Maria [Бан Чан]

я прилетела в Сидней ранним утром вторника. мама удивилась, когда я приехала на такси к дому, который нам помог снять Джек Бан, прямо через забор от них. ни одного сообщения от Ландо за понедельник не поступило. он раздуплился к вечеру вторника. то есть к обеду по времени Дубая. к этому моменту Мэги уже запостила их совместное фото в инстаграм с милой подписью. - детка, ты куда пропала? - ты, блять, серьезно? - серьёзно. - поверить не могу... - ну без шуток, Мария. почему ты съехала со своего номера? куда переехала. давай увидимся. - нет, спасибо. - гормоны шалят? разозлилась из-за Мэги? - какое мне дело до Мэги и что у вас происходит? - я честно не соображал абсолютно ничего, когда вылез из болида. я только в себя пришёл вообще. - ну а я то тут причём? - ясно. значит точно к Мэги ревнуешь. даже не знаю как на это реагировать. с одной стороны - приятно. с другой - а какой смысл? ты знаешь, как я к тебе отношусь. - не знаю. ты и сам не знаешь. забей, ладно? поздравляю с достижением мечты всей твоей жизни. пока! - стой. не буду я стоять. кладу трубку. хватит с меня. достали эти мужики уже. я приехала в Австралию на ближайшие полгода и я собираюсь провести их в максимальном спокойствии. без мужчин. без проблем. только я и моя малышка. в первый же вечер в Сиднее меня ошарашили новостью о том, что дом мы не сняли, а купили. мама постаралась. если бы я знала, что ма планирует покупку недвижимости в Австралии, я бы точно не выбрала вариант по соседству с бывшим. в среду у нас был совместный ужин с семейством Бан. в их доме. именно на ужине я узнала, что в день когда отправила Чану сообщение с поздравлениями насчёт премии МАМА, Stray Kids забрали несколько наград на премии ААА, проходившей на Тайвани. что-то я жёстко проебываюсь в тайминге. - сегодня ребята вернулись в Корею и сразу на съёмки. никакого отдыха. бедные Сынмин и Минхо. - клипы снимают? почему только они бедные? - ой... я... - блин, дочь, мы не хотели тебе говорить в надежде, что ты и сама не будешь смотреть выступления. - я правда не смотрела. что такое?? - у Сынмина проблемы с голеностопом. у Минхо сильный ушиб. очень сильный. - у ребят травмы и они продолжают пахать??? даже сейчас клипы снимают??? - нет, Ён Хи, там не клипы. съёмки для нового мембершипа и фанмитинга. - что это меняет?? почему у Минхо ушиб?? а у Минни?? неужели травма обострилась, которую он в туре получил??? почему никто ничего мне не сказал?? я же с ним даже болтала недавно... - про Сынмина ты права. а у Минхо... он травмировался прямо во время выступления на МАМА. - пиздец. - не нервничай, хорошо? - язык - мой враг. зачем я это ляпнула?? - не вини себя, Джессика. до прилёта сюда, у Маши был бешеный ритм жизни, но сегодня или завтра она открыла бы условный тик ток и все бы узнала сама. - в твоих словах есть смысл. Ён Хи-а, ты не переживай, хорошо? - да, дочь, не переживай. к выступлениям в Японии, мальчики будут как новенькие. - выступлениЯМ? - Рождество, Новый год. сама знаешь какой сезон. так каждый год. правда... в этом году наш Чанни согласился на каждое предложение. естественно после совещания со всеми парнями группы. но всё же. - надо будет потом обязательно позвонить Минни. в среду ранним утром Джек, Джессика, Лукас, мама и я отправились в Икею. раньше я и представить не могла, что моя самая масштабная закупка мебели и всего необходимого произойдёт именно в Сиднее. обои, краска, стеллажи, шкафы, комоды, декор, посуда, постельное белье. мы закупились всем. доставка мебели будет в пятницу. а четверг мы с мамой посвятили детской комнате. ходили с ма и Джессикой по специализированным магазинам и выбирали кроватку, коляску, автолюльку и разные мелочи. за эти два дня я вымоталась так, как не уставала за предыдущий месяц в котором было много перемещений и перелётов. в пятницу, пока дом наполнялся мебелью и прочим, я встала на учёт и заключила контракт на роды с одной клиникой, которую мне нашла Джессика. сделала УЗИ, сдала анализы. всё с малышкой хорошо и это главное. впервые мне показали ребёнка в 3Д. даже так было видно, что губами она в папу. я прослезилась. в субботу я красила стены в детской. выбрала нейтральный жёлтый цвет и всё сделала сама. в доме кипела жизнь. Джек нанял нам бригаду рабочих, которые с феноменальной скоростью клеили обои, собирали мебель и всё такое. а воскресенье... 