а в чем собственно проблема

а в чем собственно моя проблема? я так хочу реветь прям не просто плакать а рыдать, задыхаться в слезах, молить о том что б все закончилось. вот только что бы что закончилось? раньше я ежедневно плакала в 4-5 классе. мне ненравилось все. внешность. развод родителей. ревность подруги. мысли. нет друзей. то какой я человек и что я. сейчас все по другому. я принимаю свою внешность. мне безразличен развод. около 3 реальных друзей минимум а знакомых еще больше. ревности почти не чувствую. мыслей нет. память хорошая. иногда ощущение будто я просто притворяюсь ладно перед другими но перед собой. а в чем я перед собой претворяюсь? что мне хочется плакать? или что я радостная? или что мне не из-за чего реветь? или что я счастливая? или что у меня есть друзья? или то что мне противны мои знакомые с которыми не общаться я не могу? в чем я себе вру? все противоречет каждому. например что мне не нравится это то что я искала около полутора часа песни или исполнителя которые мне зайдут по определенному описанию. но понравилось мне только 3 песни а так хочется послушать песни с таким вайбом. что меня раздрожают те кого я считаю друзьями. кирилл, сумая, кира, дамир, аня, даже после разговора с другом меня чуть чуть раздражает крис. кирилла потому что он противный, дамир всегда сводит темы на себя, сумая стериотипная девочка, аня слишком помешена на геях, кира я ей завидую но обосру за спиной из моих воспоминаний но в лицо никому не скажу что я хочу быть ей. ее лицо. ее тело. ее друзья. я так хотела переехать из Подмосковья. мне было так хуево там. однако у меня остались все мои друзья из-за некоторых я даже и хотела уехать, сбежать, скрыться. но я хочу туда обратно. я скучаю по друзьям. компании парнишь, прогулкам, двору, качелям, магазинам, слезам и ревности. я ревновала всех моих друзей из школы. там был дамир аня катя и маша. еще общалась с компашкой но они сейчас не причем. я все время в этой компании была лишней во время уроков. за весь день они могли мне даже не сказать привет. я просто сидела в углу который закрывается дверью от кабинета русского языка смотрела в телефон и на них счастливых вместе даже не смотря в мою сторону. а когда я уехала они хотели что б я вернулась и говорили что я сама уходила по этому старались не мешать. а я хотела этого. что б они были со мной. я по ним скучала даже если была в одной комнате. даже у меня дома. мы часто собирались но там я была лишней. на моей куэне они сидели на стульях а я рядом на полу и строчила сообщение крис и все что они мне сказали что "выключи звук на телефоне. твоя клавиатура звучит не очень" я иногда даже место того что б проводить с ними время уходила в ванну смотрела в потолок и лежала на этом голубом ковре закинув ноги на ванну. честно, ненавидела их, но любила, и перестать общатьсч не могу. они и милые иногда и одноклассники. страшно было представить как я без них. сейчас я боюсь не сдать впр. я искала пробники. я не хочу этого. я хочу себе компанию друзей не в Подмосковье а там где я нахожусь. сейчас я за примерно месяц почти не контактировала с людьми моего возраста. максимум что было это пока мы ехали в машине я смотрела на них и на их тонну макияжа. я хочу себе еще уже ну хотя бы друга моего типажа. хочу тактильности или не хочу. я не хочу принимать неважные решения по типу "выбери какие печенья возьмем" "какой ролик посмотрим" "будешь есть салат или нет" я не знаю. а ответ не знаю маму раздражает. и я не могу это говорить. я не хочу решать. я не хочу выбирать. просто четко скажи что мне сделать я все блять сделаю прошу но не так. недавно собрпла в себе силы найти стили в одежде которые мне нравятся. вся моя одежда в основном оверсайз. даже футболка по колено имеется а я 164 ростом. хочу быть ниже ростом, чувство что осталось это романтизирую. а оказывается мне не нравится оверсайз такой огрмный. да это удобно дома поносить, я там и ношу но на улицу я не знаю что носить. мне нравится много стилей и все они неворско-адекватные. меня в принципе не в нормисы не в нефоров не вписать. я почему то всегда по середине. но не в росте. почти все мои друзья ниже меня до сих пор. и исходя из этого всго мне все еще поебать и меня не пробило даже на слезу.