Долгая тьма

Введение:

Привет, меня зовут Сергей. Мне двадцать-два года И... Даже не знаю, зачем все это я сейчас вам говорю... Наверное просто хочу выговориться и донести вам эту информацию чтобы все знали, что со мной случилось за эти несколько кошмарных, адски-мучительных недель. Многие, возможно, подумают что это все выдумка или шутка, но это было бы не правильно не рассказать об этом всем. Хорошо я начну. Моя жизнь не особо отличается от остальных, я бы даже сказал она совершенно обыкновенная. Я родился в обычной среднестатистической семье, ходил как все в школу, закончил ее на удовлетворительные оценки и таким же образом устроился на работу, но... Вот проблема, с ней у меня постоянно не ладиться. Я вечно меняю место работы, а по профессии я вообще программист. Мне всю жизнь говорили что эта профессия мне пригодится и я буду востребованным человеком. Как же смешно мне теперь вспоминать эти слова, в частности мне это говорили родители. Хотя я им все ровно благодарен за все что они сделали для меня, без их помощи, я бы скорее, связался не с той компанией или спился бы за углом. К чему я это, то что даже если сейчас мне хреново, у меня не поворачивается язык сказать что это все из-за моих близких. Что на счёт друзей, в детстве у меня их было много, даже я бы сказал слишком. Мы всегда проводили время вместе. Но после школы, мы перестали общаться, все разъехались по другим городам, кто учиться и жить в общежитии, кто работать, полагаю, им было стыдно сидеть на шее у родителей после совершеннолетия. И я их вполне понимаю, сам такой был, вечно говорил родителям: "Когда уже буду жить один, когда уже уеду от вас". И теперь, став достаточно умным для своих лет, понимаю, что это было глупо. Сейчас я бы отдал все что у меня есть лишь бы ещё раз увидеть их... Мамы и папы не стало когда мне было девятнадцать. Судя по всему мои желания были услышаны... Я прокляну тот день когда я им это сказал, по ночам я вижу кошмары, вижу как они зовут меня, и просят остаться с ними... Иногда у меня появляются мысли о суициде, но я понимаю, что это решение для слабых людей. И они бы не хотели чтобы я сделал это, поэтому я буду жить, и наслаждаться жизнью, если это можно так назвать. Но не опуститься до такого уровня отчаяния. Но все не так уж и плохо, у меня остался один друг (лучший друг) единственная последняя опора которая поддерживает меня в любой ситуации, чему я ему очень благодарен, кто бы ещё тратил свое время на меня, даже и не знаю... Но даже с ним меня разлучили, сейчас он в армии, и будет там ещё несколько месяцев, последнее время как его нет, мне особенно тяжело даётся мое существование. Нет, я бы не сказал что я зависим от него и не могу без него. Просто мы, люди, устроены так, что каждому из нас нужен другой, кто будет поддерживать и помогать. Через несколько месяцев он приедет, я надеюсь мы весело проведем время. И даже имея все что у меня на данный момент есть: квартира (которую я собираюсь поменять в ближайшее время), работа за шестьдесят-пять тысяч в месяц и лучшего друга. Я всё ещё считаю что моя жизнь скучна до безумия, ведь у меня нет ни увлечений особенных, я не интересен людям, у меня нет даже девушки. Хотя я бы не сказал что готов сейчас, на данном этапе заводить семью, но все же, начинать то с чего то нужно. А я просто сижу днями за компьютером после работы. Иногда с Сашей мы ездим гулять в другие города, но последнее время у него слишком много дел, так ещё и армия сверху. Надеюсь что все со временем наладиться и будет лучше. Ведь люди, всегда хотят больше, что есть у них уже. Это большая проблема которая касается каждого человека.