Воспоминания о братце.

Моё сердце умерло. В тот же день, когда я застрелил тебя. Оно умирало, когда я нацелился на тебя, тем самым револьвером, которым убил отца. Которым стрелял в его голову. Которым закончил наш род. И дуло этого револьвера прямо сейчас, смотрит на тебя. Смотрит своей пустой глазницей, и видит все твои грехи. Все твои ошибки. Всю твою грязь. Грязь, в которую Я погряз с головой. Я погряз в этой грязи лишь по собственному желанию, не пытался вылезти, не пытался позвать на помощь. Эта грязь держала меня зубами, не давала вздохнуть полной грудью, а я даже не пытался. Эта грязь, стала частичкой моей жизни, души и сердца. Эта грязь, стала такой же родной.. Как и ТЫ сам. Всё это доводило. Я пытался любить, пытался верить, пытался доверять. Но снова не получилось. Снова мои желания и мечты сломались. Разрушились хрупкой лестницей, которую я выстраивал два года. Частичкой за частичкой, чувством за чувством. . Я строил её голыми руками. Из хлипкого слова "Любовь", Я строил её и верил. Верил что эта лестница будет залогом света в моей жизни. Я ошибся. Я снова ошибся. Света в моей жизни, больше не будет. Мой свет, получил 7 пулевых ранений, замёрз под слоем чистого снега, и закрыл свои глаза в вечном сне. Не вспоминал. Я долго не вспоминал о тебе. Хотя тогда, два года назад.. Я вспоминал каждый день. Каждую ночь. Каждое чёртово утро. Не было кривой, нарисованной помадой - улыбки. Не было карих глаз, в которых я блуждал часами, рассматривая темные пейзажи. Не было соломенных, светлых, почти как лучи солнца волос. Не было тебя. И мне становилось тошно. Мне становилось так тошно. Что хотелось это чувство вырвать из себя, с ветвями что проросли в лёгких и не давали дышать. С остатками этих чёртовых воспоминаний. Хотелось вырвать всё. Всё, до чего ты касался, с чем ты был связан.. Все те больные чувства, которые я испытывал к тебе. Это всё стояло сплошным комом в горле. Комом, который не давал говорить, дышать, жить. Этот ком смешал в себе ВСЁ. Всё что я питал к тебе, всё что думал о тебе, всё что хотел сказать тебе, и всё что хотел подарить тебе. Там было многое невысказанное. Там был страх. Там была горечь. Там была обида и ревность. Там, была МОЯ последняя любовь. Скучаю. Я скучаю до боли. Скучаю до тремора. Скучаю до мигрени. До спазмов, ночных кошмаров, и до много всего. Ты был последним, последним которым я доверил своё сердце. Первым и последним. Но больше всего я скучал два года назад. До такого состояния, что стоя перед зеркалом ловил галлюцинации. Ты стоял по ту сторону стекла. Размытый. Не аккуратный. Грязный. Но такой родной. На твоём лице нету привычной тебе улыбки, но зато есть нарисованная. Только вот, нарисована она криво, не такой яркой помадой как у тебя, не такой витиеватой. Но это не мешает тебе, быть для меня родным. Под глазами у тебя огромные, фиолетовые.. Почти черные мешки.. А ещё перевёрнутая, тёмно синими тенями нарисованная корона. Всё как в тот день. В тот день, когда ты покинул меня. Стоя перед зеркалом, с разукрашенным, тусклой косметикой лицом, я скучаю по тебе. Пусто. Во мне пусто. Пустота эта пожирает всё. Всё во мне. Всё в окружении. Всё на своём пути. Эта пустота образовалась после того, как я узнал что ты предал меня. Эта пустота разрасталась с каждой секундой. А когда я выстрелил в тебя последней пулей, эта пустота сожрала меня. Эта пустота стала такой огромной, как черная, зияющая сплошной чёрной пропастью дырой. Это та самая пустота, которую никогда, ни за что, ни через сколько то лет — не сумеешь заделать. Скрыть. Закрасить. Да просто зашить. Нет, это та самая пустота утраты. Та самая пустота, после потери самого самого, в своей и так пустой жизни. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿ — Росси. . Обещаешь мне, что не предашь и не бросишь меня? — — Конечно обещаю Доффи! Ты у меня самый, самый старший брат! Как я могу сделать это с тобой? — — Я верю тебе. Спасибо Росси. Спи, завтра мы должны найти еду для нашей матери.. —