Скучаю..

Прошло уже много времени после твоей смерти... Его смерти, но я до сих не могу тебя забыть. Всё таки мы были друг у друга чуть ли не с создания. До сих пор помню нашу первую встречу и как ты быстро проиграл. Ты был тогда таким жалким... И это вызывало неприятные чувства. Помню наше совместное время, когда мы не разрушали всё подряд, а просто веселились. Хотя тебе было всё забавным. Помню твои подколы, твои издёвки, но они были смешные, наверное? Ну хотя бы тебе было смешно. Помню твоё тепло и совместные ночи на одной кровати. Мы во сне держались друг к другу как будто это было единственное за что держаться. Только мы были друг у друга. Потом мы стали слишком близки. Ты от меня почти не отлипал и не давал дохнуть. Тогда я и начал уходить подальше от тебя. С начало было терпимо, но после почти невозможно. Эти слова и прикосновения были какими-то.. слишком не такими, не как раньше. Ты постоянно пытался мне что-то сказать и подводил к одному, чего я боялся, поэтому я сбегал сразу как трус. Мне было страшно и противно от одной мысли этого. Я постоянно отрицал это и боялся узнать очевидное. Я не смог разделить твои чувства. Я до сих пор не могу их понять. Ладно я не понимаю смысл этих чувств, но мы были идентично похожи. Я считал тебя своим братом. Похоже это новый уровень любви себя, да..? Хах... Позже я осознал, что мне не нравится разрушения и крики. Походу мне просто хотелось проводить с тобой время. И с каждым разом я понимал, что это неправильно. Нас мучил Алан, но другие что сделали? Алан... как много было, но почти ничего не помню. Помню кандалы, рекламу, остальное как-то мутно и непонятно. Сначала взрывы и остальное было приятным, но это больше во мне разжигало ненависть и хаос. Я быстро терял своё самообладание и под эмоциями совершал много чего.. Не хочется вспоминать... Мы всё отдалялись и отдалялись, мы... ладно я часто разделялся от тебя, мы реже общались и делились чем-то. Наше мнение становилось очень разным. Ты начинал смотреть на меня с презрением, твои подколы больше не были смешными. Обидные и матерные слова начинали чаще вылетать из твоего рта, особенно в меня. Во сне мы перестали обниматься и завели разные кровати наконец-то, хоть и стало холодновато. А потом... я кардинально понял как всё неправильно. Мои поступки, твои поступки, наши недовзаимоотношения. Я понял, что продолжать быть с тобой это плыть на дно добровольно. Я пытался до тебя достучаться и я понял насколько было ужасно иметь с тобой дело. Я как будто открыл глаза. Уже не было смысла что-то объяснять и говорить... ты не понимал и не слушал как обычно. После Секонд уничтожил тебя. Я даже сначала не осознавал этого, но когда они ушли и я взлетел, то я увидел след его луча. Только тогда до меня дошло.. Я стоял в ступоре, но потом я сразу пролетел несколько километров. Я чувствовал сильное опустошение, как будто, даже не знаю с чем сравнить. Я не хотел верить в это. Ты же всегда был сильным и живучим как таракан! Я пролетел над этим следом, что растирался на многие цифры почти весь день. Я нашёл только некоторые частички и ошмётки от тебя... Когда я впервые нашёл твои ошмётки было очень горько на душе. Я злился, я плакал, я винил и тебя и себя. Что я с тобой подружился, вместо твоего убийства, что я не переубедил тебя пока не стало поздно, что... Да всё что угодно я винил! Я помню как собрал всё твои части и закопал под деревом, что мне казалось было лучше всех. Помню как мои руки дрожали, а колени назло нагнулись и я копал трясущимися руками на коленях. Я даже не понимал что надо было чувствовать об этом. Радоваться? Злиться? Плакать? Сожалеть? Как будто я испытал всё, но единственное, что во мне осталось это пустота и тоска. Я пришёл в нашу берлогу и было слишком не так. Было тихо, скучно и блекло без тебя. У меня пропал аппетит, а досуг проводить было невозможно. Я как будто закаменел без тебя. Я почти не двигался. На тех сайтах, что мы были без тебя ощущались не теми. Мне давно надо было признать, что я скучаю. Я не хочу помнить о тебе, но я постоянно тебя вспоминаю. С тобой было невозможно, но так близко, что-ли..?