14 декабря. на пляже Бонди, том самом, где в марте я отдыхала с Ландо, произошел теракт. двое неизвестных средь бела дня открыли огонь по людям. погибло 16 человек. и эта новость выбила меня, да и всех, из коллеи. я считала Австралию одним из самых безопасных мест планеты. а теперь там, где я была даже один раз среди этой недели, происходит ужас. я перенервничала до такой степени, что потеряла сознание. очнулась я уже в госпитале. вроде все в порядке, но пару дней нужно полежать под наблюдением. впервые за беременность я попала в больницу и если честно, я чуть не умерла от скуки. утром анализы и измерение давления, днем КТГ и измерение давления, вечером УЗИ и измерение давления. остальное время ты пытаешься придумать себе хоть какое-то занятие. я читала книгу, листала социальные сети... но от такого быстро устаёшь. хорошо, что гребаные госсип аккаунты наконец отъебались от моей персоны благодаря камбэку Маргариты. Ландо ее с собой таже в Узбекистан на награждения ФИА взял. милота же? меня выписали 18 декабря. из больницы меня должна была забрать Джессика, потому что маме еще вчера пришлось срочно улететь в Лондон по делам. я выхожу из больницы, подхожу к парковке, куда просила Джес и застываю на месте. за рулём сидит Чан. и он в таком же шоке, как и я. придя в себя, он выходит из машины и открывает мне заднюю дверь, чтобы я села. возвращается за руль и заводит мотор. - что ты делаешь в Австралии?? - нет, это ты что делаешь в Австралии? ты лежала в больнице?? что случилось? ребенок в порядке?? как ты себя чувствуешь? - воууу. куда столько всего сразу? - как моя дочь? - твоя дочь в полном порядке. весит уже полтора килограмма. - это много или мало? - это нормально. - почему ты была в больнице? - потому что потеряла сознание дома в воскресенье. немного перенервничала. Крис замолчал. стал максимально серьёзным, сложив губы в тонкую линию. мы доехали до дома молча, но быстро. - спасибо, что довезли. пока! - в смысле "пока"??? - дорогой, Ён Хи живёт вот в этом доме. Эмма его купила. - ты переехала в Сидней????? ты рожать будешь тут?? моя дочь будет австралийкой?? почему-то меня забавляет его поведение. да и в целом, на моей памяти это впервые, когда Крис не прет напролом, не нарушает моих границ. - я пойду. спасибо вам еще раз. - приходи на обед, моя хорошая. у тебя же сейчас точно нет сил готовить. - ох, определённо. я зайду примерно через час. захожу в дом и первое, что делаю - осматриваю каждую комнату. всё собрано, всё поклеено, всё покрашено. радость для моих глаз. лежу в ванной. боже, как я мечтала об этом. интересно, почему девушкам внушают то, что во время беременности нельзя принимать ванну? типа можно только душ. я тоже так думала, потому что постоянно о таком слышала. на деле - можно валяться в ванной, главное чтобы температура не была как в адском котле. умеренно теплая комфортная вода и всё, лежит, отмокай. что я сейчас и делаю. интересно, на сколько приехал Крис? Джессика говорила, что декабрь и январь у ребят будут плотно заняты. а в итоге Крис в Сиднее... интересно, когда приехал? еще в машине я заметила на руке Чана бумажный браслет, который выдают донорам крови. в моей больнице, как раз был открыт пункт приёма крови для раненых в теракте, поэтому было не трудно догадаться что сделал Крис. интересно, он уже был в Сиднее, когда это произошло? хотя вряд ли, мама бы мне сказала, я думаю. переодеваюсь и иду в дом Банов, где уже накрыт стол. ни Джека, ни Лукаса дома нет. как и Джессики. - что за подстава? где все? - уехали закупаться продуктами. вечером придут ребята. садись, поешь. меня долго уговаривать не надо. я слишком голодна. поэтому не выёбываюсь и сажусь за стол. - постой. ребята?? вы все в Австралии?? - да. позавчера прилетели. вчера клип снимали, сегодня утром фото сессия была. - уже к новому камбэку? - нет, это рекламный клип. фотосет тоже. - и для этого нужно было лететь сюда? да уж. - зато чуть больше суток на отдых. послезавтра рано утром уже улететь в Сеул. - понятно... как нога Минхо? - уже в полном порядке. тренировки и хореография в полную силу начнутся как раз после Сиднея. а у Сынмина есть