Родителей в школу лучше не звать...

Первый год обучения

***

Сегодня вместе с новоприобретенным другом одолели горного тролля и спасли какую-то девчонку. Друг бурчит, что лучше бы мы дали ее сожрать

***

Преподаватели наш боевой настрой не оценили и решили вызвать родителей в школу. Я тщетно пытался их отговорить.

***

День начался с того, что Федор умудрился потерять мужа. Ну, то есть муж сам потерялся, зная Колю. А я преподавателей предупреждал.

***

Коля нашёлся. Пытался отпилить себе руку болгаркой в какой-то комнате. Пришлось ругаться. Иногда они забывают что им меня надо воспитывать, приходится напоминать.

***

Фёдор устроил детские голодные игры, заперев всех слизеринцев в подвале. Преподаватели начали креститься, после чего были приняты в голодные игры. После четырех часов восхваления Бога, Николай опять пропал.

***

Коля умудрился обнаружить запасы вина у Хагрида. Запасов больше нет, как и ожидалось.

***

Пьяный Коля пытался облапать Достоевского под вопли педагогического состава про нежную психику детей. Фёдор выдал крысиную ухмылочку и поцеловал Николая в губы на глазах у всей школы. Уходили они с фурором, преподавательский состав пытался незаметно креститься, потому что еще одного четырехчасового сеанса молитв никому не хотелось. А я предупреждал.

***

Родителей снова вызвали в школу, видимо прошлый раз никого ничему не научил. А я всего лишь-то убил одного из преподавателей, потому что у него на затылке был какой-то мужик. Предупреждать на этот раз не хотелось.

***

С родителями серьёзно поговорили. Фёдор сразу пошел передавать симфониями Чайковского, что Гончарову надо приготовить литров сто чая, запивать стресс. Гоголь решил не заморачиваться и всё-таки распилил себя напополам болгаркой прямо во время обеда.

***

Какая еще здоровая психика? Не, не слышали.

***

Второй год обучения.

***

Сегодня я чуть не угробил еще одного преподавателя. А чего это он отказался идти в подземелье спасать сестру моего друга? Знал на что идет когда нанимался на должность профессора по защите от темных искусств.

***

Родителей в школу всё-таки вызвали. Эх, ничему людей жизнь не учит...

***

Бля, ну только не это, теперь до конца года ЗОТИ будет вести мой батя. Папа прости я не хотел матерится само вырвалось! Папа отпусти ухо пожалуйста!

***

Шикарно. Просто прекрасно. Фёдор сказал принесли труп василиска для практического занятия. И как он это себе представляет?!?!

***

Способность Коли это нечто. Это с чистой совестью может подтвердить труп гигантской змеи, занявший пол-кабинета.

***

Третий год обучения

***

Теперь вокруг школы толпы дементоров. Гоголь от них начинает взахлеб рыдать, а от Фёдора они шарахаются. Всегда знал что он демон.

***

Сегодня моего друга чуть не сожрала то ли большая чёрная собака, то ли сбежавший преступник. А зачем преступнику его жрать...?

***

Новый учитель ЗОТИ это нечто! Хотя бы разделывать василиска не требует.

***

Профессор ЗОТИ вызвал родителей. Опять. Интересно, что в этот раз будет?

***

Коля придурок. Ай! Федя отпусти, я больше не буду отпусти ухо больно же! Он решил устроить среди первокурсников конкурс, какая пара сможет поймать носами падающий лист бумаги. Теперь у нас есть штук двадцать пар поцеловавшихся первокурсников. Просто шедевр. Нет, Федя, я не ставлю педагогические способности Коли под сомнения! Но ты только подумай какого этим первокурсникам теперь жить! Фанфиков уже минимум штук тридцать есть.

***

Гермиона официально присвоила себе звание великого шиппера. Кажется я нашел родную дочь Гоголя, иначе как объяснить нездоровый интерес к тому, что бы мы с Роном сыграли в эту игру?

***

Поиск приключений на свою жопу когда-нибудь закончится плохо. Путем получившего сотрясения Снейпа, сбежавшей крысы Рона, которая вовсе не крыса, Феде бы понравилось, увольнению еще одного преподавателя ЗОТИ и попытки умереть от толпы дементоров я обрёл крёстного. Который уже покрещен Достоевским из Сириуса в Серёгу.

