Maria [Бан Чан]

если вы думаете, что после слов Чана я как обычно собрала вещи и сбежала в другую страну - нет. я просто постаралась уснуть и попытаться забыть об этом разговоре. я не могу себе позволить просто сбежать. теперь мы не просто парень и девушка, мы муж и жена, а так же родители прекрасной девочки. я не для того переступила через свою гордость и простила его за Лили, чтобы сейчас рушить свою семью. да и ему было сложно забить на свои принципы и отпустить мою ситуацию с Ландо. мы строили по крупинкам этот брак. и точно не для того, чтобы его закончить. правда, как показала жизнь - ситуацию с Ландо Крис не отпустил... с одной стороны, возможно я его даже понимаю. я ведь сразу знала, что Крис будет думать, что это ребёнок Норриса. и когда Ландо прилетел в Сидней и это совпало с днем родов.. хуевое совпадение, да, но такой ревнивый человек как Чан, просто так бы это не оставил. мне обидно. мне горько. я бесконечно обожаю Джессику и Джека, но получается тогда именно они накрутили своего сына. Ландо был прав. тогда в порыве эмоций я и не заметила как быстро они покинули госпиталь и просто будто испарились из моей жизни. и да, я это даже не заметила, потому что первый месяц жизни Селены я жила в какой-то прострации и пыталась придти в себя. роды это не просто. ой как не просто. я искренне считаю, что каждой родившей женщине этой планеты нужно поставить памятник. в моём случае - я только начала возвращаться к жизни. сначала у тебя ебашут схватки. и я даже не знаю с чем сравнить эту боль, когда твой живот и матку будто растягивают в разные части и всё это продолжается больше минуты. твоё тело пытается выдохнуть и немного придти в себя, но через 30 секунд эта адская боль настигает тебя снова. и так по кругу. в моём случае мне даже повезло, ведь у меня были стремительные роды. а ведь есть женщины у которых схватки могут длиться целые сутки. да и как оказалось, схватки в родах - не самое страшное. ведь есть потуги. тут никакие слова не помогут чтобы описать что конкретно женщина ощущает в момент потуг. будто твою задницу сейчас разорвёт после девятимесячного запора. мягко говоря "разорвёт". дальше - эпизиотомия. абсолютно ужасная процедура. надрез промежности без какого либо предупреждения и обезбола. как и зашивание. без обезбола. лишь недавно я узнала, что, к сожалению, эпизиотомию без предупреждения и анестезии делают во многих странах мира и женщины это терпят. просто потому что типа "вся боль забылась, как только я увидела своего ребенка". но ни черта! я помню всё. как я не могу сидеть, как было больно лежать, как больно ходить в туалет, как отпадали швы, как к изнывающей промежности добавился геморрой. я помню всю эту боль. и вряд ли когда-то забуду. как и момент облегчения, когда твой ребёнок наконец появляется на свет. эта эйфория, когда тебе впервые кладут ее на грудь. а потом снова будто окатывают ведром ледяной воды. нужно же еще родить плаценту. а ты еле живая, обессиленная, не понимающая ничего, но блять ты рожаешь эту плаценту, оставляя на своей матке дыру буквально. ты должна ухаживать за малышом. ты должна ездить на процедуры после эпизиотомии. ты должна менять прокладки по 20 раз в день из-за обильных лохий. ты должна не забывать хорошо питаться, чтобы кормить своего ребёнка. тебя ебут гормоны, проще и не выразить того, ято происходит с твоим телом и твоим внутренним состоянием. один день ты безэмоциональная амёба, другой день - ревёшь из-за любой мелочи. ребенок обкакался и ты в слёзы. по телевизору началась рекламы - ты рыдаешь. первый месяц после родов ты просто пытаешься не сойти с ума окончательно. и