дискомфорт, к сожалению. но думаю, что ты итак знаешь. - нет, не знаю. он писал, что уже всё хорошо. - геройствует. - всё очень вкусно. спасибо твоей маме. - папе. это он готовил. - они оба принимают меня тут как своего ребёнка. всегда буду благодарна им. - я сам помою посуду. садись на диванчик, пожалуйста. - я же не инвалид. дай мне хоть что-то сделать, я итак полнедели лежала и умирала от скуки. - нет. садись. я сам всё помою, серьёзно. Чан быстро помыл за нами посуду и сел рядом со мной в гостиной на диване. - испугалась? в воскресенье? - не буду отрицать - было жуть как не по себе. - понимаю. "не по себе" мягко говоря... сколько раз я бывал на этом пляже, сколько раз мы там бывали с семьёй и с тобой тоже... а сколько раз говорили о том, что пока весь мир сходит с ума, моя Австралия это самое безопасное место... я узнал, когда мы были на съемках в Токио. поговорил с мамой по телефону, натянул улыбку и пошел петь весёлые песенки про новый год. это было... ужасно. если бы я знал, что ты в Сиднее, я бы вообще с ума сошёл... почему мама ничего не сказала? даже когда мы приехали сдать кровь, она сказала типа "стой, сейчас нужно подождать мою подругу, она как раз в этой больнице". ни слова о тебе. - я тоже не знала, что ты в Сиднее. - как Эмма тебя отпустила? - она прилетела со мной, но возникли сложности на работе. пришлось уехать в Лондон. - если вы купили дом... могу я предположить, что ты переехала сюда окончательно? - я не знала, что мы его купили. изначально я хотела просто, чтобы дочь родилась здесь и планировала пробыть тут примерно полгода. - почему... - когда ты еще хотел ребёнка, ты же сам говорил, что мечтаешь, чтобы он родился здесь и для тебя это очень важно... - говорил. но ты меня теперь и знать не желаешь. - очень интересно узнать всю логическую цепочку которая привела тебя к такому выводу. я же говорила, что не буду препятствовать общению с ребёнком. - хочу кое что сказать. не говори, пожалуйста, что я не хотел ребёнка. когда мы с тобой столько попыток пережили и я плакал, блять, когда видел эти тесты с одной полоской... я хотел от тебя ребёнка. и...летом хотел. я больше выебывался, думая, что это ты не хочешь уже. ты ведь всегда про защиту говорила. даже блять в августе. когда уже была беременна. и я не хочу просто общение с ребёнком. Ён Хи! глупо ведь отрицать, что мы любим друг друга... - я этого и не отрицаю. и уже говорила, что нам проще врозь, чем вместе. - нет. - да, Кристофер. тем более... одна моя фраза сейчас может снова перечеркнуть всё. - какая.. фраза? - Ландо поцеловал меня перед гонкой в Абу Даби. и я не противилась. очень долгое молчание. - тогда я полагаю, что тебе очень больно, что после гонки он поцеловал свою бывшую у всех на глазах. он такой же идиот, как я. - нет. почему мне должно быть больно? я просто разочарована. и даже в большей степени не из-за того, как он поступил, а из-за того, какие вы оба придурки. месяцами нести чушь про чувства, чтобы в итоге прыгнуть к бывшей. у вас много общего. - я не прыгал к бывшей. - просто пару недель потрахивал, я знаю. - и это не правда. но я даже в подробности не буду вдаваться. ни к чему копаться в грязи. - еще скажи, что ты с ней не спал. - спал. но не две недели, а один раз. Ён Хи, я не хочу это обсуждать. мы достаточно херни натворили. почему просто нельзя оставить всё в прошлом? мы любим друг друга, у нас малышка скоро будет! - "просто". серьёзно??? просто оставить в прошлом??? - не нервничай, прошу тебя. - к черту. я ухожу. извинись перед Джессикой. я не приду на ужин с парнями. - не уходи. стой, Мария. но я ушла. вернулась к себе. даже сидя в спальне с закрытыми окнами, мне было прекрасно слышно шум ребят. громкие крики Минхо, смех Йенни, голос Феликса, возмущения Чанбина... а я сидела на кровати и разрыдалась. звонок в дверь. на заднем дворе Банов по прежнему шум, даже слышно Чана. может Джессика пришла? открываю дверь и Минни сразу крепко обнимает меня. - сученыш такой, я скучала по тебе! проходи. - нет, Ён Хи. я за тобой пришёл. тебя все ждут. - твой лидер не сказал, что я не приду? - сказал. но мы сказали, что придёшь. Ён Хи-а, мы без тебя не начнём кушать. а мы такие голодные, после того как хорошо поработали. - врун. вы работали вчера! - но