***

Четвертый год обучения

***

У нас в этом году оказывается Турнир Трёх Волшебников. Я вот думаю, пронесет или нет?

***

Не пронесло. Больше всего меня пугает то, что родители чемпионов будут в школе до конца турнира. Мне кажется до конца турнира школа не доживет.

***

Фёдор зачем-то взял с собой злейшего врага. Хотя пока они достаточно мирно сосуществуют.

***

Когда надо было отобрать яйцо у дракона я понял зачем Фёдору Дазай. Гоголя сдерживать всё-таки надо.

***

— Коля! Положи бензопилу на место! Мы не будем отпиливать профессору Грюму вторую ногу для симметрии! Коля! Не трогай первокурсников! Коля слезь с люстры! Дазай, верни бензопилу Коле! Нет, оздоровительного самоповешенья не будет! Нет, с моста в реку ты тоже прыгать не будешь! И такой дурдом каждый день. Впрочем все уже вроде привыкли, кроме новых первокурсников, которых Гоголь еще не зашипперил.

***

Дазай попытался отбить Фёдора у Коли. Теперь у Дазая немножко нет ноги.

***

Оказывается у Дазая есть парень. Теперь Чуя с Гоголем пиздят Дазая по очереди. Ай! Папа отпусти ухо! Да не буду я больше матерится! Я хотел сказать бьют! БЬЮЮЮЮТ!

***

Завтра святочный бал. Хоть бы им хватило выдержки вести себя нормально.

***

Гоголь с Фёдором весь святочный бал целовались. Дазай насмотрелся и пошел подкатывать к Чуе. Получил шикарный синяк на пол лица. Доподкатывался.

***

Снейп попытался наехать на меня за стыбзенные жабросли. Фёдор натравил на него Гоголя с Дазаем.

***

Теперь Дазай флиртует с Колей. Интересно, на сколько времени хватит нервов Федора при условии отсутствия Гончаровского чая?

***

Блин, уже скоро третье испытание а я умею разве что уворачиваться от бензопилы. Лишь бы организаторы не запихнули туда Гоголя.

***

Достоевский потянул Николая за собой, вынуждая выйти на поле. Николай вырывался и получил волшебного Русского леща. Доигрался. — Внимание всем! Это, — небрежный тык в сторону Николая, который сразу попытался отгрызть Фёдору палец, за что получил ещё одного леща, — мой муж. Если еще хоть одна суицидальная сволочь посмеет к нему подкатить то останется без второй ноги. Всем все ясно? Фёдор сурово оглядел публику, поцеловал Николая в губы и утащил обратно. Публика согласно закивала.

***

Крам где-то раздобыл бензопилу. Кажется преемников у Гоголя все больше и больше.

***

Теперь бензопила у меня, а у Крама немножко нет руки. Совсем чуть-чуть. Подумаешь, локоть отрезали....

***

К Кубку я пришел почти одновременно с каким-то пуффендуйцем, вроде бы Седриком. Он попытался уговорить меня взяться за кубок вместе. Я кивнул и вцепился в кубок первым.

***

Теперь я привязан к статуе, по мнению похитителя очень надёжно. А по мнению внутреннего голоса Фёдора узлы он вязать не умеет.

***

Когда ко мне пошли с ножом я испугался что это родственник Крама и он решил отомстить мне за отрезанную руку. Пронесло, у меня всего лишь взяли кровь.

***

Похититель отрезал руку себе сам. Мазохист что ли?

***

Я пулей снял узлы и побежал к Кубку. Вслед неслись ругательства Темного Лорда. Да, до Фёдора ему еще далеко.

***

Отлично, теперь выясняется, что у нас профессор ЗОТИ вовсе не профессор а приспешник Темного Лорда. Коля почему-то пошел туда с бензопилой, интересно, не-преподаватель жив?

***

Пятый год обучения

***

Просто прекрасно. У нас теперь ЗОТИ ведет бабка из Министерства, которая не дает нам колдовать. Интересно, если ее выбесить, вызовет ли она родителей в школу?

***

Вместо того, чтобы вызывать родителей, она решила заставить меня писать кровью. Моей. Хотя отличная пытка, Фёдору бы понравилось.

