Часть 1
2 апреля 2026 г., 19:23
На улице темно. Весенняя прохлада пронзает холодным ветром, треплет волосы. Пряди выбиваются, и ты напряжённо поправляешь их, чтобы не мешали. Отчего-то хочется курить, хотя ты давно бросил. Устал. Просто устал. В наушниках играет "Smells Like Teen Spirit", и ты вновь думаешь о том, к чему не хотелось бы возвращаться. Что принёс прошлый год? Что ждёт в этом году? Что делать? Внутри что-то сжимает как тиски.
Ты помнишь всё до мелочей. И от мелочей становится больно. Чувствуешь, что вновь хочется на его могилу. Вновь увидеться, поговорить и вновь допустить мысль: "Это не он". Как же. Конечно, легче верить, что в цинк закатали не любимого человека, а его несчестного клона. Вообще кого угодно, только не его. Проклятая война. Ты сплёвываешь на землю, зажмуриваешься, силишься забыть это всё. А глаза уже мокрые. Говоришь себе:
"Очнись, уж год почти прошёл!".
А что-то внутри не даёт отпустить. Устал. Совсем устал. Когда это всё закончится? А что на личном? Все люди вдруг стали какими-то одинаковыми. Скучными. А ты? А ты, казалось бы, забыл, как чувствовать себя не лишним. Всё не то. Слушаешь других людей. Они все плачут, все рассказывают о себе, открываются и жалуются на жизнь. А ты невольно завидуешь. Мог бы также поплакаться я? Стискиваешь зубы. Нет. Никогда. Ради других нужно быть сильным. Постоянно чувствуешь, что что-то должен. Должен родителям за воспитание, должен учителям за знания, должен друзьям за то, что хотя бы просто были рядом. Даже не зная о том, что творится внутри.
А я вот помню, как в детстве бегал с палкой по двору, принимая её за автомат. Помню, как на вопрос, кем стать, говорил: "военным"! Оказалось, не так просто. Сквозь годы нёс мечту лишь для того, чтобы кто-то растоптал её и бросил тебе под ноги. Разрушил её так, чтобы уже не хватало сил её восстановить. Неприятно и больно. А ты всё идёшь вперёд. Не хочешь сдаваться, даже понимая, что утром тебе уже незачем просыпаться. Все говорят: "иди на вышку!", а тебя уже тошнит от этих разговоров. Все говорят так, словно знают, как жить. Сами крутятся и живут от зарплаты до зарплаты с тремя образованиями. Смешно?
Комично.
Возвращаешься домой, и свободное от наушника ухо улавливает телевизионные новости:«В зоне ответственности группировки потери противника составили...»
Про себя ты смеёшься. Ну да. Потери противника. Почему наши потери никто не считает? А потом вспоминаешь, как проезжая мимо городского кладбища, пытался считать триколоровские флаги.Сбился после 20..
Ложишься в постель, переключаешь песню. Порнофильмы — "Чужое горе". Слушаешь, задумываешься. В голове снова возникает мечта, которая с каждым годом кажется всё более недосягаемой. Появляется ощущение, что тебя просто загоняют в тупик, прикрываясь благими намерениями.«Поставь избу на краю, не прыгай выше травы..»
Вторит мыслям строчка песни. Неужели мы действительно только часть системы? Возможно ли выбраться из неё? Ты не знаешь. И я не знаю. Ищу ответ который год. Вспомнил, как знакомая ревела в подушку. "Ничего не успеваю", - говорит. Я терплю. Душу рвет. Что-то внутри возвышает помочь, но я не помогаю. Почему? Потому что где-то слышал, человек должен учиться решать свои проблемы самостоятельно. Анализирую. Я ведь когда-то помогал, разве нет? Во все года, чем мог. А толк? Кто-то говорил спасибо. Кто-то обещал помочь в будущем. Кто-то только посылал и отвергал все то, что я пытался дать. И в чем был смысл? Для души, для спокойствия. Ведь легче дышится, когда ты знаешь, ты сделал хоть что-то, чтобы кто-то не страдал. Я просто ненавижу видеть слезы. А свои научился прятать. До того хорошо, что и улыбаться легче. Ведь приятнее видеть улыбку, чем сомнения и постоянное чувство вины. Сегодня не смог помочь деньгами. Вчера не помог семье. Сегодня всех подвел. Вот оно - бремя "сильных". Мы плачем только тогда, когда никто не видит. Мы пишем чувства на листах, а потом рвём их, сжигаем, чтобы скрыть ту глупую слабость. И вроде знаешь, что это нормально. Нормально иногда чувствовать боль, усталость, апатию, но ты сильный. И я сильный. Мы все такие. Потому что когда ты видишь боль других, ты готов сказать "нет" своей боли. Отодвинуть ее и подставить свое плечо другому. Не говорить "не плачь", "не беспокойся". Подставить плечо, часто молча, просто намекнув: "Я здесь. Позволь себе сломаться".
