Реквием

Она как море. Её душа такая же бурная как вода. То волнующая, бушующая, рушащая всё на своём пути; то спокойная, нежная, мягкая. Она как море. Такая же прекрасная, захватывающая дух. Восхищающая своей силой и возможностями. Кого-то губит, а кому-то дарует облегчение. Она как море. Место, где душа находит покой. Место, где ты чувствуешь себя собой. Место, где время замирает. Место, в которое возвращаешься снова и снова. Или место, которое ненавидишь. Место, возвращение в которое, превращается в ад. Место, где так ясно ощущаешь всю свою боль, будто тысячи ран на теле кровоточат. Море... Обнимет, закопает в пески. Закинут рыболовы лески. Поймают в сети наши души. Жизнь ощущается совсем по-другому, когда смотришь на него. В этот момент ты чувствуешь её. Жизнь. Море и есть жизнь. Тяжёлая, не спокойная, с камнями на пути, холодная. Как и она. Моё море. Сколько времени прошло с того момента? Не знаю. Не считаю. А вообще... Время..? Что это? Я перестала его чувствовать уже давно. Время — песок. Оно утекает сквозь пальцы словно песок. Берёшь в руку приличную горсть, а стоит только моргнуть — ладонь пуста. Время беспощадно. Как раскаленный под солнцем песок — больно и шаг ступить. Боишься шагнуть вперёд, потому что обожжет, но бежишь, ведь половина пути уже пройдена и назад дороги нет. Время и жизнь. Берег и море. Одного не может быть без другого. Потому что оно одно целое. Как и мы когда-то. Прости меня, моя любовь. Поздно. Ведь уже поздно. О чём-то думать слишком поздно. Сожалеть и винить себя поздно. Я ошиблась. Я позволила себе говорить то, что не должна была. Я сделала тебе больно. Я потеряла счёт слезам из твоих глаз. Или может... может ошибка была в самом начале? Может ошибка мы сами? Но я ни о чём не жалею. Ни на секунду. Ведь жалеть о чём-то с тобой — грех. А я и так грешна. И никакие молитвы не очистят мою душу. Как бы я не пыталась что-то изменить, всё повторяется. Будто идёт по кругу. Опять. Я ненавижу себя больше, чем ты меня. Ненавижу за каждое сказанное тебе слово тогда. Каждое действие. Ненавижу. Если кто-то из нас умрёт, пожалуйста, пусть я буду первая. Я не вижу дороги, крылья промокли. Внутри немой крик. Я молчу, но крик разрывает меня изнутри. Помоги мне. Исчезни из моей жизни. В лёгких много дыма. Когда я начала курить? Кажется, на следующий день после... конца. Ты сдалась. Не выбрала меня. Бросила. Ты убила меня. От меня ничего не осталось. Можно ли физически ощутить дыру вместо сердца внутри? Можно. Я чувствую её. Всю ту боль и тяжесть, я чувствую. Мы расстаёмся не навсегда, ты всё узнаешь, но завтра. Разлетимся на части, я буду стоять и смотреть как ты гаснешь. Как совесть мучает тебя. Как чувство вины сжирает тебя изнутри. Может тогда ты ещё раз полюбишь меня? Я дышу, но нет воздуха. Покажи рассвет, пока не поздно. Ведь время так быстротечно. Только раны не лечит. Некуда бежать, чтобы не чувствовать эту боль. Боль, которая подводит к черте. Вокруг меня дома и серое небо. Падаю и разбиваю колени. Сбавляю темп, я не хочу разбиться. Только, пожалуйста, мне может это присниться? Пусть это всё будет сном. Пусть ты всё ещё будешь моей. Пусть мы всё ещё будем вместе. Пожалуйста. Говоришь, что будешь любить меня вечность. Но бросаешь. Обещаешь быть со мной, но бросаешь. Что с тобой не так? Вечность бывает только после смерти. Может мне, стоит умереть, чтоб обрести твою вечность? Убей меня быстрей, убей меня сейчас. Пока мы ещё здесь, пока ещё есть шанс. Осень... Ненавижу осень. Потому что осенью всё заканчивается. Тепло, надежды, вера в хороший конец. И мы, похоже, тоже заканчиваемся. Потому люблю. И осень. И тебя. Тебя больше всего люблю. Скажи мне всё как есть. Мы сядем в пустой вагон. Ты тоже не в курсе куда идёт поезд? Узнаем потом. Всё начинается заново. Ты возвращаешься. Новые