою. — Да так, просто.. — выдохнул я. — Вспомнил кое-что забавное.. — Мм.. — понятливо промычал Сынмин, закрепляя трубочку с напитком у себя на губах. Я же немного погряз в мысли, уткнувшись в одну точку себе под ноги. А что, если это было всё-таки не каким-то бредом?.. Да, я снова возвращался к бессмысленной тревоге, но.. если не проверить, то я ведь не узнаю, стоит ли мне волноваться? Как раз-таки, чтобы утихомирить все последние мысли, то стоило бы спросить. — Слушай.. — начал я, наблюдая боковым зрением, как Сынмин сразу же откликается и выглядит чуть комично с широко раскрытыми глазами. — Я могу задать тебе вопрос? Только отвечай предельно честно. — Хорошо, — чуть подумав, ответил он. — Ты меня зовёшь с собой куда-то из жалости? — Мм.. — задумчиво мычал О, отводя взгляд куда-то в противоположную от меня сторону, словно ища ответ. — Ну, если честно.. Я же знаю, что ты из своей квартиры не выходишь вовсе. И иногда я специально тебя вывожу куда-то на выходных, чтобы ты хоть как-то развеялся, ведь.. если я не позову, то ты так и будешь скучать. — Значит.. из жалости?.. — Ну, я бы так не назвал.. Сынмин старался подбирать слова, чтобы меня не обидеть, и это было видно, но.. внутри меня уже сжалось сердце, уже глухо стуча от давления. Неужели то видение, что было с утра, было.. вовсе не бредом и не какой-то галлюцинацией?.. То, что О выбирал слова, говорил неуверенно и как-то завуалированно, только давало подтверждение моим страхам.. Так значит.. наша дружба не такая уж и настоящая?.. Такое чувство, что все мысли и чувства в моменте начали меня душить голыми руками, желая расправиться со мной. Уши залило керосином, разжигая перепонки, что начинали безудержно кричать от боли. Руки затряслись мелкой дрожью, а перед глазами всё плыло. Я пытался сфокусировать взгляд на чём-то зелёном, вроде куста, часто моргая, но было как-то тщетно. — Всё хорошо?.. — обеспокоенно спрашивал друг. Только вот теперь от него это звучало довольно лицемерно, чем заботливо.. — Да.. — сипло ответил я, после чего прокашлялся. — Мне, наверное, стоит пойти домой, как-то я устал.. Извини. — Ничего страшного, — бодро ответил Сынмин, укладывая свою ладонь мне на плечо. — Это ты меня извини, что подорвал тебя в твой выходной. — Мгм.. Я уже не знал, что отвечать, поэтому просто соглашался со всем, что мне скажут, упрямо глядя в землю под своими ногами. Придя домой, я чувствовал себя.. пусто. Будто меня использовали и выкинули в дальний ящик, как никому не нужную вещь. А разве так и не было?.. Единственный человек, кого я считал другом.. общался со мной из жалости. Хотя, может, это просто моя тревога восприняла так его слова? Или я его оправдываю для себя же?.. Я не понимаю.. и, если честно, уже и не хочу понимать. Я оставил свою сумку в коридоре и быстро прошёл вглубь, снова становясь у зеркала. Я пытался рассмотреть себя, чтобы понять, что со мной не так и почему всё это происходит. И как назло, снова услышал знакомый голос.. — «Ну что, убедился?» — со смешком спросило отражение. — «Я же говорил, что вещаю тебе правду». — Я думал.. что мы действительно друзья.. — «Как наивно..» — закатил глаза О. — «Что ты думаешь, раз тебя никто не выбирает, то значит, выберет хоть один? Тебе самому не смешно?» Я сглотнул, осознавая сейчас горькую правду, которую не видел всё это время перед глазами.. Я действительно никому не нужен был, а Сынмин.. просто с доброй душой не мог меня оставить из жалости, но даже и не осознавал, насколько больно мне сейчас делал. Тень