я искренне считаю, что мне повезло, что у моего ребёнка не было проблем со сном и коликами. иначе я бы точно свихнулась. но и без этого я была будто не в себе. Селена плачет, а я чувствую себя худшей матерью на свете. естественно на фоне всего этого я не придавала значения словам Ландо о родителях Криса и о том, что Крис думает, что Селена - Норрис, а не Бан. я не придавала значения дурацким отмазкам Криса о том как он занят и что нельзя присылать фото дочери, ведь его KakaoTalk могут взломать. но теперь, когда и сам Кристофер всё это подтвердил... я просто раздавлена. и я не могу просто уйти. это не та ситуация, где ты показываешь хуевую черту своего характера и сбегаешь от проблемы, сразу улетая подальше в другую страну. да и улететь я не смогу. если я начну разгонять конфликт - муж просто не даст разрешения на выезд из страны для Селены. хотя мне с самой себя противно, что я допускаю такие мысли о Крисе. а с другой стороны... он допускал мысли, что с Ландо я была больше одного раза. что ребенок от Ландо. и даже Джессика с Джеком были такого же мнения. он спал с Лили. с девушкой, с которой состоял в отношениях и знает очень много лет. с девушкой, с которой у них слишком схожу биография. с девушкой, с которой, возможно даже сейчас он находится рядом в компании, пока я кормлю Селену сидя дома. и я пытаюсь не накручивать себя до такой же паранойи как у Криса была с Минни или Ландо... но клянусь, я уже на грани пиздеца. прошел месяц с момента слов моего мужа. с момента нашей романтической ночи, которая закончилась для меня эмоциональной ямой. Крис очень сильно занят. студия, съёмки, подготовка к камбэку, туру и фестивалям идёт полным ходом. мы живём в привычном ритме. я вечно дома жду, Крис вечно работает. изменилось лишь то, что теперь он не всегда ночует дома, потому что после изнуряющих репитиций, когда на следующий день снова рано нужно на репетицию- проще переночевать в его доме с Чонином. плюс были отъезды в Пусан на съёмки. я успевала соскучиться. причём очень сильно. когда у нас находился свободный час на секс (а это было раза 3 за месяц) - это был полный восторг. моя голова отключалась. я наслаждалась близостью с мужем на все двести процентов. наверное именно поэтому он не замечал моё состояние в остальных моментах. и я не горела желанием об этом говорить. так и жили... пока Крис занят работой - я накручиваю себя этой обидой из-за Ландо, Лили, Джессики... когда он рядом - ни о чем другом не могу думать, только лишь о том как люблю, скучаю и хочу. в моменты, когда Крис даже после тяжёлого рабочего дня находил в себе силы заняться Мун Хи, искупать ее, поиграть, накормить.... я готова просто сидеть и рыдать от счастья, на сколько сильно я их люблю. а потом остаюсь я и 4 стены. и миллион мыслей в придачу. - детка, я дома. опа, вы гулять? - я хотела съездить к Ким Сынмину, поддержать его. ты сегодня рано. поехали вместе? - думаешь, что у него сейчас есть настроение принимать гостей? тем более с маленьким ребёнком? - он сам нас пригласил. - какая прелесть. езжай. только не нужно таскать с собой Селену. - мне не нравится твой тон. - мне не нравится, что моя жена собралась в дом к другому мужику. - начнём с того, что я собралась в дом к нашему общему другу, к твоему младшему за которого ты, кстати говоря, несёшь ответственность. - на этом и закончим. - я ухожу. Селена со мной. хочешь - пошли с нами. не хочешь - не порть мне настроение и выключи параноика. я совсем не скучала по этой стороне твоей личности. - ты не уйдёшь. я не ответила. молча вышла из квартиры с автолюлькой в руке. думала, Крис выбежит за мной... но