мы правда голодные. - ладно. дай мне 5 минут переодеться. надеваю сарафанчик для беременных, собираю волосы в хвостик. как же было неловко возвращаться туда, откуда сбежала. мальчики за эти полтора года стали для меня семьёй. каждый из них. на сердце так тепло, когда мы вот так вместе вне рабочей обстановки. барбекю от Джека было нереально вкусным, корейская еда от Джессики - выше всяких похвал. спасибо боже, что в этот раз никто не задавал вопросов о наших отношениях с Чаном. - нуна, я провожу тебя домой! - спасибо, Лукас. пошли? - а ну, мелкий, стоять. я ее провожаю. иди в дом. естественно Лукас слушает своего старшего брата и опустив голову уходит в дом. ребята уехали в отель. во дворе семейства Бан осталась лишь я и Чан. дойти до моего дома занимает 20 секунд, если не меньше. у двери Чан мнётся как стеснительный подросток. - прекрати это, что за вид? - о чем это ты? - с чего вдруг ты делаешь вид, будто стесняешься? сразу же понятно, что в дом мы зайдём вдвоём. а ты выглядишь так, будто стесняешься спросить разрешения войти. - вообще-то, я и правда стесняюсь. он сказал это уже находясь внутри моего дома. - кому ты врёшь? у тебя даже уши не красные. даже твоей бывшей не надо быть, чтобы знать эту деталь о тебе и стеснении. - не понял. почему мы опять говорим о Лили?? - вообще-то - я твоя бывшая. - у меня язык не повернётся так тебя назвать. - что поделать. я лишь сказала факт, с которым нужно смириться. Чан аккуратно притягивает меня к себе и смотрит взглядом полным желания. именно желания. не любви. - не буду я с этим мириться. - и что ты предлагаешь? - мне повторить в сотый раз? любовь, семья, брак, совместное проживание. - зачем такие глубокие речи? не устал? давай по старой схеме лучше? тем более твой взгляд говорит сам за себя. - я тебя сейчас вот вообще не понял. о чём ты? - грустные взгляды в сторону друг друга уже были, случайные касания рукой - были, ты уже у меня дома. осталось потрахаться и разойтись до следующей случайной встречи. - не собираюсь я с тобой трахаться, о чём ты вообще? - слушай, я этот взгляд ни с чем не спутаю. ты был готов наброситься на меня весь вечер. - я же не какое-то животное, Мэри! прекрати! я не собираюсь с тобой спать, когда у тебя под сердцем наша малышка. - чего? ты думаешь, что у беременных нет секса? в августе ты должен был понять, что его хочется сильнее чем обычно. - в августе я не знал, что ты беременна. я бы тебя и пальцем не тронул. - вот же придурок!! - я не понимаю, ты сейчас злишься из-за чего? из-за того, что я забочусь о тебе? из-за того, что мне главное просто быть рядом с тобой, а не трахаться? ты только с больницы, Ён Хи. - спасибо, что проводил домой, пока! - не пока! - блять, серьезно, Чан. у меня сбой в работе мозга из-за того, что ты отошёл от нашей старой схемы. видимся - целуемся - трахаемся - расстаёмся. а так, я даже не понимаю, что тебе надо. иди уже. - не-а. лучше ты иди ко мне, матрёшка моя. - как ты меня назвал?? Крис обхватывает моё лицо ладонями и чмокает в губы. не страстно целует, а именно чмокает. я ахренела. он подхватывает меня на руки и спрашивает: - где твоя спальня? наверху? - да. поставь меня. поставь! я тяжёлая. - ты пушинка, матрёшка. - да какого...? он с лёгкостью поднимается со мной на руках по лестнице, уточняет какая именно комната и опускает меня уже на кровать. - ты устала. прими душ и ложись спать. - и всё? - а что еще ты хочешь услышать? - НИ ЧЕ ГО! встаю с кровати и направляюсь в ванную. Чан говорит мне вслед: - какая же ты дурочка у меня. люблю! "какая же ты дурочка у меня, люблю" от Криса или "какая же ты ёбнутая, обожаю" от Ландо. не мужчины, а мастера эмоций, блять. бесят. нафига я вообще Ландо сейчас вспомнила? может он и у Криса вот так рандомно в голове всплывает и мы в итоге срёмся? я никогда не верила в чувства Ландо. не было ничего такого, чтобы вдруг в меня влюбиться. по крайней мере, я так думаю. вот в Криса я банально втюрилась. он улыбнулся в том миланском караоке, я увидела его ямочку на щеке и всё. жизнь уже не была прежней. а что Ландо? мы сотни раз виделись в паддоке, когда я работала в Према, десятки раз виделись в Монако... общались, да. на тему гонок. поэтому я даже не беру период Према и учёбы в Монако в