наблюдала за тем, как я сажусь на корточки, закрывая лицо ладонями и тяжело дыша, пытаясь сдержать слёзы, и я точно знал.. что она насмехалась надо мной. — «Мне есть ещё много что тебе рассказать», — ехидно проговорил О. — «Ну же, скажи.. Ты хочешь знать правду?» Набрав побольше воздуха в лёгкие, я поднял голову, глядя на своё отражение с покрасневшими глазами. Задержав кислород в себе, я всё-таки на выдохе ответил: — Да.. хочу. И лицо Сынмина в зеркале расплылось в довольном лисьем оскале. Но я на это внимания не обращал.. Всё, что мне было важно, так это то.. чтобы больше мне никто не врал рядом со мною. Следующая неделя так и прошла. Я узнавал всё больше нового с уст моего «лучшего» друга. Его мнение обо мне и как я выгляжу со стороны.. что я глуп, наивен, слаб. Что на деле я никому не нужен. Что мне лучше остаться в тени, не выходя из дома. Что лучше бы я вообще не заикался с кем-либо о дружбе. Я не должен думать, что кого-то достоин. Не должен думать, что любим и когда-то буду. Я должен знать правду: что на деле я ничтожество, неспособное жить. И я всё это узнал.. С каждой новой фразой, с каждой новой сказанной правдой я всё больше уходил в себя.. Я стал пропускать работу к концу недели, перестал выходить на улицу и отвечать на звонки и смс Сынмина. Я начал голодать, думая, что такой, как я, еды не достоин. Я мало спал, просыпаясь от кошмаров и не в силах уснуть из-за паранойи. Я чувствовал себя тряпичной куклой, которой, вместо предложения игры, вымыли пол. А может, и эта мысль правда?.. Я уже и не знал, чему верить, какая из моих мыслей верна, я просто сосуществовал со всеми этими людьми на этой планете и не требовал больше от них внимания. Я не стану за этим гоняться отныне.. просто подохну в собственной кровати и.. дай бог, кто-нибудь найдёт, пойдя по запаху гнили. Я лежал на кровати, укутавшись с головой, когда думал об этом. Лёжа в свёрнутой позе под всем весом зимнего одеяла, казалось куда спокойнее.. Хоть так я обходил какую-то свою тревогу. Глаза уже не имели сил раскрываться целиком, оставляя лишь расслабленные щёлочки. В груди теплилось что-то массивное и тяжёлое. Я бы сравнил с тяжёлым титановым шаром, который и приковывал меня к этой кровати. Этот холодный металл сейчас был единственным, что заполняло моё сердце.. Стоит ли мне радоваться или.. наоборот? Сквозь ленивые размышления я расслышал звонок в свою дверь. Кто это? Возможно, я заказал доставку еды и забыл? Хотя.. вряд ли бы так произошло.. И всё-таки уверен я не был, ибо на всей этой почве стал очень рассеянным. Звонок же не унимался, он звонил с точной периодичностью, пока я находил в себе силы доползти до дверной ручки в прихожей. Мои шаги сопровождало небольшое шарканье тапок на стопах, а в руках неловко звенели ключи от квартиры, которые я взял со столешницы. Всунув металл в скважину, всего двумя прокрутами я открыл дверь.. И за ней оказался вовсе не курьер. — Чонсу.. — на выдохе обеспокоенно окликнул меня по имени Сынмин. — Что с тобой? Почему ты не отвечаешь на мои звонки? Я промолчал.. Я не хотел его видеть и не хотел, чтобы он видел меня, особенно сейчас. Но как только моя рука начала закрывать дверь перед носом О, он сразу же остановил это. — Чонсу, ну же.. Поговори со мной, что с тобой случилось?.. — Ничего.. — хрипло ответил я. — Не ври.. Я же вижу, что с тобой что-то не так. Ты же весь.. как помятый.. — Ну спасибо.. Закатив глаза, я снова приложил усилия, чтобы закрыть входную дверь, но и эта попытка оказалась тщетной. В