Третье место - самое худшее

Если бы я знала, что в целом вся моя любовная история по настоящее время сложится так, то я бы никогда в жизни не решалась влюбляться впервые. Сколько же слез было пролито, хотя я бы так не сказала, я не плакала, слезы - слабость, а показать свою хрупкость для меня было невозможно. Невозможно просто потому, что я действительно стойко стояла всегда. Вместо того, чтобы показать свои чувства, моё решение было таким, что я буду гасить в себе эмоции, но при этом говорить об этом легко и просто. Так и выходило, в компании подруг я всегда поднимала тему о разных людях, но никогда не было слов из разряда «да, мне тебя действительно жаль, ты можешь мне ещё об этом рассказать, тебе же нужно просто выговориться, все подруги так делают» я слышала исключительно «да, все, ты уже надоела об этом говорить, забудь просто». Забыть это самое сложно, когда на душе оставляют рану глубже океана сложно просто забыть, никогда для меня не была любовь чем-то простым, если я влюблюсь и это не интрижка, то все это закрадывается дальше сердца, куда-то глубоко под душу, эта искра садится там и горит ещё долго от тепла моего тела.  История о четырнадцатилетней девочке, которую покорила харизма мальчика ничего из себя не стоящего, или же речь про меня в двадцать? Мною движет очевидно не взрослый и осознанный человек, а та самая школьница, которая по уши влюбилась в харизму. Этой харизмы никогда не существовало, мое понятие любви было искажено. Искажено моделью моей семьи, тут не было мама и папы, была только я сама. Естественно, когда растешь в среде, где ты сам за себя с малых лет, то и хочется себе партнера того, кто сможет встать перед тобой и сказать, хватит бороться, я все решу за тебя. Он был таким? Или может быть он решал что-то за меня? Очевидно точно сказать не могу, мой мозг стер преимущественно мои воспоминания о той истории, остались только чувства и эмоции. Он был просто авторитетом среди своих друзей, не потому что он имел реальную ценность, а потому что он был сильнее других, физически, морально ему ещё предстоит вырасти, за счет меня также. Никакой драмы.. Как вы могли подумать, тут нет речи о драме, исключительно игра моего мозга. Наше знакомство? Не вспомню его даже, помню только чувство о том, что с призрением к нему отнеслась. Прошло время, оно скоротечно в воспоминаниях, возможно там было что-то ещё. Переломный момент для всех, всего окружения и почему-то появляется в этой суматохе он. Быстро вклинился в мою жизнь, незаметно, возможно это было быстро, по моим ощущениям пару дней хватило на то, чтобы он звал меня гулять, неважно с кем, во сколько, он всегда был тут. Мы стали единомышленниками в этой истории? Мне даже переодически не нравилась его напористость, я не любила его, он не вызвал у меня никаких чувств, исключительно дружеские. Все знакомые вокруг уже начинали эту подростковую любовь, а я не понимала почему все стремятся к этому. Возможно я считала это чем-то грязным или же травмы детства вылезали и запрещали мне вступать в отношения потому что захотелось. Время с ним пролетело и тогда, даже не по моим воспоминаниям. Все прекратилось, в будущем это его любимый ход, уходить, но быть рядом. А я гордая, если нет, то нет, по крайней мере такой позиции я была тогда. Его нет в моей жизни - ничего не изменилось. Но стоило осенней хандре накрыть меня, как он внезапно стал центром жизни. Время шло, а все что происходило у меня в жизни, возможно радость или грусть, все всегда уходило в ностальгию, по прошлому. Так и я начала жить прошлым. Проходит год моего игнорирования потенциальных партнеров, из вида уходили переодически даже друзья. Я жила в полной отстраненности от всего, что было вокруг меня. Начались экзамены, моё внимание вроде бы переключилось. Но день экзамена и моя подруга говорит мне «смотри с кем ты в одной аудитории сдаешь экзамен» а там я вижу его фамилию. Сказать, что это было ужасно ничего не сказать. Это было просто отвратительно, наверное я шла в аудиторию с