счёт. получается, что он влюбился в пьяную меня после бара тогда в январе? когда я блевала? иди когда плакала, что Крис мне изменил?? да бред же. абсолютная чушь. может он накрутил себя? может я ему напомнила ту девушку, которая в итоге была с Джорджем еще до Кармен? а может он просто любит нести хрень и забивать головы девушкам? скорее это ближе к истине. потому что я никогда не пойму как можно сначала поцеловать меня после милого совместного завтрака, а потом свою бывшую. в итоге сейчас они вместе на отдыхе вроде на Карибах. Ландо был моей роковой ошибкой. как бы прикольно мне не было во время работы на него, как бы комфортно не было вместе проводить время, нельзя было выходить за рамки дозволенного и переходить эту черту, только потому что бабушка Сильвия сказала, что Чан в отношениях. и ладно, если бы это был мой единственный проеб. зачем я в Канаду летела с целью влюбить его в меня? зачем я держала в голове план влюбить и послать? хорошо, что я быстро от этого отказалась. но и поцелуй в Абу Даби... не нужно было. я могла бы оттолкнуть, но гормоны и нужда в крепких мужских объятьях оказались сильнее. хорошо, что я даже в тот момент понимала, что это ничего не значит и ни к чему не приведёт. да, мне неприятно, что уже к концу того же дня он целовал Маргариту, но тут скорее из-за моей задетой гордости. а Крис... по факту, я давно забила на эпизод с Лили. я сама страдала хуйней и не мне ему предъявлять да секс с другим человеком в момент расставания. скорее обидно из-за тайминга.я простила его. возможно не нужно было пересматривать сотни видео с МАМА и ААА. фанкамы, речь, моменты где Крис тащит на себе Минни и Минхо... или разные интервью... у Криса, как оказалось, за последнее время их очень много. я смотрела их и не могла ни о чем думать кроме того, как я люблю этого самого красивого блондина на свете. как же скучаю... Джессика не знала, что Крис с ребятами прилетит по работе. я не знала, что они будут в Сиднее... и когда я увидела его за рулём машины Джессики, поняла, что мне пиздец. никогда еще мне не было так тяжело сдерживать себя. я чуть с разбега не прыгнула на него со словами восторга и любви. но получилось это скрыть под маской похуизма. вроде получилось. блондин Крис это самое опасное в мире сочетание. я готова соглашаться на всё, прощать всё и отдавать всё. не хочу больше носить маску холодной леди. - я думала, что ты ушёл. - уйду, когда уснёшь. если можно. - а если я не планирую спать. - нельзя так. ты беременна. здоровый сон это основа. не будет основа, организм будет не в восторге. а он у тебя сейчас пашет за двоих. - а ты в душ пойдёшь? - я?? ну... ты уснёшь, я пойду домой, приму душ да. и тоже лягу спать. - не еби мне голову. иди. и просто ляжем вместе. - Ён Хи-а... - что? иди уже. либо сразу иди домой. - хорошо. - чистые полотенца с левой стороны. - я знаю. они у тебя в Лондоне и Сеуле всегда так же. Крис был в душе минут 10, а мне казалось все часа четыре, на столько время медленно тянулось. и наконец он вышел. молча лёг ко мне под одеяло и обнял. я лежала к нему спиной. впервые за беременность я почувствовала себя настоящим бегемотом, когда переворачивалась лицом к Крису. - ты чего, Ён Хи? что-то болит? - нет. просто почувствовала себя бегемотом. живот уже такой большой. сложно просто перевернуться. - сколько уже недель? если я правильно считал, где-то 30? - твои подсчёты верны. - тяжело тебе, солнце? - не особо. тут так быстро сделали ремонт учитывая все мои желания, а я лишь мебель выбрала и говорила что где будет стоять. - я же не про ремонт, малыш. я про тебя. тяжело тебе? спина не болит? не сильно ли дерётся наша девочка? нет ли изжоги? тошноты? судороги не беспокоят? нормально ли ты спишь? - спина немного болит иногда... малышка дерётся, бывает. но мне это не доставляет боли о которой рассказывают некоторые инстаблогеры. судороги были. один раз в больнице от них проснулась. ногу свело. больше ничего такого нет. я набрала всего 4 килограмма от добеременного веса и радуюсь, что у меня нет фирменной утиной походки беременных. - вообще то ты правда ходишь как уточка. - нееет... неееет... - прости. но это выглядит очень мило. да и эта походка есть у всех. это естественная физиология. кости таза расширяются. ты сама