этот раз Сынмин не стал терпеть и просто внаглую зашёл в мою квартиру, вталкивая меня туда же. — Хэй.. — слабо воспротивился я. — Что с тобой? О звучал упрямо и явно отступать даже и не думал. Я устало смотрел ему в глаза какое-то время, но в итоге просто тяжело выдохнул, прекрасно помня о том, насколько младший настойчив.. — Ты мог бы и сам догадаться.. — Как?! — уже на нервах спрашивал Сынмин. — Извини, но я не телепат. Так что будь добр, объясни, что происходит. Я снова шумно вздохнул, скрещивая руки на груди и отворачивая взгляд. Мне хотелось промолчать, закрыться, куда-нибудь сбежать и не вылазить, но.. бежать было некуда, а нервы, казалось, были на исходе. — Ты врал мне.. — Что?.. — Ты врал мне всё это время.. Ты не считал меня своим другом, считал меня глупым и слабым, что я ни на что не гожусь, ты.. ты использовал меня лишь забавы ради! — прикрикнул я, переводя взгляд на оторопевшего Сынмина. — Твоя поддержка, твоё внимание.. это всё было ложью. Ничто не было искренне, ты просто.. ты монстр.. Брови самовольно свелись к переносице, слегка подрагивая у конца. Дыхание сбивалось, но у меня получалось держать его довольно ровно, что не скажешь про голос.. Глаза покрылись солёной пеленой, размывая изображение Сынмина передо мной. Единственное, что я мог разобрать, — что О так и оставался в ступоре, не в силах мне что-либо сказать. Видимо, понял, что его правда раскрылась.. может, хоть сейчас его замучает совесть. — Чонсу.. — наконец выдохнул младший. — Скажи мне, пожалуйста, кто, чёрт возьми, наплёл такой фигни.. — Ты сам.. — Я что-то не припомню.. когда такое было, — удивлённо проговаривал Сынмин. — А я, вроде, лунатизмом тоже не страдаю. — Не напрямую ты говорил.. — А как, побоюсь спросить? — Через.. зеркало.. — ..что? Мне пришлось рассказать младшему всё, вплоть до мелочей, что происходило со мной всё это время. О покорно сидел рядом и выслушивал каждое моё слово. И после всего сказанного так и выдал это: — Чонсу.. ты дурак? Мои щёки непроизвольно надулись в обиженном жесте, однако это была не вся мысль Сынмина. — Ты сам себя слышишь?! Моё отражение в твоём зеркале рассказывало тебе какую-то правду обо мне?.. Я отвёл глаза в сторону, не в силах что-то ещё либо сказать. Младший, помолчав ещё какое-то время, словно резко что-то осознал, встал из-за стола. — Ты куда?.. — встревоженно спросил я. — Убирать твоего Зеркальщика. — Что?.. Ответа так и не последовало. Сынмин прошёл вглубь коридора, выискивая что-то взглядом, и хоть я не понимал, что именно, но.. мешать ему не стал. Я просто наблюдал. Младший же, отыскав в одном из ящиков молоток, быстрым шагом приблизился к зеркалу и.. замахнувшись, разбил его. Я вздрогнул, пульс резко подскочил от испуга, и я какое-то время просто смотрел на друга, как на сумасшедшего. — В твоём зеркале был Зеркальщик, — на удивление спокойно пояснил О. — Я разбил его, чтобы отпугнуть его от тебя. — Зер.. Зеркальщик..? — Потом прогуглишь, — отмахнулся рукой Сынмин. После чего он повёл меня обратно на кухню, чтобы мы оба выпили чаю и поговорили уже на другой ноте.. более откровенной, ведь это, как оказалось, было необходимо. Со временем.. я успокоился, наконец ощущая себя более живым и.. значимым для кого-то. Когда О разбил зеркало.. с моих плеч будто упало нечто тяжёлое, что мешало мне ходить. Но теперь.. всё было хорошо, потому что рядом со мной был дорогой для меня человек..

Теперь-то я узнал настоящую правду..

И надеюсь, что больше никакая тревога, не даст мне усомниться в этом.