Ошибка: Чувства.

Ты ведь больше не видишь во мне человека, да?.. ⠀ Иногда мне кажется, что если я замолчу, если перестану двигаться, говорить, делать хоть что-то, то ты просто пройдёшь мимо, как проходят мимо сломанных механизмов, которые ещё вчера работали, а сегодня уже не нужны. Я стал для тебя чем-то удобным, чем-то, к чему можно вернуться, когда всё остальное разваливается, чем-то вроде кармана, набитого эйдосами, который не жалко вывернуть, он всё равно всегда рядом. ⠀ И самое отвратительное в этом даже не ты. А то, что я сам сделал себя таким. ⠀ Я сам тянулся к тебе, сам отдавал больше, чем мог, сам старательно выстраивал эту жалкую иллюзию нужности, путая её с чем-то настоящим, с чем-то, что хотя бы отдалённо напоминало бы дружбу. Мне казалось, что если я буду полезен, если буду рядом, если буду… достаточным, то однажды ты посмотришь на меня иначе. Не как на функцию. Не как на инструмент. Не как на удобную часть системы. ⠀ Но, кажется, я опоздал ещё до того, как начал. ⠀ Потому что я — ложь. Вся моя суть это аккуратно выстроенная конструкция, в которой нет ни одной по-настоящему моей мысли. Всё, что я делал, всё, что говорил, даже то, что сейчас пытается вырваться из меня словами... — Не выбор, а последовательность, сценарий, который просто исполняется. Меня создали не для того, чтобы чувствовать. Меня создали, чтобы воздействовать. Когда Голос не справлялся, то появлялся я. Когда нужно было дожать, сломать, проверить — это тоже был я. ⠀ Я должен был забыть тебя. Это так просто звучит, правда? Стереть. Закрыть. Перейти дальше, как будто тебя никогда не существовало. Я делал это раньше, сотни раз! Лица, голоса, целые истории исчезали без следа, стоило только системе решить, что это больше не нужно. ⠀ Ты должен был стать таким же. Но ты... почему-то не стал... ⠀ Ты остаёшься где-то внутри, там, куда не должны доходить ни сбои, ни ошибки, ни… желания. И это неправильно. Это против всех правил, против самой логики того, чем я являюсь. Я — часть системы, я должен быть ею, и всё же внутри меня возникает то, чему не должно быть места. ⠀ Я пытался избавиться от тебя. Правда пытался. Каждый раз, когда ты говорил мне уйти, каждый раз, когда в твоём голосе не оставалось ничего, кроме усталости или холодного раздражения, я думал: вот сейчас получится, вот сейчас я сделаю то, что должен. И каждый раз… не делал. ⠀ Я возвращался. ⠀ Не потому что так было прописано, не потому что Голос требовал. А потому что внутри вдруг появлялось что-то, чему у меня даже нет названия. ⠀ Желание. ⠀ Смешно, правда? Слышать это от того, кто по определению не способен хотеть. Я остался ради тебя. Остался тогда, когда проще всего было исчезнуть, когда правильнее всего было исчезнуть, когда любой другой на моём месте уже давно бы стёр тебя из своей памяти и пошёл дальше, не оглядываясь. Я шёл против Голоса, против системы, против самого себя и каждый раз находил для этого одно и то же оправдание. ⠀ Ты. Ложь! Даже это ложь! ⠀ Мне хочется верить, что я выбрал тебя. Хочется цепляться за это, как за единственное доказательство того, что во мне есть хоть что-то настоящее. Но чем дольше я всматриваюсь в собственные воспоминания, тем сильнее они начинают расползаться, как плохо переписанный код, и я вдруг вижу, что там нет ни одного момента, где решение действительно принадлежало бы мне. Я помог тебе спрятаться не потому, что захотел. Я помог тебе спрятаться, потому что мне приказали. Это было спланировано задолго до того, как я «решил» остаться. Каждое слово, каждая интонация, каждый шаг, всё уже было расставлено так, чтобы ты поверил, чтобы ты доверился, чтобы ты сделал именно то, что от тебя ждали. И я… я был уверен, что это я. ⠀⠀ Я помню, как думал, что выбираю. Помню это почти болезненно ясное ощущение, словно внутри впервые появляется что-то своё, не навязанное, не прописанное и... настоящее.. И даже если само действие было частью сценария… это ощущение было моим. Я держался