Мэри Сью. Интервенция. Спешл эдишн

      Северус Снейп бешено вращал белками. Белки сначала жалобно пищали, потом коллективно возмутились: а почему это очередная история про Мэри-Сью в Хогвартсе начинается с бородатого анекдота?       Белкам было некому ответить – во-первых, потому что белочек видел один лишь профессор Снейп, только под утро вернувшийся с корпоратива Пожирателей смерти. Во-вторых, потому что директор Школы чародейства и фанфикшн волшебства, в кабинете которого разговор и происходил, был крайне занят уговорами гостьи.       — Милочка, может Вам, всё же, не к нам? А в ПТУ?       «Милочка» с пятым размером груди, фиалково-шоколадно-изумрудными глазами, кудряво-блондинисто-рыжими прямыми волосами в мини-мантии от «Шанель» и футболке «Idols Forever!» томно вздыхала, повторяя трюк Шерон Стоун с закидыванием ноги на ногу. Ноги профессора МакГонагалл, которые она закидывала, эротично скрипели от артрита.       — Прафесар, мне точно не в ПТУ. Фанфики про электриков и маляров никто не читает. Мне к вам, школьный психолог так и сказал!       — Ну, раз школьный психолог… Профессор Снейп, на ваш факультет Слизерин как раз нужен новый преподаватель!       — Какой-какой «даватель»? Эй, папаша, я порядочная почти-девушка! Давать никому не собираюсь! По крайней мере, в первой главе.

***

      «Давательница» с красивым именем Квирина Лунария Огуста Поттер ибн Марволло третья (сокращённо просто КЛОП) сдавала Мадам Помфри кровь.       Зачем, спросит пытливый читатель?       Во-первых, потому что профессор Снейп упёрся бараньим рогом (рог у него начал расти после того, как шипперимые с ним Грейнджер, Лавгуд, Уизли, а также Поттер, Драко и Невилл Лонгботтом, лишь раз взглянув на нового профессора «Фанфиковедения и каноновредительства», сразу воспылали к той неземной любовью) и сказал, что допустит нового преподавателя к занятиям только после полного медосмотра – справка от школьного психолога почему-то показалась Северусу неубедительной.       А, во-вторых, практику сдачи крови сделали обязательной для всех вновь прибывших в волшебный мир: мода на декаданс среди школоты пошла, и йуные аффторы заселили Хогвартс сплошь чистокровными волшебниками и волшебницами голубых кровей. Салазару Слизеру в самом страшном кошмаре не могло присниться, что у него детей больше, чем у Дурова! Волдеморта вообще по судам затаскали: на алименты, говорят, человек тридцать подали.       Кровь у КЛОПы оказалась разноцветной. Все три трёхлитровые банки.       — Ну, «кола» из страны ушла, а у «Черноголовки» – просто убойные красители! – отвечала КЛОПа на удивлённые охи и ахи местной Малышевой от волшебной медицины.

***

      — А сейчас, детишечки, мы с вами будем учиться писать фанфики! – торжественно объявила новая профессорша, умело игнорируя спермотоксикоз влюблённые взгляды самого завидного жениха Хогвартса Драко Малфоя.       — Как фанфики? У меня в расписании чётко написано: ЗОТИ! – возмутилась Гермиона Грейнджер, к которой, благодаря фанфиковой тенденции, всё чаще обращались «Миссис Малфой».       — Минус студент с Гриффиндора!       — Профессор, может, всё же, минус балл? – робко поправила поправляющую декольте преподавательницу Гермиона.       — Нет, Мисс Грейнджер, я не оговорилась! – едко ответила Квирина Лунария Огуста, извлекая из-за резинки чулка волшебную палочку, по форме больше всего напоминающую фаллоимитатор.       Стены Хогвартса содрогнулись от нового запретного заклинания пострашнее Авады, полетевшего Грейнджер прямо в лоб:       — Трах-тибидох, чтоб шибко умный сдох!

***

      — А сейчас, детишечки, записываем тему сочинения: «Джоан Роулинг всё напутала, или Канон – фтопку». Туда же, кстати, и правила русского языка!

***

      — А сейчас, детишечки, открываем учебник на 20-й странице и внимательно читаем главу!       — Профессор, но учебник называется «Биология для 9 класса», а глава – «Органы размножения. Мужская и женская репродуктивная система»!       — Вот именно, Мистер Поттер! По подсчётам – моим и военкомата – вы уже курсе на двадцатом, а до сих пор в фанфиках с Мисс Уизли не продвинулись дальше «за ручки подержаться»! Так что читаем и конспектируем! А вы, Мистер Малфой, пройдите-ка в подсобку для сдачи зачёта по практической части.

