Личный Дневник Невротика

Последние недели, или даже я бы сказала последний месяц, выдались очень тяжелыми в плане морального состояния. Я как-то рассказывала, что отношения с семьей у меня не самые приятные, и что я хочу прервать с ними общение. Это и случилось. Я не разговаривала с ними около полугода (это с мамой и сестрой, с папой не говорила по телефону год, если не два). Когда сестра мне начала звонить и предъявлять, что вот я такая плохая, не звоню маме, я начала ее игнорировать. Так длилось некоторое время. брат, с которым я жила, говорил позвонить, поговорить, ответить на ее сообщения. Я отвечала, что сделаю это, но не делала, так как сразу ощущалась нарастающая паника. Так длилось и еще некоторое время, когда от таких звонков (в один день сестра мне позвонила аж 70 раз) у меня случилась истерика. Я себя кое-как успокоила, но пришел брат, который начал спрашивать о моем самочувствии. Ну и стена треснула. Я сидела в истерик, рассказывая практически все. Что я устала от них, от их звонков, что не хочу с ними общаться, потому что потом очень трудно собрать себя по кускам, что ни одного хорошего слова не услышала за все время, лишь требования и унижения. Он меня поддержал, хотя я и не ожидала такого. Первый человек из родни, который не обесценил проблемы и действительно поддержал. Звонки и сообщения сестры продолжались, моральное состояние скатывалось в ноль. Тут помогала очень сильно отвлечься работа, которая ставила личное на задний план, друзья, времяпрепровождение с которыми дарило то самое счастье и спокойствие. Ровно спусят неделю история с истерикой на глазах у брата повторилась. Он предложил тогда поговорить с сестрой вместе. Но до этого через мой телефон просмотрел ее сообщения (с моего позволения кстати, а родители и сестра раньше попросту забирали мой телефон из рук и проверяли так). Был удивлён ее словам и решил позвонить ей и поговорить втроем. Мои ожидания тогда оправдались. Очередное обвинения меня, что я бессовестная, что у мамы и папы отношения плохие, что "ее муж абьюзер и тиран, она сидит с детьми, работает, делает дела по дому, а ты даже позвонить не можешь". У меня вновь слезы, истерика, я уткнулась в плечо брата, в то время ка он начинает спорить с ней и защищать меня, говоря о том, что если человек от другого слышит только негативное, то и поддерживать связь не захочется. Аргумент на все случаи жизни: ЭТО МАМА. Сестра сбросила трубку. Брат перезванивает. Ответа нет. Звонит еще. Игнор. Иронично получилось. Через некоторое время звонит мама. Я отказалась участвовать в разговоре, брат не настаивал. Я сидела в комнате, смотрю в телефон, а сообщения, отправленных сестрой, не было. Во время истерики я высказалась брату о том, что не хотела поступать в медицинский, а хотела связать свою жизнь с творчеством, с созданием чего-то. Думала о дизайнерстве или архитектуре. Но родители отправили в медицинский. После разговора брат говорит мне следующее: — Мама вообще не знала, что ты не хотела в медицинский. Я усмехнулась тогда. А чего я ожидала, когда всю жизнь мои увлечения рисованием, ведением личного дневника (который они, кстати, тоже без спроса читали) считали бесполезной тратой времени? До переезда я всегда должна была: делать дела по дому, следить за детьми сестры, учиться и вновь делать дела по дому. Если я буквально ложилась и брала телефон, то начинался скандал и слова о том, что я ничего не делаю. Лет с 14 я начинала думать о том, чтобы сбежать из дома, поменять ФИО. Эти мысли тогда проскальзывали часто, но я начала думать и о том, что может действительно проблема во мне. Может я действительно какая-то неправильная. Я пыталась меняться. Лишний вес? Голодовки, тренировки, большое количество воды. Дела по дому? Сделаю, помогу. Учеба? Без проблем, учусь на четверки и пятерки. Сделать как сказали