не замечаешь как приспосабливаешься к такой ходьбе и тебе кажется, что ничего не изменилось. а вот вес. солнце, 4 кг это ведь мало? - это от добеременного веса. когда у меня был токсикоз, я сначала худела. так что, можно считать не плюс 4, а плюс 7,5. - боже, тебя так тошнило, что ты потеряла больше трех килограммов? - меня только по утрам рвало на самом деле. и то, благодаря кхм.... - не уж то Ландо... - он спросил советов у своей мамы и Циска, которая к слову, родила четверых детей, сказала как нужно питаться и это сработало. моя мама не могла дать таких советов. когда она была беременна мной, у неё не было ни дня токсикоза. поэтому... Циска мне помогла. только, пожалуйста, не надо сейчас беситься и ревновать. - даже не собирался. а если и бешусь, то точно не из-за Ландо и его мамы. тебе было плохо, а меня не было рядом. я злюсь на себя. - не нужно. - ты ведь, еще и нервничала много. ты же тоже прекрасно знаешь о рисках при беременности после несработавших средствах контрацепции. - да, было не самое весёлое время. я очень нервничала в ожидании анализов. и я их 4 раза пересдавала в разных местах... чтобы было больше подтверждений, что с ребёнком всё хорошо. - прости. - да хватит тебе. - нет, матрёшка. не хватит. - да что за новое прозвище?? почему "матрёшка"?? - разве не мило? красивая русская кукла, внутри которой еще одна красивая кукла, но поменьше - дурак. - если не нравится - не буду тебя так называть. - нравится. но "солнце" как-то привычнее... а вот знаешь как меня сейчас называет Джессика и моя ма? кенгуру. - меня так с 13 лет называют. теперь и моя девочка стала кенгуру, забавно. БОЖЕ, ЭТО ОНА ТАК ДЕРЕТСЯ??? если честно, за разговором я даже не особо обратила внимания на то, что Крис положил свою руку мне на живот. - да. малышка поздоровалась с папой. - если я так отчётливо это почувствовал, то как тебе больно от таких шевелений? бедная моя... - да говорю же я тебе - не больно мне. - блин, она опять... Мун Хи, прекрати так драться. ложись спать! - как ты ее назвал? - прости... я... - причем тут извинения опять? серьёзно, как ты сказал? Мун Хи? - мама сказала, что ты хочешь выбрать ребёнку не только английское имя, но и корейское, хоть и нет идей. и это был единственный вариант, пришедший мне в голову... ты Солнце, а она будет Луной, а точнее "лунной радостью" - 문희. да и это очень созвучно с Ён Хи. - мне очень это нравится. правда. - я... я очень рад. боялся, что воспримишь это в штыки. - почему это? - ты все мои слова воспринимаешь в штыки. - не правда. вообще не правда. я весь вечер борюсь сама с собой и сдерживаюсь, чтобы не накинуться на тебя как маньячка. мне кажется, что иногда я даже не совсем понимаю, что ты мне говоришь, потому что в голове только "боже, какой красивый". Крис стал воплощением слова "секс". по его телу сейчас можно вести анатомические лекции. некоторые пишут в твиттере, что у Чана сейчас его прайм эра. но не соглашусь. он всегда в ней. он и есть прайм. просто я на столько соскучилась, что уже крышу срывает. смотрю на него, а в голове просто «blah, blah, blah. proper name. place name. back-story stuff»... Крис рассказывает что-то о том, как боится ругаться и о важности коммуникации между нами, а у меня окончательно срывает башню, я притягиваю его к себе и целую так сильно, чтобы он понял на сколько я сошла с ума. целуемся как умалишенные, при этом Крис вообще не трогает меня руками. боится, дурак. останавливаемся, чтобы отдышаться. - солнце, что на тебя нашло?? - ты. и если сейчас ты ничего не сделаешь, клянусь, я придушу тебя своими руками. - воу воу воу, мадам, полегче. думаешь, что я не хочу? я пиздец как хочу. но не могу. - что за чушь? - солнце, у тебя там целый живой человечек, я не смогу просто взять и... - боже, даже не продолжай. - я очень тебя люблю, Мэри. и просто ахренеть как хочу. но я не могу. - я тебя поняла. - поняла и обиделась? - нет. я понимаю твои страхи и как это всё неловко. думаю. что тебе нужно посоветоваться с отцом. - Ён Хи, я не буду спрашивать советы о сексе с беременной женой у своего папы. - у него трое детей. почему нет? - нас с Ханной и Лукасом нашли в капусте вообще. - дурак. - терпение. нужно просто терпение. всему своё время. - ты завтра здесь последний