Сны и порядок

Ни одного шума вокруг, ни одного сомнения в груди. Нет больше этого давления, зато есть боль. Взявшаяся чёрт знает откуда, просто берёт в рандомный момент дня и начинает болеть в груди так что хочется начать биться головой о стену. Это не сердце, не какаето ещё боль, больше похоже будто я надышалась чегото не того и меня ломит на две части. Любой свет в глазах намного тускнее чем должен быть. Вот смотрю на маленький огонёк, сначала всё затухает вокруг него, а потом и он сам. Полностью. Мыслей ненужных в голове куча. Не негативных, просто мешающих. Сны странные, но мне казалось что будет хуже. Я могла просыпаться с чувством вины в груди, с мерзким чувством как когда хочется плакать но при этом всём почемуто оно не подступает к глазам, но почемуто даже если бы мне захотелось то не получилось бы. Снова чтото чужое преследует меня, скрываясь за углами моего зрения или в темноте. Привычное когдато дело, но оно не являлось так давно. На грани оно появлялось чаще, то за дверью, то под кроватью, но сейчас нет ничего. Есть просто оно. Не на что тратиться, ничего не хочется, всё делается просто в частности из привычки. Чтото надо делать, но а какой смысл от этого. Я могла о чём то долго переживать и даже если казалось что я выплакала всё, только думая о том что это когдато случится, я продолжала ещё сильнее рыдать когда это случалось, а сейчас не осталось ничего. Остались сны, милые, спокойные, где я порой ловлю чувство что не хочу просыпаться. Я всегда боялась потерять то, что имею в реальности, и всегда боялась слишком реалистичных снов. Но в таких снах мне больше ничего и не нужно. Я просто могу делать всё что я захочу и знаю, что я не одна. Я не могу заснуть нормально, но каждый раз когда просыпаюсь от подобного сна, единственное о чём я жалею это то, что я проснулась. Не хочу умереть, ничего не хочу, хочу навсегда остаться в этом счастливом сне. Хочу навсегда застрять во временной петле тех двух дней когда я чувствовала себя лучше некуда, никаких упреков, обид, хотелось любить и сходить с ума от счастья. Я чувствовала всё, я хотела чувствовать и хотела быть. Хотела быть вечно, хотела смеяться, хотела тратиться и хотела быть рядом. Я чувствовала себя прекрасно, в эти часы я просто была счастлива, я хотела чтобы это длилось вечно. Я думала, что оно может продлиться вечно. Я была в таком порядке как никогда не была. Чувствовала себя лучше чем когда стала спокойно дышать, лучше, чем когда прыгала по комнате в приступе счастья. Я чувствовала всё это счастье, всю любовь, хотелось перечитывать, переслушивать, хотелось любить. Я мечтала, я думала, я в эти моменты была готова на всё. Я хотела жить вечно и чтобы это счастье жило вечно вместе со мной. Я хотела чтоб так было всегда. Ни одного страха, ни одной пролитой слезы грусти, просто, всё наконец то хорошо. Но к сожалению сейчас это всё лишь в моих снах, полных счастья, со всеми несбывшимися в реальности мечтами, со всеми словами, со всеми желаниями что мне так не хватало.