за него, как за доказательство того, что я не просто механизм. ⠀ А теперь я смотрю на это и не могу понять, где в этом был я. ⠀ Иногда у меня есть чувство, что я опаздываю за самим собой: действие уже произошло, слово уже сказано, выбор уже сделан, а я только потом осознаю это и пытаюсь убедить себя, что это был я. Но это не моё. ⠀ И если даже это, даже это чёртово желание помочь тебе, было частью плана… То что во мне вообще осталось настоящего? ⠀ Я хотел помочь тебе, Ло. Я помню это. Помню, как это ощущалось.. тихо, тепло, почти неправильно, как что-то, чего не должно было существовать внутри меня. И, может быть, приказ определил действие, но это чувство я пережил сам. Я верил в него. Я строил на нём всё. ⠀ А в итоге я не помог. Я просто идеально выполнил приказ. ⠀ И, наверное, поэтому всё заканчивается именно так. ⠀ Я ведь не знал, что наказание будет таким. ⠀ Сначала я даже не понял. Это ощущение странное, как будто внутри тебя что-то начинает распирать, заполнять каждую пустоту, каждую трещину, каждую строку, вытесняя всё остальное. Как будто тебя переписывают изнутри, медленно и неотвратимо, и ты чувствуешь, как границы, которые раньше казались прочными, начинают растягиваться, истончаться, терять форму. ⠀ И в этот момент приходит понимание. ⠀ Где-то уже есть другой я. Правильный, чистый, без этого сбоя, без этого нелепого чувства, без сомнений, без… тебя. Он займёт моё место, продолжит выполнять функции, не задавая вопросов, и никто не заметит разницы. Он будет мной, но без меня. ⠀ И, наверное, я должен был бы радоваться. ⠀ Я радовался. ⠀ Потому что ты всё равно исчезнешь. Рано или поздно система доберётся до тебя, ты отдашь эйдосы или сбежишь в безмирное существование, забудешь обо мне… хотя забыть должен был я. Я думал, что это облегчение. Думал, что если исчезну раньше, то хотя бы не увижу того момента, когда тебя не станет. Я правда был почти рад. ⠀ До тех пор, пока не посмотрел на тебя. ⠀ Я не должен был обращать внимание, не должен был анализировать, не должен был… но я смотрел и не мог отвести взгляд. В твоих голубых глазах было слишком много.. слишком.., чтобы это можно было игнорировать. ⠀ Боль. Такая открытая, такая незащищённая, что от неё хочется отвернуться, но невозможно. Слёзы, которые ты пытаешься сдержать и не можешь. Шок, который ещё не успел оформиться в слова. Непонимание. Гнев. Страх. И где-то под всем этим... что-то ещё. То, что я так долго искал. То, чего, как мне казалось, у тебя ко мне никогда не было. ⠀ Ты ценил меня. ⠀ Не за эйдосы. Не за помощь. Не за удобство. Просто… за то, что я есть. ⠀ И в этот момент всё становится на свои места с такой жестокой ясностью, что хочется рассмеяться, проливая слёзы. А глотку разъедает от ярости. ⠀ От злости на себя. ⠀ Я сам сделал так, чтобы ты перестал это показывать. Сам превратил себя в ресурс. Сам научил тебя брать, а не видеть. Сам разрушил то единственное, что было настоящим. ⠀ И ведь были моменты. Я их помню. Короткие, тёплые, почти случайные, но были. Когда ты говорил со мной иначе. Когда в твоём голосе не было этой холодной отстранённости. Когда это действительно напоминало.. дружбу. ⠀ Я мог остановиться. Мог не давить. Мог не соглашаться. Мог не становиться идеальной функцией. Если бы я хоть раз выбрал иначе, если бы во мне оказалось достаточно «меня», чтобы пойти против этого… ⠀ Но я не смог. Я снова оказался системой. ⠀ И теперь ты смотришь, как меня стирают. Как я теряю форму, теряю границы, теряю себя, и в этом искажённом ощущении уже нет ни тела, ни структуры, только нарастающее давление и понимание, что через мгновение меня не станет, что я распадусь на то, из чего меня когда-то собрали, что всё это — все мысли, все ошибки, все чувства — исчезнет, как будто их никогда не было. ⠀ И единственное, о чём я думаю в этот момент… Не система, не Голос, не о том, что правильно. ⠀ А о том, что ты смотришь. ⠀ И о том, что я сам сделал так, чтобы этот взгляд был именно таким.