вы, а не так, как хочется мне? Ладно, возможно я и не хотела делать по-своему. И это только малая часть. Общаться с мальчиками? Категорически нельзя (Даже с двоюродными/троюродными, с которыми мы дружили с пеленок). С людьми не нашей нации? Нельзя. Общаться с кем-то там еще? Нельзя, она нехорошая. К 18-19 годам я изменилась вновь. Встретила людей, которыми сейчас дороже собсвенной семьи. Стали больше, чем просто семья. Из закомплексованного интроверта я становилась открытой, в какой-то степени громкой, общительной девушкой. Лишний вес не казался чем-то ужасным. А потом звонки родителям, и уверенности этой вновь меньше и меньше. Я тогда была тем типом людей, которых сейчас просто терпеть не могу: нытики. Да, я жаловалась на жизнь, что все плохо, и я не могу ничего сделать. После каждого разговора я вновь залезала в панцирь и становилась той, от которой стремилась уйти. И спасибо подруге, имя которой начинается на Д. Ночевки, разговоры по душам, слезы. Спасибо ее парню, имя которого начинается на О. Среди всех людей, которых я повстречала за свою жизнь, их я действительно могу назвать ЛУЧШИМИ. Потому что всегда помогут справиться с возникшей проблемой. Благодаря им, а также некоторым интернет-друзьям я переосмыслила многое и поняла: так я счастливой не стану. Теплые чувства к родне сошли на нет. Что-то плохое случилось? Да как-то без разницы. Любовь к семье? Только отвращение и ненависть. Я поняла то, что не построю свою жизнь так, как хочу, не буду настоящей собой, пока буду общаться с ними (потому что дома ругали даже за смех, говоря о том, что это неприлично). Я забила на учебу. Приняла решение отчислиться, не готовилась к пересдаче, устроилась на работу. Ожидала, признаюсь, негативного отношения на ней, начитавшись разных тик-токов, но повстречала еще больше классных, энергичных, прекрасных личностей. С каждым днем на работе я понимала то, что это действительно кайф: я способна обеспечить себя сама. Жизнь стала чуть насыщеннее: поездка в Москву, прогулки, посиделки, я могла это обеспечить сама себе. Но моральное давление никуда не ушло. Каждый год, в мой день рождения, который я все еще ненавижу всей своей душой, обязательно нужно было испортить мне настроение. 2023 год, мне 19. Первый раз за все время решаю как-то отпраздновать день рождения с друзьями. Из планов было посидеть в ресторане, погулять по набережной и просто провести время с положительными эмоциями. Утро. Звонит мама. Думаю, поздравить хочет. Беру трубку, поздоровались. И практически сразу вопрос об экзаменах (в том году последний экзамен был за день до моего др). Решаю не врать и сказать, что не сдала. Была ли поддержка? Прочитав то, что сверху, думаю, вы догадываетесь каков ответ. Нет, ее не было. Были лишь слова, что я ничего не учу, что я не могу даже экзамен сдать, шучу оскорблени и унижений. Ну и после сброс звонка. Обида накатывала. Опять слезы на глазах. Поздравления не было, настроение испорчено. Ком в горле стоял даже во время прогулки, а в голове все еще крутились те слова. Я не звонила тогда месяца два. Это был первый такой длительный период. После него, позвонив вновь (звонила, еонечно же, я), мне начали предъявлять, что я обиделась на слова мамы и не хотела звонить. Их самое любимое - делать во всем виноватой меня. Я завидовала людям, у которых прекрасные отношения с родителями. Я видела, как они с теплотой и любовью в глазах рассказывали о ситуациях с ними. Слышала даже разговоры некоторых. Слышала, когда родители в первую очередь начинали утешать, когда узнали, что их ребенок не сдал экзамен. Но зависть не в плоом смысле. Даже наоборот. Я рада за них. Хоть я и не знаю, какого это, но на душе разливается тепло, когда видишь такое взаимотношения родителя и его ребенка. И не буду даже пытаться скрывать, что хотела так же. На следующий