коты

до скучного обычный весенний вечер, на выходе из здания местного дома культуры встречающий меня прохладным легким ветром. на отсыревшем и тёмном от талой воды асфальте валялись пласты грязного снега, медленно расползающиеся лужицами. уши ощутимо мёрзнут. торопливо накидываю капюшон темно-зелёной толстовки - не хватало ещё простыть. на носу чемпионат России, как-никак, хотя не думаю, что в другое время я бы с большей охотой подводила команду и тратила время на выздоровление. как бы я не конфликтовала с Герой и Костой, не могу жертвовать тренировками из-за их эго. то ли дело в том, что во мне ещё осталась доля эмпатии и веры в человечество, то ли мне пока некем заменить наш коллектив. о чем это я? ах, да. болеть хорошо, только пока это является предлогом для пропуска школы. по пути со мой здороваются едва ли знакомые люди. я, конечно, желаю здравия в ответ, но помню далеко не всех - да и надо ли это, когда тебе уже все равно на все эти лживые отношения и пустые диалоги между такими же незнакомцами, основанные на клишированных фразах и прочих формальных вступлениях? лучше буду продумывать пути сплочения команды, чем вспоминать, когда и где я видела лицо мимо проходящего. знакомыми путями лавирую меж серыми высокими зданиями. балконы первых этажей частично покрыты грязью, а все, что может быть ржавым, таковым и является. во дворах смеются - чаще, конечно, кричат и матерятся - дети. их голоса вкупе с ревом проезжаюзщих автомобилей и посвистыванием птиц навевали чувство городской тоски. избавиться от него сразу тяжело, если вообще возможно. всего минут пять в дороге - и я уже вижу вывеску местного магазина. не люблю такие места, но после.. трень? треней? тьфу, ладно, тренировок, часто забегаю. конечно, при условии, что иду одна. не мешкаюсь и быстро прохожу к нужному прилавку, игнорируя яркие жёлтые вывески, оповещающие о невероятной выгоде при покупке определённых товаров. хватаю две пачки девятирублевого жидкого кошачьего корма. на ощупь они прохладные и чуть помятые, но все равно гладкие. пакет не нужен, оплата наличными, хорошего вечера. сую сдачу в карман, вбивая себе в голову, что нужно будет выложить деньги, как дойду до дома. привычным быстрым шагом двигаюсь в сторону жилища, но вспоминаю, что идти туда нет никакого желания, как и выслушивать наставления отца и выговоры о своём недовольном лице и неуважительном тоне. лучше пошатаюсь здесь как можно дольше. главное - вернуться не слишком поздно, а то мало ли есть риск получить нагоняй. череду негативных мыслей вперемешку в тревожными сценариями скорого будущего прервала маячащая невдалеке фигура зверя. я переключила внимание на бежащего ко мне кота - мы с ним уже виделись, как и со многими из его товарищей с одинаковым адресом. резво, но по-кошачьи грациозно он подбежал и притерся к моим ногам. я присела на корточки у дороги рядом с балконом и провела рукой по пушистой чёрной спине зверя. он притерся к ладони, наворачивая круги, чтобы вновь и вновь, вскинув спину, коснуться человеческой кожи. - здаров, гаврик, - почти ласково сказала я и выудила из кармана пакет, быстрым выученным движением вскрывая его и вываливая желеобразное содержимое. он благодарно мурчит в ответ и этого мне вполне достаточно. становится чуть-чуть теплее. разумеется, внутри - ибо снаружи все тот же холодок, иногда мурашками пробиращий тело. я наблюдаю рядом, гадая о местоположении его бесхозных собратьев, которых обычно по каким-то причинам в этом дворе огромное множество. подбегает ещё один - серый с непонятными полосками разных оттенков. красавец, ничего не скажешь. все коты по-своему прекрасны. он тут же начинает жадно тыкаться мордой в остатки еды - видать, совсем не кормят. повторяю проведённые ранее манипуляции со вторым пакетом. реальность сужается до этих двух котов, живущих свою кошачью жизнь и радующихся немногому количеству съестного. чуть поднимает настроение осознание того, что я могу хотя бы помочь им двоим. вот так вот внезапно человеческая жизнь обретает какой-никакой смысл. сейчас я не вижу его ни в чем, поэтому стараюсь ценить такие моменты. на часах двадцать один ноль три. конечно, жаль, что нельзя вечно оттягивать путь домой, но двигаться приходится уже на стадии отрицания, так как инстинкту самосохранения я сейчас доверяю сильнее. провожу взглядом по кошкам, на прощание потрепав по макушкам. солнце село, предвещая скорое наступление ночной темноты. здесь хорошо ходить часов эдак в пять утра, особенно в те спокойные дни, когда тебе никуда не надо. когда не горят дедлайны и ничто не давит. наступает короткий миг умиротворения, кажется, будто и солнце светит приветливее, и птицы чирикают стройнее, и вообще у тебя люди в окружении прекрасные, и жить хорошо, и жизнь хороша.. проблемы, конечно, в такие времена остаются, просто отношение к ним меняется. в последний месяц часто думаю над тем, что мир в принципе нейтрален, а вот реакции на те или иные ситуации человек волен (или не очень волен) выбирать сам. или подсознание выберет за него - в любом случае, суть одна. как бы я была рада обо всем этом не думать и жить в неведении, как некоторые мои сверстники. сдался мне этот анализ. хорошо бы убрать все мысли из головы хотя бы на какое-то время. а ещё лучше - обсудить с кем-нибудь. например, набрать Эдику. он не только слушал, но ещё и пару раз он читал мне по звонку Достоевского, Кафку и все, что можно было найти в его обиталище или местных библиотеках. один из немногих, если не единственный человек, кому я готова звонить по своей инициативе - хотя с детства не люблю телефонные разговоры. не знаю, как вести себя и что говорить - или вообще вдруг навязываюсь и отвлекаю от важных дел? стараюсь, конечно, уходить от таких рассуждений, но иногда самобичевание все же берет вверх над здравым смыслом. ненавижу загоны и всех, кто в прошлом обеспечил мне их. главной проблемой остаётся отец, прививший много болезненных установок, затрудняющих жизнь и общение. и самое сокрущающее здесь - не сам факт постоянного психологического насилия, а то, что не все детские травмы может перебороть взрослая осознанность. уже достаточно поздно, чтобы не ожидать повышенного внимания - все домашние, вероятно, уже собираются спать. у меня много времени, чтобы подумать о жизни, но что-то больше не думается. остаётся только обрабатывать точно известные факты, дабы не нагружать мозг информацией философского характера. может, она и не пригодится в жизни. завтра суббота. мне снова надо будет на тренировку. только раньше, к девяти - в тот же дом культуры, обрамленный рядом спящих машин. снова бессонница и завтрашний визит к котам в качестве утешительного приза от вселенной за очередной день, когда я преодолела желание опустить руки.