Суперлав

      Бывших анимешников не бывает, поэтому Себастьян, даже уже лет десять, а то и пятнадцать как превратившийся из неуклюже-нескладного гадкого утёнка в очках, прыщах и брекетах (и в растянутой футболке с гербом Queen) в самого роскошного павлина из всех ассистентов среди цветника личного офиса ПМ, иногда скучая на работе, развлекает себя фантастическими сюжетами в духе виденных в отрочестве тонн анимех.       Вот, скажем, на драгоценного босса нападают ужасные чудища из далёкого будущего и глубокого космоса, охотящиеся за самой красивой мечтой во вселенной. Клубок разноцветных щупалец тянется к любимому ПМ, чтобы пощупать; трещат швы дорогого костюма... вот уже перед мысленным взором Себастьяна Майкл Стивенс, отчасти полуобнажённый, эротично полулежит в сплетении разноцветных тентаклев… тентаклей... (Стоп, это уже какой-то хентай получается! Подробнее про это лучше додумать дома, стоя под душем или засыпая в кровати.) В любом случае пленённый понаприлетевшими монстрами Майкл даже не успевает особо испугаться, ведь его тут же спасает, врываясь стремительным единорогом в толпу супостатов и раздавая всем монстрам по сусалам, прекрасный воин Sailor Love!       Это, разумеется, не кто иной как ваш покорный слуга Себастьян, незаметно перевоплотившийся в ближайшей телефонной будке из простого, хоть и идеального секретаря в сексапильного воина в матроске (и кружевном бельишке под ней). В белой полумаске, мешающей премьеру узнать его, в кокетливо сдвинутой набок на рыжей копне волос матросской шапочке — что закреплена няшными заколочками в виде звёздочек и цветочков, в коротенькой плиссированной юбочке всех оттенков радужного спектра... На широкой подкачанной груди, в которую премьера так и тянет вжаться лицом (фантазирует Себастьян), развеваются ленты пышного банта и сверкает брошь с волшебным кристаллом.       Сэйлор Лав грациозно раскидывает вражин пинками и изящными пируэтами. Стройные, мускулистые ноги в высоких сапожках на шпильках и белых чулочках — нет, в гольфах! — так и мелькают, только успевай любоваться, лучше всяких балета с футболом! Его руки — которые тоже не знают скуки и отвешивают всем напросившимся люлей и лещей — до локтей затянуты в белые перчатки: он ведь настоящий леди! Словно всего перечисленного выше недостаточно, Себастьян к тому же вооружён волшебным жезлом, дизайн которого смутно напоминает массажёр (а на самом деле, конечно, вибратор) японской фирмы Hitachi, модель Magic Wand, длиной в 30 сантиметров, с прорезиненной головкой… в общем, та, что он видел недавно в эпизоде сериала «Секса в большом городе», только ещё с декоративными крылышками, стразами и светится!       Перед тем как окончательно одолеть толпу киберменов и далеков (кроме аниме Себастьян, разумеется, смотрел «Доктора Кто» — а кто не?! Нет, ты назови!..), Лав не забывает пафосно сказать, приняв картинную позу: «Мечты британского премьер-министра о благоденствии народа, демократическим путём наделившего его мандатом и легитимацией, бесценны. Я не прощу тех, кто посмел поднять на них руку, ногу или тентаклю! Я, прекрасный воин в матроске Сэйлор Лав, покараю вас во имя любви! Радужныыый луууууч!..»       Далее на экране 4D кинотеатра воображения Себастьяна следует — Бум! Бац! Трах-тарарах — экшен монтаж и наступает ну полный хэппи-эндище. Летят лепесточки цветущей вишни, волшебным диско-шаром всем влюблённым светит огромная луна, мерцают падающие звёздочки, каваиии! Одновременно каким-то невероятным антинаучным образом в ночном небе висит неоновая радуга-дуга. Мир становится прекрасен и удивителен, отчего даже хочется петь: ещё немного и фантазия Себастьяна обратится мюзиклом.       Воображаемый Майкл, обвивая шею Сэйлор Лава своими сильными, но и изящными мужскими руками (рыжеволосый секретарь, сияя янтарными склерами, к этому моменту уж очень увлёкся, простите) — и произнося «Мой герой!» в благодарность за счастливое спасение целует его взасос губами вкуса чая с молоком и мятной жвачки, ах-ох-ух-афигеееть... А Себастьян при поцелуе ножкой вот так делает: эть! — как принято в ромкомах!       Признается ли Сэйлор Лав премьеру, что на самом деле он не сасно-загадочный весь из себя некта инкогнита, а верный и давно знакомый по работе и тайно влюблённый в него Себастьян?.. А этот сюжетный поворот Лаву ещё только предстоит хорошенько обдумать. Хранить ли ему тайну на протяжении ещё полусотни воображаемых эпизодов или лучше поскорее раскрыть сердце любимому?.. (Не только в грёзах, но и на самом деле.) Светит ли ему когда-нибудь взаимность в реальности или же эта ваша лЮбОо00овЬ не больше, чем клише романтической аниманги для юных гетеросексуальных дев, а он тут зря опять на что-то понадеялся, а?! А?!!       Не без печали вздохнув, Себастьян возвращает мысли от грёз к работе и к составлению отчёта для Майкла про динамику рейтингов ПМ на основе частотности упоминаний в популярной прессе. Что там сегодня в «Daily Fail»? «Лик премьера чудесным образом проявился на ломтике тостированного хлеба... вместе с числом зверя!» Лав закатывает глаза: ох уж эта жёлтая пресса: читать можно только по работе, за ничо так зарплату.       Отчёт, впрочем, как всегда, спасён благодаря бодрым заметкам в цветастом стиле внештатного корреспондента «The Gay Times». Их таинственный источник, близкий к Даунинг-стрит, подписывает свои колонки литерами С. Л. (даже не представляем, кто, ну кто-о-о, может скрываться за этими инициалами!) и сегодня радует широкую общественность материалом «Топ Пять Лучших Луков Премьер-Министра». Намба ван — велошорты. Никакой дешёвой сенсационности, серьёзная взвешенная аналитика для разумных читателей, не чуждых политики И чувства прекрасного.