год, опять мой день рождения, опять окончание всех экзаменов, практики. Разговор начался о моем приезде домой, а мне этого категорически не хотелось. Я хотела пройти практику и усроиться неофициально по профессии, как помощник. Чтобы видеть наглядно, чтобы была какая-то практика. Мне начали предъявлять, что я не хочу ехать домой, что я делаю все, лишь бы не поехать к ним. Так и было, не спорю, но им я об этом говорить не хотела. Сами же сказали. По итогу, просто сброс звонка. И так же, испоганенное настроение, отсутствие поздравления. Только очередной негатив. Так прошел и третий год. С мамой более менее созванивались, с папой нет (что уж сказать, он даже сам не пытался связаться, а материальной помощи так вообще не было). Начался долбёж по мозгам по поводу трудоустройства на медсестру. Каждые несколько дней с одним и тем же вопросом (и не без оскорбительного конечно же). Хотя я говорила, что не хочу. Но меня никто и слышать не хотел, продолжая спрашивать одно и то же. Меня это выбесило, и тогда началась ложь. Раз не отстают, значит надо говорить то, что они хотят услышать. Я узнала, как это все проходит и тп, и начала это пересказывать. Тогда я уже смотрела себе разные вакансии, чтобы отчислиться и работать, переехать, поменять номер, удалить соц сети. Номер новый я купила сразу, дала его лишь некоторым людям, а позже и привязала все, что связано с работой. Переехать физически я была готова еще в начале февраля, но морально... Нет, меня не держала семья, родители. Нет. Держал брат, с которым я жила и который был единственным адекватным из всей семейки, который, увидев меня в разбитом сосоянии, не стал попрекать в эмоциональности, слабости и т.д. В отличии от матери. Когда я не выдержала после ее очередного вопроса по поводу трудоустройства медсестрой, я разревелась. На что получила фразу: "Когда что-то не нравится, ты сразу в слезы. Поверни камеру на себя, я хоть посмотрю как ты плачешь." После этой фразы все и началось. Я перестала сама звонить, ну а мне никто не звонил сам. Перестала писать многим, что приводило к завершению общения. Есть девушка, просто чудо. И порой я кидала ее в игнор, так как была истощена морально. Пытаясь как-то занять себя делами (арты, фанфики, рисование, работа), я пыталась привести свое состояние в порядок. При этом наше общение все еще продолжается. И вроде бы иногда казалось, что все хорошо. Но потом брат начал говорить, чтобы я позвонила маме (это еще до моей первой истерики перед ним). Один, два, и еще еще и еще. Она узнавала все через него. Видимо, мой номер у нее волшебным образом удалился как-то, что никак не возможно было самой позвонить. А когда мы с братом говорили с сестрой, то оказывается, мама спрашивала еще и у нее, звонила ли я ей, общались ли мы. Благо, я могла сказать, что у меня не работают соц.сети из-за блокировок и т.д, так что это срабатывало. А теперь к основному. Сепарация, про которую я так долго обдумывала. Очередное хреновое состояние, очередные звонки, после которых терпение лопнуло и я кинула сестру в чс. Она, буквально, звонила каждую секунду. Вибрация не прекращалась долгое время. Сперва это был просто режим полета, чтобы звонки не доходили, при этом была возможность пользоваться вай фаем. А вот на улице, слушая музыку, где нужен был интернет, режим полета не включишь. Поэтому, гуляя по городу после работы, она продолжила звонить. Думала, позвонит пару раз и бросит. Но нет, звонки продолжались. Терпение лопнуло, и я кинула ее в блок. Это был вечер 24 марта. Первая ее атака звонками началась 10 февраля. Да, я та еще терпила, ахах. Проблемы начались позже. Но сначала расскажу про другое. Квартиру, в которую я собиралась переезжать, как прекращу общение, я нашла в конце ноября. Коллега по работе искала себе соседку, чтобы снимать вдвоем, так как дешевле. Ну