***

      — Северус, что за пошлятину вы читаете? Как можно, тут же дети! – возмутилась профессор МакГонагалл, заглядывая в Камасутру, которую Снейп, нисколько не таясь, перелистывал за ужином в Главном Холле.       — Минерва, это – один из новых учебников, которые, по заказу профессора КЛОПы, сегодня доставили в Библиотеку, – лениво ответил профессор Снейп, переворачивая страницу.       — Это вы ещё не видели раздел лёгкого чтения! – возбуждённо вмешался в разговор профессор Флитвик, сидящий с другой стороны от МакГонагалл. – «Пятьдесят оттенков серого» мне, вообще, еле удалось выцарапать у Мадам Пинс!

***

      В честь появления в школе новой преподавательницы было решено устроить торжественный бал. Другими словами, Рождество и Хэллоуин, за все семь книг удостоившиеся танцулек в год Турнира Трёх Волшебников и невнятной попойки у Слагхорна, пошли лесом. Ни один фанфик йуных аффторов не обходится без обязательного помпезного сборища (чаще маскарада) с присутствием Министра, Люциуса Малфоя и Волдеморта в его сексуальном альтер-эго «Том Риддл».       Зал был украшен так помпезно, что где-то на Рублёвке в особняке Рудковская кусала локти от зависти. Столы ломились от экзотических блюд (а где-то в Африке дети голодают), самыми экзотическими из которых были картошка-фри и «хэппи-мил» – йуные аффторы в силу возраста о «красивой жизни» знали немного.       — Мой Лорд, вы точно не хотите завербовать её? – спросил Люциус Малфой, кивая своей красивой аристократичной надменной головой в сторону танцующей тверк Квирины Лунарии Огусты.       — Люциус, ты посмотри, что она за месяц с Хогвартсом сделала! Да если она присоединится к Пожирателям, нужно будет сразу бежать в Аргентину! 

***

      — Министр Магии, оч приятно! А Президент когда подъедет? Как у вас нет президента? И депутатов тоже? Всё, объявляйте назавтра выборы и готовьте корону. А, это не президент, не депутат, а король? Ладно, уговорили: так и быть, буду тогда королевой магии. А чего? Всё равно в магическом мире нет никого столь же прекрасного, умного, сексуального, стильного, блистательного, великолепного, крутого, гениального, очаровательного, элегантного, блестящего, неподражаемого, милого, дерзкого, заводного, ослепительного, притягательного, соблазнительного, сногсшибательного, искромётного, желанного, потрясающего, безупречного, неземного, благородного, непосредственного и, самое главное, скромного, как я!

***

      — Тёмный Лорд, оч приятно! А почему лорд, не повелитель? Или, скажем, не князь? Граф? Герцог? Маркиз? Вы чем по жизни занимаетесь? Покоряете миры? Захватываете галактики? Кольцо всевластия выковали? Джедаев истребили? Камни бесконечности в перчатку собрали? Нет? Что ж тогда? А, семнадцать лет не можете захватить грёбаную школу… Что, до сих пор в кошмарах математичка снится? Телефончик школьного психолога дать?

***

      — Мистер Малфой-старший, оч приятно! Уже можно называть вас «папой»? Или лучше сразу дедушкой? Овуляшки сейчас в фанфиках в моде!

***

      «Фанфиковедение и каноновредительство» заиграло новыми красками, как только профессор Дамблдор, у которого профессор КЛОПа съела все лимонные дольки, разрешил Снейпу, которого успели прогнать по всем позам из Камасутры, установить во дворе Хогвартса позорный столб, а Хагрид, которого новая профессорша упорно именовала «Трудовиком» и предлагала выпить и курнуть за гаражами, самолично принёс из лесу вязанки хвороста.       — Будем зефирки у костра жарить и страшные истории рассказывать? – спросила директора Квирина Лунария Огуста Поттер ибн Марволло третья, которая по какой-то неведомой причине отказывалась откликаться на кличку «КЛОПа».       — Тут слух прошёл, что Роулинг новую книгу пишет – «Гарри Поттер и Святая инквизиция». Там первая сцена – сожжение ведьмы, – ласково ответил Дамблдор, готовя бензин и спички.