день. когда мы увидимся в следующий раз? летать мне уже нельзя. - поэтому и говорю - терпение. - и не называй меня женой. это ведь не так. - но ты же выйдешь за меня. - кто тебе такое сказал? - любовь в твоих глазах. - ой, ну мастер красиво сказать, конечно. сам, как думаешь, легко просто взять и пожениться после такого адского для нас года? и сразу молчишь, видишь. - а давай завтра поженимся. - в каких облаках ты витаешь, дорогой? - а что не так? - не знаю, может то, что мы граждане разных стран? - и что? - и то. там куча нюансов. а с твоим графиком - мы не решим эти нюансы в ближайшие полгода это точно. а через полгода уже и смысла не будет, потому что у меня виза закончится. - завтра же решу все вопросы. обещаю. - бойся своиз обещаний, Кристофер Бан. а то вдруг и правда их исполнишь и тогда придётся исполнять священный супружеский долг с беременной женой. - Мэри! - что? - ничего. люблю тебя. - и я тебя люблю, Крис. болтает головой, дурачок. слёзы сдерживает. мы столько дерьма за год пережили, что я и не думала, что мне на столько легко будет сказать эти заветные три слова. не помню как заснула, зато проснулась с ощущением полного уюта и тепла. Крис спала надув губы как утка. любимый, уставший мужчина. как я рада, что хоть ребята и прилетели для работы, но всё же есть возможность отдохнуть. - доброе утро, матрёшка моя. - доброе утро. - давно проснулась? - минут 10 назад. - и просто лежала смотрела? - любовалась. прижимает меня к себе. - Кристофер? - а? - а ты не думал сделать короткую стрижку? - я ради тебя хожу с этой причёской уже 4 месяца, хоть тебя и рядом не было. а тут, один день вместе провели и надоело? - нет. не надоело. просто смотрела и подумала, что тебе пойдёт коротенький блондинистый беспорядок как у рок звезды из клипов на MTV в начале двухтысячных. такой messy crop и цвет а-ля Slim Shady. - ты думаешь, что мне пойдёт??? - уверена. - обещаю подумать, солнце. голодная? - очень. - пошли к маме. она наверняка нас ждет. мы провели прекрасный день вместе. кажется, что только и делали, что обнимались и целовались. утром 20 декабря ребята улетели в Сеул. 11 часов полета. между нами снова тысячи километров... у ребят снова адский график, а у меня режим ожидания. уже на 21 декабря у ребят запланированы фанколы, фансайн, и съемка для корейских новостей. и вроде как потом снова Япония. а я отправила запрос в консульство Англии в Австралии на справку о том, что не состою в браке. Крис сказал, что это единственное, что от меня требуется. я отправила запрос в надежде, что хотя бы в январе получу заветную справку, а мне ответили уже 23 декабря. Крис сказал, что всё остальное за ним и он лишь скажет, когда всё будет готово. понятия не имею как и что он делает, учитывая его график. Джессика с Джеком тоже молчат. меня разбудил звонок от Чана ровно в полночь с 24 на 25 декабря. - солнце, с Рождеством! - и тебя. - спишь? почему дома? почему не у нас? не спи, глаза открой, Мария Чон Фенди! - всё, не сплю, не сплю. о боже, Кристофер, ты правда подстригся???? - нравится?? - Кристофер Бан, мне нужен ты рядом. - так нравится или нет? - был бы рядом, я бы тебе показала на сколько нравится. - девочка моя, я не железный. не надо так говорить. тем более, очень скоро я приеду. - ты серьёзно???? - да, малышка. Мария Чон Фенди, ты согласна стать моей женой? - конечно согласна, любимый. - тогда выбирай свадебное платье. мы женимся 4 января. я прилечу в этот же день очень рано утром. и улечу утром 5 января. прости, но это единственный вариант сейчас. - ты уверен, что 11 часов сюда, 11 обратно это то, что так необходимо сейчас? у вас итак не график, а каторга. - не обижай меня. я ни в чем никогда не был так уверен. - я правда стану твоей женой? - а я твоим мужем, Ён Хи. свадебное платье я не долго выбирала. просто пришла в торговый центр и купила первое же понравившееся белое платье для беременных. свадебным его сложно назвать, но с моей фигурой сейчас это лучший вариант. я не задавала вопросов как удалось так быстро решить все вопросы с документами, особенно в период Рождества, да еще и когда заявление на регистрацию брака подаётся за месяц до свадьбы. мой мужчина сказал, что всё решит и решил. мама прилетела после Рождества, ближе к новому году. а