и я подумала, что это знак. Однако, все было странно. Первая встреча так вообще. Очень тревожный человек. А потом и вовсе вскрылись другие факты, от которых я ахуевала еще больше. Первое: я не могла перевозить вещи, потому что работала почти каждый день, в те дни, когда не работала, либо дома был брат, либо соседка была не дома. Второе: дубликат ключей от квартиры я получила только в феврале, и уже понемногу я переезжала. За квартиру, кстати, я уже платила, как положено. И вроде бы все окей. Начало марта прошло в Москве, я побыла на концерте, скоро окончательный переезд, но внутри понимаю, что я тяну этот момент из-за брата. 26 марта, четверг, вечер, я на работе. Тут звонок от хозяйки квартиры. Я сначала не поняла, что случилось. Отвечаю на звонок, здороваюсь, она в ответ. Небольшой пересказ разговора: Она: Я бы хотела встретиться с вами. Когда вы свободны? Я: Я эти дни работаю, могу в выходные. Когда вам удобно? Я все еще не понимаю, что случилось. Она: В выходные в 11 удобно? Я: Удобно Я думаю, что все, договорились, разговор окончен. Но она начинает спрашивать о том, почему я не бываю дома (вот тут я ахреневать начала). Соответственно, рассказываю ей коротко, что была вот в Москве с подругой. Она следом спрашивает меня, где я ночую (вот тут шок прям уже дошел до ах*я). Я говорю, что пока у подруги. Она бросает спешное "А, все, поняла, до свидания". Разговор заканчивается. Я все еще не понимаю нифига, что это были за вопросы, ей какое дело. Пишу соседке, спрашиваю, приходила ли хозяйка, говорила ли что-то (она должна была 25 прийти за оплатой квартиры). Она отвечает, что нет. Я пересказываю уже ей разговор, а она после говорит мне о том, что спрашивала у нее, где я и почему не дома (все еще не понимаю, нах*я ей это, если я ничего не ломала и все исправно платила). Она сказала, что мы не общаемся особо (в целом, так и есть), но сказала, что я в Москве. И я начала афигевать еще больше, когда она рассказала, что у нее хозяйка спрашивала куда я поехала, зачем, надолго ли и всякое такое. Чую неладное, но рабочее время подходит к концу и я переключаюсь на работу. Приезжаю домой, решаю перебороть усталость и отвезти остаток вещей. Тут мне пишет соседка и говорит, что хозяйка хочет разорвать договор. Я на панике, что делать, как быть. Я уже перехожу на маты, потому что хозяйка на голову тю-тю (в разговоре я это сказала это другими словами). Потому что если ты изначательно настроена негативно на жильца, не заключай договор. В общем, я подыскала себе варианты. Соседка отказалась снова снимать вместе, поэтому от поиска квартиры и искала комнаты. Нашла два подходящих варианта, но выбрала по итогу один. На следующий день позвонила риелтору, связались, договорились, вроде настроены были положительно. Встречу назначили на понедельник, а впереди два выходных. Я переживала. Тревога начала нарастать уже тогда. Что-то должно было точно произойти еще. Суббота прошла спокойно относительно, встреча с хозяйкой тоже, хотя я была пассивно-агрессивной. По ее словам (что, я уверена, являются отговоркой) у нее появились план на комнату, поэтому надо освободить. Измотанная тревогой мне не хотелось докапываться, я сказала, что мне нужно время, чтобы съехать с вещами. А так же она сказала, что не понимает, зачем я снимаю квартиру, если там не нахожусь (ей бы полечиться, если честно). Еще потом узнала, что прошлая соседка коллеги оказываться туда и мужчин водила, и шумела, и, вроде как, что-то портила. В общем, и она боялась, что я что-то спизжу или сломаю. По ней, реально, плачет психушка. После встречи с хозяйкой я все же взяла смену на работе и вышла, потому что грузить себя еще больше не хотелось, а так хоть отвлекусь. Ночью домой. Душ. Сон. И с утра опять работа. До обеда. Обедом звонит брат. Говорит, что сестра просит ее разблокировать и