выдохнула. не побежал. уже в машине такси я получила смс. "никаких сторон личности, просто мне не нравится, что ты едешь с моим ребёнком к парню у которого к тебе были, а может и всё еще есть чувства." не стала отвечать. до дома Минни ехать не так долго. уже через 10 минут Феликс встретил меня. - добро пожаловать к нам! мы скучали! - о боже, какая она классная! ути боже, можно ее взять?? - конечно, Ёнбок, только голову аккуратнее придерживай. - боже, какая она кроха! привееееет! аньёёён! ваааа, не могу какая лапушка! вся в маму! - Ёнбок-а, раскрой глаза. ты держишь на руках микро Бан Чана. - Ким Сынмину лишь бы испортить момент. ты посмотри на эту чудесную девочку, на эти глазки! - если честно, Ликси, глаза - это единственное, чем дочь на меня похожа. тут Минни прав. - а я смотрю, вы оба любите испортить вечеринку, да? идите на кухню, а я в гостиной с Мун Хи посижу. - уверен? - уверен. идите. сначала я поздоровалась с мамой Феликса, которая приехала в Сеул к сыну и как раз находилась в гостиной. а мы с Минни переместились на кухню. - боже, как вкусно пахнет! - Ёнбок приготовил яблочный пирог и шоколадный брауни. будешь горячий шоколад? я сейчас сделаю. - сиди на месте, я сама! не нужно напрягаться! - и ты туда же... я же не инвалид. почему все начали относиться ко мне как к инвалиду!!!! - а ну - цыц. молчать. не начинай мне тут. тебе тоже сейчас жизненно необходим горячий шоколад и пока я буду его делать - тебе лучше бы выдохнуть и успокоиться. быстро делаю нам горячий напиток богов, сажусь на место. - Ким Сынмин. - уууу, мне уже не нравится этот разговор. - я не знаю, что ты чувствуешь, но я примерно могу понять. тебе кажется несправедливым, что именно у тебя стрессовый перелом лодыжки. ты трудоголик. ты не можешь без сцены. за столько лет в индустрии ты привык к ежедневным тренировкам, репитициям, разъездам, концертам. привык к тому, что работаешь 365 в году уже почти 10 лет, 8 из них непосредственно с группой. а теперь ты этого лишён. и ты ненавидишь себя и весь мир. в том, что произошло - нет твоей вины. ты не робот, ты живой человек. и такое с людьми случается. ты вернёшься на сцену и разорвёшь всех, но понадобится время. непростое, тяжёлое время. просто нужно пережить, переждать. здоровье всегда должно стоять на первом месте и все ребята про это забывают. вы безумные трудоголики и у абсолютно каждого из вас был момент, когда вам за эти прилетало. травмами, срывами, болью... и к сожалению, сейчас это коснулось и тебя. отдохни, ходи на процедуры. и вернёшься еще сильнее. хорошо, Минни? Минни??? Ким Сынмин? Минни закрыл лицо двумя руками и в ту же секунду разрыдался как ребенок. в такие моменты - лучше его сразу не трогать и помолчать. лишь потом нужно наградить его порцией крепких обнимашек. что я и сделала. Сынмин мгновенно успокоился как только я его обняла и сразу решил закрыть эту тему. - что совсем пирог не ешь? Ёнбок что-ли зря старался? - не бухти. ем я. на кухню зашёл Ликс, который с радостью сообщил мне, что Селена уснула у него на руках и он преодолев страх положил ее на кровать, а его мама охраняет сон малышки. - даже у Чана редко получается ее уложить. надо же. - Чан хён ладит с детьми, но со своей сильно нервничает, я так думаю. - вы помирились, Ёнбок? - а мы ругались? - и ты дурака включаешь. - не переживай за них, Мэри, у них налаживаются отношения. недопонимания бывают у всех. - а из-за чего возникли эти недопонимания? - не скажут. я тоже не в курсе. - Минни, а у тебя с Крисом как? - всё хорошо. почему спрашиваешь? - ну... у вас раньше тоже были недопонимания. - сейчас всё хорошо. Селена