Это наша последняя пятница.

Ты говоришь, что ревнуешь. Говоришь, что завидуешь. Говоришь, что ты злишься. Говоришь, что ранима. Говоришь, что зависишь. Но я не верю. Для меня это не дружба. Ты пишешь тогда, когда тебе это нужно или выгодно. Почти не приглашаешь гулять, а если и приглашаешь, то это.. Из-за книги. Или потому, что наконец-то захотела. Я бы тоже могла ревновать, но я тебе доверяла. Верила, что ты не променяешь меня на школьных подружек. Видимо, зря. Я оставалась и остаюсь одна так долго, что мне надоело. Надоело, что ни с кем из сверстников я не могу поговорить в живую. Нет рядом со мной такого друга, кто тоже уважает моё мнение. Все такие живут где-то в другом конце города. Знаешь, почему я тогда решила подружиться с тобой? Ты была одна. А значит, я не смогу стать 'третьей лишней' или разрушить уже имеющуюся дружбу. Я хотела помочь. Мне было тебя жаль. Своим натренированным глазом я видела, что у тебя не всё хорошо. А если я смогу помочь, то хороший друг будет мне помогать! Ему не будет всё равно на меня и мои проблемы тоже! Такая логика казалась очень интересной, лёгкой для выполнения задач, да и в конце концов, я немного оттаяла тогда. Мне было весело, радостно, тепло Я хотела найти человека, который меня понимает и поддержит. И тогда казалось, что это именно ты. А потом прошёл год. Счастливый на первый взгляд год. Он прошёл, оставив за собой некое опустошение. Общение сократилось. Мне стало чего-то не хватать. Чего-то тёплого и приятного, как кота в объятиях теплых майских ночей. Встречи тоже почти прекратились, инициативу проявляла только я. Пишу первой тоже я. И если не пишу тебе, ты тоже. Маски перестали быть привычкой, но это всё также лишь способ выживания в этой сложной игре. Даже если злюсь, даже если ненавижу. Легко сделаю вид, что рада и это будет казаться искренним. Реальны ли мои чувства, или это просто привычка. Или это просто что-то навязанное другими, чтобы быть как все. Одно время я пила воду с сахаром, лимоном и желтой краской. Хотела почувствовать радость. Сидела на голодовке так, чтобы мама не заметила. Чтобы остальные признали. Но это оказалось бессмысленно. И я перестала пытаться. Я перестала пытаться доказать тебе, что не брошу, что ты мне ценна, что дорога мне, что я тебя уважаю. Бессмысленно, как и голодовки. Какая разница. Правда ли ты ревнуешь? Правда ли то, что ты ранима? Правда ли ты зависима от меня?