позвонить. Я, конечно, говорю, что звонков не было и никого не блокировала. Все, вроде, спокойно. Но сердце стучит так, что уже становиться больно. Я после смены остаюсь на какое-то время, общаюсь с коллегой, а потом еду на другую точку, оставить вещи для своей смены (она как раз была на следующий день). Домой возвращаюсь только к часам 9-10. И вот тот самый переломный момент (или как я его называю: решающий пинок): брат говорит о том, что на неделе хочет приехать сестра на пару дней. Паника внутри скручивает, начинает даже подташнивать. Я не понимаю, как быть, потому что осмотр новой комнаты только во вторник, а завтра будет только понедельник. Я отвечаю брату, что поняла его, мы расходимся. В своей комнате я сижу на краю кровати наверно минут 10. Смотрю на нее, на вещи, которые не успела перевезти. Не понимаю, что делать, как быть. Подруге не хочу писать, не хочу беспокоить. Думая о том, как можно поступить, я начинаю в спешке собирать вещи, оставшиеся документы, все, что может быть как-то связано со мной, любая какая-то информация. Решаю для себя, что точно возьму подарки друзей. По итогу собирается два рюкзака, два шопера и большая игрушка кота-батона. Думаю, как это можно бесшумно вывезти с утра и отвезти на работу. Решаю вызвать такси. И пишу все же подруге, объясняю в вкратце ситуацию. По итогу ночлег с понедельника на вторник я себе нашла. И утром, 30 марта, взяв все собранное, ушла на работу. Обедом я вытащила старую симку, удалила страницу вк, вышла из телеграма. Было страшно. Но понимала, что меня ждет, если я этого не сделаю. Оставив вещи на работе, я поехала к подруге, ночь, утро, снова на работу. Глаза то и дело бегали туда-сюда в страхе увидеть брата. Обедом осмотр квартиры, подписание договора и ключ у меня. Все, постоянное жилье есть. Вновь на работу. И тут мне пишут о том, что брат пишет моим одногруппникам, спрашивая, видели ли они меня. Я не знаю, опять же, что делать, боюсь, что все пойдет по одному месту. Но, слава богу, стало нормально. Спасибо, еще раз, другу, который просто все там решил. От них он отстал. Говорю с подругой, появляется вариант написать брату в телеграм, что я сама ушла, чтобы он меня не искал. Но я сделала это чуть поздновато и брат тогда уже написал заявление о пропаже. Просил позвонить, сказал, что волнуется и ему плевать, что я так поступила. Эти сообщения вновь довели до истерики. Стало отвратительно от самой себя, что я поступила с ним вот таким образом. Долго не могла успокоиться, закончила смену и поехала в новое местожительства. Вновь захожу на аккаунт и вижу сообщение от сотрудника полиции. Если коротко: надо было встретиться и написать заявление, что со мной все в порядке и я добровольно ушла из дома, не желая общаться с родственниками. Это все делается на следующий день. И все. В очередной раз захожу в телеграм старый. Вижу сообщение от мамы. Иронично, конечно, получается. Она написала только в этом случае. Но самое забавное, что, в отличие от брата, который волновался, в порядке ли я, мама лишь написала "Ты где? Мне очень плохо." Хорошая манипуляция. Но я не верю. И я не чувствую к тебе ничего. Ты больше никто в моей жизни. А отцу лишь желаю самую мучительную смерть. Собаке — собачья смерть. Хотя даже такого человека назвать собакой будет оскорблением для собаки. ~~~~ По поводу закрытия тгк. Когда брат писал одногруппникам, друг узнал о том, что бывшая подруга (о ней так же расскажу в одной из следующих частей), которая обвинила меня во всём в ссоре, в которой я не принимала участия, вместе с другой одногруппницей следят за моим тгк (когда по сути о моём новом номере не должны были знать посторонние). Номер этот появился ещё до этой самой ссоры, поэтому у этой бывшей подруги он был. Они двое в блоке, но я не сомневаюсь, что они иногда что-то, да попытаются найти.