Осознание

Я никогда не был любителем долгих отношений. Что считается любовью? Это всегда зависимость, а зависеть от чего-либо очень… отвлекающе. Быть человеком, что не имеет определённого места жительства, и знать, что тебя может что-то удержать от твоего выверенного графика жизни… Собираешь чемодан, у порога руки поправляют твой галстук, вытирают несуществующую пыль с плеч, целуют в щёку - иллюзия идеальной жизни? Иллюзия стабильности? И ты снова уезжаешь, но с этой ношей в груди - что кто-то ждёт твоих писем, кто-то ждёт твоих редких звонков, кто-то ждёт… тебя обратно. А если я не собираюсь возвращаться? Это… низко. Я что, буду убегать? Что это изменит? Но я тогда думал, что у меня нет выбора. Я считал, что мои холодные расчёты всегда будут самым лучшим, что я могу сделать. Зависеть от кого-либо нельзя, жить одному по себе безопаснее - без му́торы, без чувств. А что, если мне понравилось любить? Он провожает меня взглядом у входа, спрашивает, всё ли я взял. Иллюзия того, что он переживает за меня? Боится, что не вернусь? Смешно. Он подходит ближе. Вместо этого базового «поправить галстук» он создаёт лишь больше складок, цепляясь за мой костюм. Но я не чувствую холода. Я… что-то чувствую. Он что-то вызывает во мне. Он не ноет, не говорит, что будет скучать. Я сам это понимаю - я сам буду скучать. Он будет ждать, ждать моих писем, моих звонков. Я хочу убежать, хочу больше не вернуться. Но буду ли я верен самому себе? Или сам я не хочу это признавать? Да, мне нравится любить его. Я хочу вернуться назад, я хочу думать о нём. Мои губы накрываются чужими. Но я не хочу прервать это. Самое ужасное - что я привык к этому, что я больше не смогу без этих губ, что ради этого момента я готов вернуться назад. Тебе явно повезло, Манди. ... Или мне с тобой?