проснулась, я сделала ей еду и пока кормила, узнала от Минни, что Чан приезжает к нему каждый день на протяжении недели. мне муж об этом ничего не говорил. я пробыла у ребят еще около часа, вызвала такси, но когда вышла из подъезда, увидела машину Криса. он молча забрал автолюльку со спящей дочерью, поставил ее на заднее сиденье и открыл мне дверь возле водителя. - давно ты тут? - минут 10. знал, что ты не долго. - а чего не поднялся? - потому что я не шизанутый ревнивец. и... я тут итак каждый день. просто тебе не говорил. заявление компании только сегодня вышло, но Сынмин давно отдыхает. я знал, что ты расстроишься. и он знал. можешь сама спросить. - не шизанутый ревнивец, говоришь? - прости за то, что произошло дома. я не должен был так себя вести. ты моя жена. я тебе доверяю. и честно, сам не понимаю почему снова так взбесился. мне стыдно. я прошу прощения. - снова. снова, Крис. - 미안해. - ладно. проехали. до дома мы доехали молча. а дома меня ждал сюрприз. приехала мама. я понятия не имела, что она собиралась прилететь в Сеул. оказалось, что Крис знал и отправил за ней машину в аэропорт. в основном из-за этого и разозлился, когда я уехала и сюрприз немного сорвался. дома и ужин уже был готов. я и не думала, что вечер завершится семейным ужином. безумно рада, что мама сделала мне такой сюрприз. но оказалось, что вечер не закончился. ма буквально выгнала нас взяв на себя Селену. да, выгнала из нашей же квартиры. судя по тому как хихикал муж - и это было спланировано. судя по тому, что у него была бронь в гостинице - спланировано до мелочей. вместе выпить эспрессо мартини и съесть клубнику находясь в объятьях друг друга в джакузи? это лучшее завершение дня. я нуждалась в этом. я точно дорвалась. секс в джакузи, секс в кровати и секс в душе. когда в последний раз такое было? я не могла насытиться Кристофером и он судя по всему, не мог насытиться мной. на часах было 4 утра, мы лежали лицом к друг другу и улыбались как придурки. - еще? - откуда у тебя столько сил, Крис? - посмотри на себя и вопросы отпадут. если бы не потребность в еде и здоровом сне, я бы трахался с тобой 24 на 7. - боже... что на тебя нашло сегодня? ты меня засмущал... - мне кажется, что я впервые вижу, как ты стесняешься. ты сейчас красная, как помидор, такая милая... как же я люблю тебя, Ён Хи... бесконечно. можно я скажу всё, что вертится в моей голове уже долгое время? - конечно. почему ты спрашиваешь вообще... - я... во первых я хочу сказать - прости. за мою больную ревность. я убеждал себя в том, что я в себе это убил и смог исправиться, но на деле, всё оказалось сложнее. я просто с ума схожу от мысли, что мужчины льют на тебя слюни. при этом я прекрасно осознаю, что это ненормально. вместо того, чтобы гордиться тем какая эффектная жена мне досталась, я утопаю в своих комплексах неполноценности и почему то виноватой выставляю тебя. во вторых... я прекрасно осознаю, что твоя интрижка с Ландо была через 4 или 5 месяцев после нашего расставания и через 2,5 месяца после нашей последней встречи. и я прекрасно осознаю что это не измена. я и сам не лучше в ситуации, которая произошла в августе. я даже хуже. но я всё равно выносил тебе мозг каждый раз. каждый малейший шанс на долгожданное примирение - я убивал своим поведением. больной ревностью. я готов всю жизнь стоять перед тобой на коленях чтобы ты простила меня за то, что я творил с Ландо и из-за Ландо.. и... за Лили. прости, солнце. в третьих. я снова хочу попросить прощения за то, что намерено делал тебе больно. фразами, действиями. я думаю, что ты прекрасно понимаешь, что именно я имею в виду. в