Максакова, сука!

Лиза Максакова – наркоша с волосами, цвета угля, длинной до поясницы и с кофейными, темными как ночь глаза. с характером частые "ой, ай, ей, яй" по словам родного же отца. ну или же не отец, а мент с должностью обеспечивать девочку 17 лет, и не допускать какие либо траблы, либо слова "позор и абуза семьи" будут слышаться даже во сне. да, Лиза не любит отца, а матери нет. но что поделать? родственников не выбирают, хотя очень бы хотелось оказаться в семье, где есть материнская и отцовская любовь. а также, хотелось бы, где ты считаешься хоть где то человеком и где тебе дают хоть чуточку внимания. но, увы, жизнь не сладкая вата чтобы о таком думать, не то чтобы мечтать. мама — наша с отцом больная тема. ее нету в живых уже давно, с детства. жила я с этими грузом долго, до одного момента. как, что, почему я наркоманка? ответ не лёгкий, но и не сложный. часто задают мне вопросы как ты употребляешль, если твой отец ментяра? я и сама порой задумывалась как он меня ни разу в рехаб не отправил, хотя палил уже достаточно, чтобы я накапала ему на мозги и уехала первым рейсом. в число наркоманов я вписалась не так недавно. употребляю уже где то полтора года, сама удивляюсь как я кони не сдвинула, ведь юзаю травку и всякие успокоительные или же аптечные лекарства по типу "седативки". могу также снюхать кокс, меф, соль, но не много. случилось трагедия, из за чего я абсолютно изменилась, что характером, что начала вместо супчиков на обед, снюхивать дороги. прозвучит может глупо, может нет, но если описать коротко эту проблему, то получиться "мое доверие ко всем". если бы я не попробовала нарко, то суициднилась бы и без шуток. это произошло когда мне было 15. тогда характер у меня был слишком, даже чересчур хороший. я была наивна, ко всем добра, и всем и все приносила если кому то надо было, даже бомжу с третьего переулка. один раз мне понравился парень, впервые. он был на год старше меня, смазливая мордашка мне приглянулась. я пыталась всячески контактировать, дотронуться, и вся это сопливая поебень. он состоял в компании пацанов и также было дохуя друзей, как и у меня. когда то я ему призналась, он ничего не сделал, сказал "позже поговорим" и я не обиделась, а ждала. вдруг он подошёл и сказал, мол, ты тоже мне нравишься и мы будем встречаться. я тогда была рада выше Эвереста, глубже Байкала. после этого момента на нас все косились и смеялись, а точне на меня, но мне было вообще по боку, потому что была счастлива. шла эта идиллия не долго, буквально месяц. как оказалось, он на меня поспорил со своими друзьями и все вокруг это знали, даже мои друзья, но ничего и никто мне не сказал. в школе повесили везде мои смешные фотки и подписали "местная шлюха", хотя у нас не было ничего интимного, и это был мой первый парень. тогда я рыдала на взвод, было очень хуево. мой парень на меня поспорил, меня кинули друзья, теперь же меня буллят в школе и я осталась одна. жила я в Волгограде, город не большой. слухи обо мне знала вся школа, так как она была маленькой, друзья этих "друзей" и некоторые персоны. попробовала я наркоту, когда впервые пошла на вписку. там какой то тип, старше меня предложил косяк, и я согласилась. конечно в первый раз я кашляла и забыла что такое дыхание, но все обошлось после второй такой "сиги". и после таких косяков и прочей хуйни, мой характер вообще изменился на нет, даже так, что отец перестал меня узнавать. я стала полной противоположностью своего прошлого тела. но и хорошо, ведь я не умирала и продолжила жизнь, ведь я стала счастливой благодаря наркоте без всяких друзей. изменения в моем характере и вообще во мне заметили все. даже те самые "друзья и парень". все конечно же были в шоке. ведь как девочка с добрым характером, превратилась в полную ее противоположность. но толку, что я изменилась, ничего не повлияло. у меня также не было парня, да и к тому же я сама не хотела этих розовых соплей, мне хватило разбитого сердца и неудачного опыта, также не было друзей, зато перестали буллить, ведь я теперь могу за себя постоять. теперь с "новым телом" я начала драться, всех и все оскорблять, ну или же мне было кристально. на учебу я забила, начала по словам учителей "переговариваться", хотя такого нет, ведь я защищаюсь, чтобы мне вновь не сделали больно. моя защитная реакция – агрессировать, игнорировать, драться и ничего большего. это все маска, маска – человека, которому на всех похуй. похуй на людей, похуй на их чувства. но в душе, я все та же маленькая девочка, с добрым характером, которая не может защищаться. но эту маску уже никто не увидит, ведь всем также похуй на меня как и мне на них, про отца говорю тоже самое, он не уделяет мне внимания, только лишь работе. но точно ли никто больше не увидит меня настоящую, живую? но точно ли меня начнут восприминять как человека и будут уделять мне внимание? вопросов много, а ответ лишь один – я переезжаю.