Моё последнее "прости"

Моя душа отделилась от тела в прошлый четверг. Боли не было, было спокойствие. Было облегчение. Ещё в детстве я осознала, насколько отдалена от социума. Отличия меня одновременно, и угнетали, и делали чуть счастливее. Мне нравилось наблюдать, анализировать, сравнивать с собой. Я очень хотела понять, чем именно мы отличаемся. Так и не поняла. Меня, вроде, не избегали, не обижали, просто, относились довольно странно. В один день я всем подруга, в другой пустое место. Меня часто игнорировали, не отвечали на мои вопросы. Иногда обижалась. Я любила слушать разговоры других, сама говорила мало. Жалею. Все беседы я проводила сама с собой, была своим самым лучшим другом. Переживания, печали, радости, все это я могла доверить лишь себе. Другие может и понимали, но не так, как надо, по своему. Играла всегда одна. Я представляла миры, где нужна хоть кому-то. Особенно часто - свою смерть. Мысль о том, что слезами поливают мой гроб, была самой любимой. Со временем фантазии стало тяжело контролировать, я будто становилась персонажами своих игр. Разум они занимали по очереди, как того желали. Я этому помешать не могла. Первые несколько месяцев мне было на это все равно. Потом я нашла успокоение в этом, я была им нужна. Без меня их существование было невозможно, они во мне нуждались. Без них мне было б очень плохо. Одной ночью я смотрела в потолок и ко мне снизошло озарение. Я была создателем этого мира, ну или очень к нему приближена. У меня появился смысл жизни, понять, чем именно является эта вселенная. Может неудачный научный эксперимент? Сон? Кома? В конечном итоге я приняла за истину - я создала все это, моя задача искупить грехи, которые я совершила в другой жизни. Оставалось только найти эти их. Подсказки, я же должна была их оставить перед забвением. На это были потрачены месяцы. Ничего не нашла. Ненависть к себе с каждой минутой усиливалась, хотелось себя бить и кусать. Била кулаками по голове, ни в коем случае не желала вредить другим, они не виноваты в моих эмоциях. День за днём мне становилось хуже. Стало трудно выполнять обыденные действия, ещё меньше говорила. Спала сутками. Часто смотрела на окна, мосты и крыши. Стояла на краю обочин дорог. Пила много таблеток. Проснувшись, я поняла, это мой последний день. Начала убираться. Помылась со всеми уходовыми средствами. Красиво оделась, накрасилась. Написала записку. Перед уходом обняла кота, поцеловала. На остановке села на первую же маршрутку, доехала до конечной. Вышла у железнодорожных путей, стала ждать. Через несколько часов услышала грохот, было уже темно. Встала на рельсы, меня ослепил свет. От шума заложило уши. Да простит меня господь.