полным предвкушением того, что будет, экзамен меня уже не волновал. Поднимаясь на третий этаж я вижу его, он меня увидел тоже очевидно, но я все такая же гордая, а он видимо нет. Он первый проявился в этот момент, но это было мимолетом, мы поздоровались, но именно так как это было раньше, по воспоминаниям чувств, я вспоминания тот момент, проваливаюсь на год дальше. Ничего интересного не было далее, но написание экзамена в одной аудитории дало мне шанс того, что мы сможем снова общаться. Я написала ему и получила ответ, не холодный, он был как раньше. После недели общения и одной встречи, такой себе, пьяной я бы сказала, он использовал свою тактику отхода. Он ушел. Я не писала. Его присутствие оставалось в сети.  Мы перенесемся на прошлый год если вы не против. Из интересного что было за период, так это то, что я сходила к психологу из-за него же. Отпустило? Возможно, до первых слухов о нем и о том, что он в отношениях. В тот момент меня можно было описать, как желаемый клиент психдиспансера. Нельзя настолько быть зависимым от других людей, мне жаль эту девочку, она стала объектом слежки моей, но я не перебарщивала, просто знала все о ней в сети. В жизни мне было плевать на неё. Но все у них продлилось не особо долго. Я поймав этот момент, решила, что время для откровенных образов в социальных сетях, а ему же это нравилось, он даже оценивал мои старания. Пару лайков и в этого было достаточно для меня. Но сейчас история пойдет от относительно взрослой меня. Мы встретились. Буквально удача для меня. Никак мы до этого не пересекались. Я начала думать, что фраза «если пути разошлись, то вы больше не увидитесь» действительно имеет место быть. Но мы встретились. Я знала, что он там будет, но ничего особо не планировалось. А на следующий день история ещё лучше. День рождение моей подруги и из знакомых нам всех, так это я, его друг и он. Клуб. Алкоголь. Зрительный контакт. И куда же без моей открытости и желания общаться после повышения градуса. Я вывожу его на разговор под конец всего празднования, мы отходим от всех, начинаем разговор и он его прерывает, поцелуем. Я была ошеломлена, это было ещё и не раз, возможно мы со стороны выглядели, как парочка, немного выпившая, которая ссорится, но при этом все это решается тут и сейчас. Это было далеко не так… Тот разговор был не про любовь, не про хорошие совместные воспоминания, даже не про ностальгию. Он был наполнен негативом, я искренне винила его в том, что не несколько лет выпала из жизни, но для него это было так, будто бы я несу полный бред. Главное, что я ему сказала, так это то, что из-за него я не могла ни с кем построить отношения, он слишком глубоко засел у меня, на что он мне ответил, что его история аналогичная, но я все знала. Не знаю, что он пытался в тот момент добиться, но ситуация он только ухудшил и когда это понял, он решил устранить это неловкость. Поцелуем.  Такая некоторая романтика между нами продлилась недолго. Мы шли и обсуждали какие-то темы, сейчас уже не вспомню. Но фраза которая закралась ко мне надолго  «Мы можем общаться, но как друзья»  «Как друзья?» «Ты что обиделась?»  В этот момент меня пронзило насквозь, особенно после этой игры моими чувствами. Я ушла вперед, хотела уже повернуть к дому своей подруги, но он остановил меня, все, как в кино. Он снова сделал то, из-за чего я таяла буквально, как воск горящей свечи. Снова поцелуй. Чувственный. На утро я не получила никакого сообщения, ровным счетом ничего. Я уже подумала о том, что теперь он считает эту ночь ошибкой. Но после он сделал снова что-то незаметное для других, но для меня важное. У меня был его просмотр, я решительно открыла чат с ним и решила просто отправить незамысловатый стикер, ответ был моментален. Может он ждал? А может просто подвернулся момент. Все последующее время шло очень хорошо. Мы виделись проводили время вместе, я действительно сверкала, но дальше тех поцелуев ничего не было.  