Забытьё

Я продолжаю глушить эти дурацкие - детские мысли о самовыпиле каким-то пойлом, не самым дешёвым и не самым отвратительным. Вкус напоминает давно забытые - закинутые на чердак вещи и не вкусный домашний то ли сок, то ли компот, который привезла мама, но ты об этом никогда ей не скажешь. И я глотаю эту жидкость темного бордового цвета, обжигая горло и надеясь, что не вспомню ничего из вчера. Надеясь, что весь этот бред придумал мой воспалённый от переработок мозг. Шатаясь, стараясь не разбудить домашних, я дохожу до нашей с мужем комнаты, смотрю на него - спящего, и на моем лице появляется гримаса отвращения и сожаления, я не испытываю к нему ничего кроме жалости. Опираясь о дверной косяк, я жалею о всех годах, проведеннях рядом с ним. Мне хочется разбить эту клятую бутылку то ли об его голову, то ли об свою, ещё не решила. Но подойдя немного ближе, я точно похожу на маньячку, смотрю на него и вижу только свое отражение. Жалкая, глупая неудачница, ничего в жизни не добившаяся, пытаюсь выставить виноватым кого угодно: мужа, отца, но только не себя. Я ставлю бутылку на пол рядом с кроватью и ложусь в постель, обернувшись спиной к нему, обречённо цепляюсь взглядом за ночной двор в приоткрытом окне, веки становятся тяжёлыми и я проваливаюсь в сон. Ласковый и приятный. Ах, было бы так чудесно навсегда остаться в этом обволакивающем нежностью и беззаботностью сне, где маленькая я и мама с папой. И проблем нет, и вино не нужно, и все хорошо.