***

Достоевский теперь пишет все письма только кровью. И всегда перезаливает листок. Но вот размеры списка жертв в конце каждого листика меня смущают.

***

Ура, родителей наконец-то вызвали в школу. А педагогический состав даже и не думал отговаривать эту мымру, вот что значит в их глазах выгнать Дамблдора с законного места.

***

Коля нашел перманентный маркер. Несмотря на всяческое сопротивление картин теперь у них есть усы, борода, рога и один черный квадрат имени Гоголя.

***

Амбридж заявила, что я веду себя похабно по отношению к Рону. Я?! Похабно?! Это все из-за Гермионы.

***

Выслушав грозную речь заместителя министра, Коля чмокнул Федю в губы, показал неприличный жест и слинял через Шинель вместе с Фёдором.

***

Почему косячат родители, а разгребать должен я?

***

Теперь, с легкой руки Невилла, Седрика и Полумны у нас наполовину разнесено министерство, все знают о возрождении Тёмного Лорда и родителей зачем-то вызвали в школу еще раз.

***

Федя привез двенадцать ящиков водки. По двенадцать бутылок. ПОМОГИТЕЕЕЕЕ

***

Весь педагогический состав, кроме отсутствующего Дамблдора напился. Трындец. Коля начинает целоваться с Фёдором каждый раз как только видит Амбридж. Еще больший трындец.

***

Фёдор заявил что самый легкий способ избавится от Темного Лорда это дать ему его (Фёдора) убить. А может хватит просто обнимашек? Федя, ты же вроде прикосновением убиваешь?

***

Шестой год обучения

***

Ура, Снейп у нас больше не ведет зелья! Теперь ведет какой-то Гораций. Странный он. А Снейп теперь ведет ЗОТИ. Добился-таки.

***

Третьекурсники начали уговаривать Снейпа пригласить моих родителей в школу и устроить практическое занятие по борьбе со злом. Не думаю, что они справятся с Фёдором.

***

У Рона появилась девушка. Гермиона обиделась.

***

В битве третьекурсникик против Гоголя победил Гоголь. Зато в ходе следственного эксперимента, выяснилось, что теперь у всех боггарт это Коля. Николай, ты знаменит!

***

Темный Лорд приперся в Хогвартс во главе толпы пожирателей. Кабздец.

***

Путём вручения Коле бензопилы мы получили кучу отрезанных рук и ног. Коля это моя нога! Нет, ее нельзя пилить. Нет, руку тоже. Коля не лезь к Гермионе!

***

Гоголь признался Достоевскому в чувствах. Фёдор закатил глаза и решил промолчать.

***

Авадакедаврой чуть не задело Колю. Федор вздохнул и пошел спаивать Пожирателей водкой.

***

Володя, пардон, Волан-де-Морт, всё-таки попал Авадой в Фёдора. Ждем развития событий, потихоньку подъедая семечки. Коля немного поистерил над телом Фёдора и решил забрать у него шапку. На память. Фёдор встал, выдал ему леща на глазах у ахуевшего Темного Лорда и... Папа прости, папа я не буду матерится, отпусти ухо умоляююююю!

***

Дамблдор вывалил на меня кучу информации про крестражи и Темного Лорда и умер. Везет ему, мне-то еще их искать...

***

Гоголь сказал, что сейчас все будет и исчез.

***

Все шесть крестражей лежали передо мной на столе. Осталось только придумать как их уничтожить. Федяяяяяя отбери у Коли бензин и спички пожалуйста.

***

Крестражи надежно разбиты и отданы Коле на дорастерзание.

***

Он собрал из них самогонный аппарат. САМОГОННЫЙ, МАТЬ ЕГО, АППАРАТ! У нас и так половина уроков пропадает потому что Федя притащил еще водки, но еще и самогон? Коля не надо.

***

Фёдор поддержал Колю и теперь кабинет зельеварения забит самогоном. А учиться нам где?

***

На ЗОТИ Снейп решил устроить нам битву против боггартов. Результат: половина группы боится Коли с бензопилой, еще треть в кошмарах видит как Коля режет себя напополам, а оставшиеся боятся Достоевского. Появившийся передо мной Темный Лорд спровоцировал вздох облегчения у всего класса.