четвертых. прости за то, что произошло в Америке, когда я намерено в тебя... - даже не смей за это извиняться. я люблю нашу дочь больше жизни. - и я ее люблю, солнце. но это не отменяет того, что я поступил как конченный кретин. сделал это намеренно. это отвратительно. меня не было с тобой во время токсикоза и изжоги. я не мог помогать тебе пережить все 'прелести' беременности. но именно я обрёк тебя на это. или роды... я понятия не имею, что тебе пришлось пережить. и я надеюсь, что боль родов быстро забывается, как говорят. а ещё... я знаю, что ты уже больше месяца сходишь с ума. с момента, как я сказал о том, что сомневался насчёт Мун Хи... это разбило тебе сердце. и хоть ты делаешь вид, что всё в порядке... это не так. я удивлён, что ты... ничего не сделала. я тогда сказал и боялся засыпать. думал, что проснусь, а ты уже собрала вещи, забрала ребёнка и уже летишь в Лондон. - ты бы не отпустил. - не отпустил бы. - я имею в виду... не дал бы разрешение на вывоз ребёнка из страны. - я даже не знал, что нужно моё разрешение. и... обидно, как то. значит такие у тебя были мысли? - мне противно с самой себя, что я их допускала. прости. правда, прости. мне самой разбивает сердце, что я думала об этом. - а ну, не реви. иди ко мне, сердце моё. моё солнце, душа моя... прости за всё, прости пожалуйста. - и ты меня. - тебе не за что извиняться. абсолютно. - я схожу с ума от мысли, что ты возможно каждый день видишь Лили. а я ведь с ней виделась лишь дважды. тогда я могу представить твоё отношение к Ландо. вы столько раз пересекались... - честно? как только я увидела Мун Хи... я забыл о Ландо. клянусь. глупо надеяться... и наверное я это не заслужил... но я хотел бы, чтобы ты забыла Лили. - я думаю о ней лишь когда тебя нет рядом. - то есть 90 процентов времени. ох, душа моя... если бы я мог уделять тебе больше времени. - я всё понимаю, работа на первом месте. - закрой глаза. - что? - закрой глаза, пожалуйста. вооот. не открывай. жди. - ты куда??? - терпение, любимая. еще секунду. открывай. - какая прелесть! вау! надень мне его. - это браслет ручной работы. из серебра, как ты любишь. - я в восторге от луны. - и заметь, это не просто полная луна. эта линия - на моих тех самых 3 процентах видимости во время рождения. наши луны образуют одну полную. твои 97 и мои 3 процента. - я люблю тебя. - это не всё. скучаешь по Европе? - не знаю. по маме скучала - она прилетела. - а что, если я скажу тебе, что она прилетела, чтобы помочь нам во время длительного перелёта в Рим? - мы летим в Рим?? - угу. - мы... в смысле... с дочкой?? - конечно. - у тебя какая-то движуха с Fendi? разве сейчас время недель мод? круизных показов у них нет... - просто съемка. одна. маленькая. лечу на два дня. 20 утром улечу, 22 вернусь. я знаю, что ты хочешь в Лондон. пока я тут занят, ты могла бы побыть с Эммой в Италии или Англии. улетим вместе... и...ты можешь остаться с Селеной там. хоть на неделю или две. или... вернуться, когда я прилечу с фестиваля в США. я буду безумно скучать по тебе, детка. но... к сожалению, я пока не могу уделять тебе столько внимания, сколько бы мне хотелось и сколько ты этого достойна. одна дома с ребенком это всегда тяжело. поэтому... - люблю тебя пиздец как, Кристофер Бан. просто до безумия. просто... спасибо. ты лучший муж. - не лучший. но буду стараться им быть. я очень рада, что этот разговор произошел. будто тяжёлый камень освободил мою душу и позволил наконец дышать полной грудью. давно я так легко не засыпала. жаль, что пришлось рано встать. Криса ждёт работа, а меня дочь и мама. зато через несколько дней мы все летим в Италию!