сказки и обещания, в которые я верю. К сожалению. Завтра я полюблю тебя снова. У нас видимо такая игра. Но всё бесконечно ново — в мире где ты и я. — Сколько в тебе любви? — Её хватит нам на двоих. Очередной раз тебя хватило не на долго. Зачем ты мучаешь меня? Тебе приносит какое-то изощренное удовольствие видеть, как мне плохо? Когда мы окажемся в полной темноте, найди мою руку и знай, что я рядом, хоть ты и не видишь. В полной темноте, где всё исчезает, я здесь, я с тобой. В полной темноте. Снова. Снова обещаешь остаться, не уходить. А я верю. Как последняя дура верю тебе. Снова. Зачем я это делаю? Я же знаю. Всё знаю. Что нам остаётся? Только догорать под солнцем и отрезать шипы, чтобы не уколоться. И ты снова уходишь. Снова растаптываешь мои чувства, мою душу. Срываешь корку с раны, хотя мне кажется, что за последнее время она не и затягивалась. Этот день закончится когда я усну. В пустой квартире, истекая кровью на полу в луже слез. Я не сдержала обещание. Снова. Как и ты. Я просто жду когда всё это закончиться. Остались лишь я и моё одиночество. Ведь всё уже сказано. От твоих поцелуев не осталось ни ссадины. Я не буду скучать. До июля. Я убью окончательно. Свои чувства своими же пулями. Ещё совсем немного. Я близко. Скитаясь по свету с дырой в груди я всё ярче ощущаю свой конец. Ведь он так близок... Сколько обещаний было дано друг другу? Сотни? Твоих мне — сотни. А сколько я обещала себе? Тысячи. Ни прощать, ни возвращаться. Уходить, убегать от тебя подальше. И какой итог? Ты снова рядом со мной. И снова обещаешь. Хочется верить тебе и не хочется. Но твои губы опять не дают мне сосредоточиться. Мы сидим на берегу океана. Плечо к плечу. В тишине. Ты держишь мою руку в своей, прикрывая глаза. У нас наконец-то всё спокойно. Недели летели, летели. Я этого долго хотела — остаться с тобой хоть до понедельника. Но я на пределе. Я уже знаю нас двоих. Не говори мне, что было дальше. Я и так знаю. Небо тёмное и синие — скоро будет гроза. Молчим. Когда мы последний раз разговаривали? О чём-то не бытовом? Голова полностью забита мыслями. О тебе, о нас. О нашем будущем. Которого, скорее всего, не будет. По крайней мере у меня — с таким то разорванным сердцем и потрёпанной душой. Где бы я ни была, мысли мои — вода. Я же права, скажи. Всё было правильно — убиты, ранены. Мы же всё пережили. — Когда время придёт, ты ляжешь вместе со мной? — Я лягу вместе с тобой. Время придёт, мы окажемся рядом. Главное не торопиться, всё своим чередом. Нам ещё так далеко до заката. Каков же наш конец? Надеюсь ты сдержишь своё слово. Потому что снова я не соберусь. Не в этот раз. Сколько бы сердце твоё по частям не разбивалось, оно вновь расцветет с новой силой. Сохрани свой свет. Как же сохранить свой свет, если я не могу сохранить даже рассудок? Тяжело быть в себе, когда ты чей-то футбольный мячик в их жизни — тебя пинают как хотят, наплевав на твои чувства. Ты снова сомневаешься. Снова забираешь надежду. Надежду на нас. На меня. Но теперь я не чувствую больше ничего. Только как тлеют тихо, внутри тлеют пожары. Не тревожь мои раны, не тронь мои раны. Больше не надо. Видишь как поломало? Не тронь мои раны. Я очень устала. Я срываюсь с петель, я загнанный зверь. Я сорвалась. Я слишком устала от всего этого. От своей слабости перед тобой, от тебя самой. Поэтому решение принимается быстро. Пора прощаться. — Успокойся, всё на самом деле в голове. Закрывай глаза, я спою тебе. — чувствую тёплые руки на своём холодном лбу, а затем и нежные поглаживания. И горячие капли на своих щеках. Ты плачешь. Жаль, что твои слезы не приведут меня в чувство. И вот он — твой голос. Пробирающий до дрожи, нежный, родной и самый любимый. Моё начало и мой конец. Моя тьма и мой свет. Моя смерть. Моя вечность. Твой голос — мой реквием.