***

На вопросы как Фёдор выжил после Авады тот предпочел не отвечать. А потом сказал что с Божьей помощью. А потом сказал что всё-таки умер и мне мерещится. А потом сказал что ожил. В общем свидетель запутался в показаниях.

***

Дёрнул же меня черт поехать к родителям летом вместо того, чтобы тусить с Гермионой! Я успел хлебнуть ацетона, научится взламывать Пентагон и писать Коле сценарии, чтобы он их сжигал по зову предка. Весело, ничего не скажешь.

***

Нет Гермиона, я не пью ацетон. Да я случайно. Нет, мне не понравилось. Нет, не надо давать ацетон Малфою. Нет, шипперить Рона с Малфоем не надо. Нет, меня тоже не надо шипперить ни с кем. Вон, шиппери Николая и Фёдора, им все равно пофиг.

***

Седьмой учебный год

***

Мне кажется безумие заразно. Иначе как объяснить то, что Достоевский оптимистично записал мне в крестные весь состав Портовой Мафии, ВДА и заодно Лавкрафта, Дзёно и Тётте? А у меня ведь выпускной скоро... А они все приедут...

***

Волан де Морт зачем-то вспомнил, что он забыл меня убить. Интересно, что будет если натравить на него Гоголя?

***

Коля отпилил у Володи (пардон, Волан де Морта) руку и носился с ней за Достоевским с криком, что руку предложить он уже может, а сердце еще не нашел у кого вырезать. Может Фёдор забыл ему сказать, что они уже около двадцати лет женаты?

***

Интересно, а Гоголь вообще стареет? А то как-то не похоже. И Достоевский не меняется.

***

Фёдор, как очень добрый человек, предложил Лорду медицинскую помощь у Ёсано. И потом описал преимущества лечения. Лорд явно больше не считает Достоевского добрым человеком.

***

Фёдор почему-то обиделся и отдал Лорда Коле. Теперь в гостиной Гриффиндора висит правая рука, на Пуффендуе —левая, Когтеврану дали правую ногу, Слизеринцы левую ногу пустили на зелья, а голова теперь висит над входом в большой зал. А тело сожрал гигантский кальмар, выигравший его в битве с первокурсниками.

***

Сегодня приехали родители выпускников. Ну то есть ко всем нормальным людям приехали родители, а ко мне приехали Мафия, Агенство и несколько представителей Гильдии, Ищеек и Крыс мертвого дома.

***

Мадам Помфри, умоляю, не пускайте Мори к больным! И Ёсано тоже не пускайте. У нее методы лечения конечно поэффективнее, но уж очень болезненные. Лучше Колю с бензопилой позвать, вот честно.

***

Мы всех достали, нам выделили отдельный стол. Коля, зараза, подмешал во всю еду и напитки водку из Фединых запасов. Главное, чтобы с ацетоном не перепутал.

***

Лавкрафт сказал, что теперь живёт здесь и пошел спать на дно Чёрного озера. Ну, штош, директриса Макгонагалл, я вам сочувствую.

***

Сегодня за завтраком Мори поцеловал Фукудзаву. Все в афиге. Зато Дазай невежливо ткнул в них пальцем и сказал Чуе, что так и ведут себя нормальные люди. Теперь у Дазая синяк под глазом.

***

Кёка призналась Ацуши в чувствах одновременно с Акутагавой. Теперь у нас на одну башню меньше и на одну пару геев больше.

***

Гермиона закатила истерику, что я встречаюсь с Джинни вместо Рона. На вполне резонный вопрос, что если ей нужны геи почему она не пойдет к моим предполагаемым предкам она назвала меня идиотом и ушла. А что я-то сделал?

***

Теперь Тётте отжимается с толпой первокурсников на спине. А все потому, что Дзено показывает плохой пример.

***

Ура, выпускной. Джинни зачем-то требует детей. Зная моих "родственников" она просто хочет обеспечить Хогвартсу еще семь веселых лет. Только попозже.

***

Фёдор вручил мне мои вещи и отправил с Джинни в романтическое путешествие. То есть выставил меня из дома, со словами, что я уже взрослый и вообще на меня ацетона не напасёшься.. Блин, Федя, всего один раз было!