Одна встреча поменяла все. Он позвал меня увидеться к нашему другу, вроде бы все как обычно. Но появляется новая фигура, неизвестная мне, девушка, его подруга, ещё в нашем звонке я сказала, что это плохая идея. Он отрицал и говорил что все будет отлично. Я доверилась ему в тот момент. Все было действительно хорошо, кроме одного, эта девушка просто не шла со мной ни на какой контакт. Это было для меня впервые, раньше такого не было. Мы проводили время, как подростки. Алкоголь, музыка и игры. Снова конец и снова обстановка становится интересной. Я сажусь и просто листаю ленту инстраграмма, а подняв глаза, наблюдая то, как эта девушка начинает коммуникацию с этим парнем. Для меня ревность это вообще не присущее качество, но эти взаимодействия были не словесными, а физическими. Во мне все взорвалось. Я подумала, что сейчас самое время вызвать такси и заблокировать его. Но что-то меня остановило. Слова его друга о том, что им пора. Буквально все уезжают в этот момент. Я стою в проходе за ним, думая, что мне тоже пора. Вечеринка окончена. Но он её не хочет заканчивать. Он решает говорить со мной. Пьяный. Говорит о том, чтобы я не уезжала, осталась с ним, от меня приятно пахнет и подобные слова. Я в свою очередь просто лежу рядом, в его объятиях, меня ломает изнутри, но я боюсь ему сказать слово. Возвращаясь в прошлое, он сильнее других, физически, у меня был просто страх. Он никогда бы ничего мне не сделал, но я боялась его, словно была с ним в отношениях, где его роль - тиран. Так прошла ночь, я просто уснула рядом с ним. Все закончилось, эта история буквально потеряла свою актуальность в тот день, больше нашего контакта не было. Они теперь счастливы, а я просто переодически захожу на её профиль, не потому что завидую, нотки ностальгии и зависти во мне присутствуют. Я все это время хотела оказаться на её месте, хотела стать той, кого он любит, а не той, кто был эмоциональной разгрузкой или человеком с которым можно поговорить на любую тему просто потому что нужно какое-то мнение со стороны. Я не стала любимой, я стала лишней в его жизни  Привет. Сейчас я разбила банку, люди говорят это к переменам.  Я вернулась к своей писанине спустя ровно неделю. Я счастлива? Думаю, что я просто улыбаюсь второй день.  Вернемся в пятницу на 3 дня назад. После того, что я написала выше, как будто бы камень с плеч упал, я перестала думать о нем, о ней и обо всех. Мне стало действительно легко. В пятницу я решила со своими подругами немного выпить и как-то разговор пошел не в то русло, я решила проверить вместе они или нет, просто «спортивный интерес»  Они расстались. Походу окончательно.  Мой пьяный мозг и наличие телефона в руке дал свои плоды, я не слушала отговоры, а просто отправила стикер и всё. Больше я ничего не делала. В обед он мне ответил, это было нереально как будто бы. Я буквально не видела его коммуникаций со мной полтора года, хотя до этого мы частенько списывались, когда не общались. В эту же субботу я пошла в бар с подругами, было весело не знаю. Я отдохнула наконец-то. Но что-то во мне переклинило снова. Я снова написала ему, но там инициатором была не я. Я спросила когда мы с ним увидимся и поговорим по душам. А в ответ «ты свободна завтра вечером?»  Окей я с ним увиделась, он заехал за мной, вел себя как джентельмен, я даже немного удивлена, он не был таким раньше, влияние отношений я думаю. Мы поболтали о прошлом, настоящем и будущем. В этом разговоре не было «нас» там были две отдельные личности. Сходили в ресторан и он предложил встретиться всей компанией, которой мы раньше общались, но переложил инициативу на меня, чтобы не быть инициатором. Ничего не было романтичного, просто дружеская теплая встреча. Он действительно сказал мне, что ему было тепло на этой встрече. Подруга для которой он босс, говорит, что он стал каким-то нереально добрым, хотя раньше был серьезным очень даже. Мы не общались со вчера, никаких взаимодействий в интернете. А сейчас после обсуждения этой истории, я разбиваю банку. Возможно в моей жизни реально происходят перемены и они глобальны?