То, что он хотел услышать.

Мне тяжело писать что-то искреннее. Я же всегда был закрытым. У меня никогда не было друзей. Всегда был только ты. Поэтому, когда ты меня бросил, мне стало так больно. Я остался с ощущением, что я совсем один, что никому я больше вовсе не нужен. Я пытался понять тебя. Каждый день пытался. Тебе же тоже было нелегко принять решение стать полузащитником, когда весь мир ожидал от тебя другого, возлагая на тебя огромную ответственность. А я, вместо того чтобы поддержать твоё решение и твой выбор, поступил как все - вспылил и накричал. Но за всё это время я понял, что, несмотря на ссоры, недопонимания, на то, что мы не общались, ты всё равно всю жизнь оставался для меня самым близким человеком на свете. Тем, кому можно довериться, опереться на него в трудную минуту или просто подойти и обнять, если захочется. Я так боюсь разочаровать тебя. Боюсь снова сделать что-то не так, и ты ещё сильнее отдалишься. Я не переживу этого. Я не скажу, что не злюсь. Потому что злюсь. Но теперь я могу сказать то, что ты, наверное, и хотел услышать все эти годы, а мир тебя не слышал. Я тебя понимаю. Я смог понять. Это далось мне нелегко, но я понял, что тебе было очень больно. Я не прошу тебя сразу тоже всё осознать. Но хотя бы попытайся меня понять. Ты же даже не считал, что мы в ссоре. Неужели ты даже не думал, что сделал мне больно? Это обиднее всего. Я пытался понять. Каждый день пытался. В то время как ты решил, что проще сказать: "У него такой возраст". Поставь себя на моё место. Представь, что ты всю жизнь живёшь рядом со старшим братом, который пылинки с тебя сдувает. Ты любишь его, он любит тебя. Он воспитывает тебя больше, чем родители. Учит жить в этом мире. Для тебя он и есть весь мир. Ты привык к чувству, что он всегда будет рядом, вы всегда будете вместе, он тебя никогда не бросит, всегда будет любить и оберегать. Потому что он всегда так говорил. Ты ждал его. Долго ждал. Был до безумия рад видеть его, когда он приехал. А он приехал - и разрушил весь тот мир, в котором ты жил всю свою жизнь. Ты не понимаешь, что с ним. Не понимаешь, почему так. Ты не сразу понимаешь, что он сломан. И всё время думаешь, что виноват ты. Что ты слабый. Слишком нежный. Слишком ранимый. Что ты себе всё придумал. Что ты сам спровоцировал. Ты каждый день живёшь в боли. А чувство безысходности сжирает изнутри. Вроде хочешь что-то доказать - а смысл? Не докажешь - слабый. Ты не понимаешь, что делать. Как выйти из ситуации, когда выхода не видишь. Сделаешь так - плохо, по-другому - тоже плохо. С того дня каждый раз, в кошмарах, ты будешь видеть тот вечер, когда родной старший брат попросил тебя исчезнуть. Кошмары не уйдут никогда. Они всегда будут с тобой. Всегда останется это чувство и страх: "Вдруг меня снова бросят". Именно так я чувствовал себя всё это время. А сейчас я чувствую себя дворовой собакой, которую выбросили на помойку, а она всё равно пытается вернуться к хозяину. Это не для того, чтобы ты чувствовал себя виноватым. Не для того, чтобы снова возложить на тебя ответственность — тебе хватило этого за всю жизнь. Просто мы похожи. Я тоже однажды мечтаю услышать: «Я тебя понимаю». Я тебя люблю. Даже если ты сломанный. Даже если ты не нападающий. Даже если ты не идеальный. Ты всегда мой любимый нии-чан. Этого ты ждал всегда? Чтобы тебе сказали это? Я говорю. Говорю искренне. Я всегда буду рядом. Ты знаешь, куда ты можешь прийти. Всегда. P.S Твой надоедливый младший брат.