я считала дни до прилёта Криса. и этот день наступил. Крис прилетел около 5 утра. я в это время спала как убитая, хотя хотела его встретить. в последнее время очень часто хочется спать, а я не собираюсь отказывать своему организму в таком удовольствии. открываю глаза по будильнику в 7:45. мой красавчик лежит рядом и улыбается. целуемся. - доброе утро, миссис Бан. - пока что я мисс. мисс Чон Фенди. - хоть ты пока и не сменишь фамилию, все равно я буду называть тебя Бан. - я очень скучала. и началась суета, хотя мы не планировали абсолютно никаких торжеств. причёска и лёгкий макияж заняли мало времени. взявшись за руки мы пошли в машину. я в обычном белом платье и Чан в чёрных брюках, белой майке без рукавов и чёрном не застегнутом пиджаке. оба в кроссовках. плевать нам было на внешний вид. ровно в 10:00 мы подъехали к месту, которое называется Registry of births, deaths and marriages. проще говоря - ЗАГС. у нас не было церемонии с пафосными речами и глупыми клятвами. мы просто зашли в кабинет, расписались в документах и получили сертификат о браке, который еще предстоит заверить в консульстве Великобритании в течении 30 дней. и всё. мы официально муж и жена с этого самого момента. счастливые вышли из этого кабинета, который теперь запомним на всю жизнь, обнялись с родителями, Лукасом и Ханной, сели по машинам и приехали на малолюдный пляж. именно на пляже у океана Крис надел мне кольцо на палец. как и я ему. мы сделали пару фото на память, сели по машинам и поехали домой. вкусно кушать. мама сегодня осталась в доме Банов. а мы с Крисом - у меня. зашли в спальню мы около 7 вечера и если честно, я была абсолютно без сил, при том, что мы всё время были в доме Джессики кушали и болтали. всё. - устала, малыш? - не мне ныть об усталости, учитывая твой график и что ты в принципе в 5 утра прилетел. - солнце, прекрати. устала, значит устала. хочешь, сделаю тебе массаж? - хочу в ванной поваляться. - тебе нельзя. - мне нервничать нельзя. а ты сейчас заставляешь меня это делать. можно беременным ванну принимать. единственное условие - теплая вода. не горячая. не кипяток. - точно? - хватило мозгов вычитать где-то эту хрень, но ты не объяснение почему это чушь? - ладно, ладно, не злись, жена. набрать тебе ванну? - набери. мы принимали ванну вместе. никакой пошлости. просто Крис лежал сзади меня, я облокотилась спиной к его груди и все. просто единение двух людей, которые наконец забили на всё и перестали бежать от судьбы, забыв все старые обиды. Крис сам вытер моё тело и на руках донёс до кровати, хоть я и была против. мне кажется, что я уже слишком тяжёлая, хотя муж поднял меня так, будто я вешу целое ничего. мой самый любимый мужчина на свете лег чуть сбоку от меня и сплел наши пальцы на руках. мы целовались так минут пять, пока его губы не начали исследовать мочку моего уха, шею, грудь. чего я точно не ожидала, так это язык Криса между моих ног. я так сильно погрузилась в это удовольствие от его ласк моей мегачувствительной груди, что даже не поняла, как мы перешли к оральным ласкам. я хотела отблагодарить Криса за прекрасный оргазм и сделала это. а я глупо прозвучу, если скажу, что скучала по его члену у себя во рту? хотя... какая разница? ты слышишь как твой уже МУЖ стонет от ТВОИХ ласк. разве это не лучшее, что может быть? секс боком - не самая моя любимая поза. никогда ее не любила. но находясь на сроке 7 месяцев беременности я кажется поняла, зачем ее вообще придумали, потому что альтернатив не так и много. особенно, если у вас есть комплексы как у меня. например, Крис обожает, когда я сверху, но сейчас, когда я размером с баржу... боже, нет. даже представлять не хочу. супружеский долг был отработан сполна. на кровати и в душе. - это будет самое грустное утро в моей жизни, хотя должно быть самым счастливым. - не грусти, солнце. нужно просто немного потерпеть. когда родится наша девочка, я заберу вас. утром Крис улетел обратно в Сеул. а я осталась в Сиднее. если бы ровно год назад, в этот самый день - 5 января, мне кто-то сказал, что 4 января 2026 года я стану женой Криса и буду носить под сердцем его дочь, я бы покрутила у виска. как хорошо, что у итоге мы выбрали счастье. хотя преграды к нему были болезненными. всё же мы справились.