Дэдпул

А ведь жизнь действительно полна сюрпризов. Я попаданец, который слился разумом с Дедпулом, и в результате обрел его же способность ломать Четвертую стену и осознавать себя как искусственный персонаж… Вы тут типа пришли читать про типичного МС с синдромом завышенного эго, спермотоксикозника, профессионального маэстро роялей, и просто тупого гг, который нихрена дельного придумать не может, но вы! Тут всего лишь я, Дедпул, приваливший из вашего скучного и откровенного дерьмового мирка, где вечно все не слава богу. Узнали? Так вот, я вам подмигиваю мужики. Даже тебе, симпатичная девчонка в юбочке… А, постой-ка! Меня не проведешь, Леха из Белгорода! Черт, какой хороший макияж! Не сцы, приятель, я никому тебя не сдам, даже другим читателям. Вновь подмигиваю. Эм… та-а-а-к, сорян, я немного отвлекся. Так, о чем это я? Ну да, точно, в общем я попал в тело Дедпула в мир Марвел. ЛАСТ ФАКИН ГОУ! *** – ВОУ ВАУ ВОУ-ВОУ-ВОУ-ВОУ! В меня только что врезался здоровенный грузовик Японского производства. И, судя по всему, марки «Грузовичок-кун», потому что иначе не объяснить какого хрена я очнулся в неизвестной квартире, чуть ли не наделав в штаны, и осознал себя как гребанный Дедпул. А теперь знакомьтесь, мое новое имечко – Уэйд Уилсон, но можете называть меня профессиональным наемником с двумя огромными стволами и крутецкой катаной как у якудза. В бывшем – чертов Вовчик, родом из Матушки России, кассир и профессиональный проебыватель времени. Свою фамилию, не назову, – иначе будете смеяться. А теперь немного о моей новой жизни в теле наемника. Бывшее Уэйда мягкого говоря то ещё дерьмо. В бывшем тот еще дебошир и алкаш, и по праву неудачник. За спиной куча драк и проебанной карьеры. Не говоря уже об откровенно плачевной романтике, когда тот свалил в Америку и влюбился в проститутку Ванессу Карлайл. Молодую, красивую, но такую же дуру, как и он сам. Обнаружив у себя раковое заболевание, Уэйд разорвал все отношения с Ванессой, и свалил в Канаду, где повстречал «Департамент Х» – специальную организацию по созданию оружия. Уилсон решить стать «подопытным кроликом» в совместном проекте Канады и Америки по «сверхусилению» в надежде побороть рак. В одной из миссий он убил своего напарника Слейбека, в результате чего был исключен из программы «Оружие икс», и его отправили в Хоспис, в такое месте, где заключали сверхлюдей. Но так же в этой дыре, без ведома правительства Канады, эти самые пленники подвергались чудовищным экспериментам со стороны одного мудака доктора Киллебрю и его помощника с садистическими наклонностями – Аякса. Однажды Уэйд так довел Аякса, что тот мудак провел операцию на мозге одному его другу. Не без давления, Уилсону пришлось убить своего дружка, чтобы прекратить его мучения. Но по правилам Киллебрю убийца должен был быть наказан смертью. Аякс с радостью вырвал сердце Уилсона и оставил его умирать, но того обуяла такая жажда мести, что его способность к регенерации усилилась многократно, восстановив его сердце, хоть и не вылечив его израненное тело полностью. В результате чего клетки Уэйда постоянно регенерируют и сразу же разрушаются под воздействием рака. Получается такой замкнутый круг. Но что хуже всего, из-за такой бешеной побочки у Уэйда вечно шалят эмоции, иногда теряется память о Четвертой стене, и вообще все довольно интересно. Так, о чем это я, ах да… После «чудесного возрождения» Уилсон напал на Аякса, убив его по принципу «око за око», и сбежал из Хосписа с несколькими корешами. С тех пор и назвал себя «Дедпул». Дедпул стал наемником и даже пару раз работал на самого Уилсона Фиска – криминального гения из «Адской кухни», и злейшего врага самого Человека-паука. Но в последнее время дела у Уэйда шли не ахти, он загнался, ушел в депрессию, грезил об обычной жизни, о всяком клятом дерьме по типу добрых помыслов и настоящей семье… Но так уж приключилось, что нихрена, кроме того, как убивать людей он толком и не умел. Ну и от безделья оказался без бабла. Да вот только за спиной него было много проблем, врагов, желающих отомстить, и при попытке устроиться на любую работу сталкивался с банальной сложностью – рожа у него «не такая», видите ли, похожа на сжавшиеся яички деда, и потому везде его боялись. В общем, нигде ему не были рады. А потом в его тело попал я, Вовчик, и обнаружил себя здесь, в мире Марвел! Теперь вы знаете все, и понимаете, что дел у меня невпроворот! Сейчас я сидел на диване, забросанного опустошенными пачками чипсов, и банками пива, в принципе во вполне приличной хате. Это бывшая хата Уэйда стала теперь моей – просторный зал и парочка крохотных комнат в заднице Нью-Йорка. Что ещё надо? Тук-тук-тук. В дверь кто-то долбился. – Уииилсоон, сукин ты сын! Ах да, моя стерва-арендодатель Эл. Я вскочил с дивана и прошелся до входной двери. Повернул рожу к висящему сбоку стеклу, и увидел свою обожжённую харю; не лицо, а один лысый шрам, без волос, без нормального участка на коже, родная мама испугается. Ну и рожица же мне досталась! Зато мышцы невъебенные, да я не хуже Шварца в былые годы. – Уэ-э-э-эд! Открывай дверь, сученыш! Так ладно, собой налюбовался. Я открываю двери, и вижу у порога чернокожую бабку лет за семьдесят, в плетеном халатике, морщинистой рожей, и недовольной харей. Она тычет мне в грудь и затевает истерику: – Ты просрочил оплату за хату на целую неделю! Фу, какого хрена у тебя из хаты так несет, чертов ты обосранец? Плати за хату или я вызову копов, чтобы они выбросили тебя и все твое имущество на помойку! Вот же старая карга. Не понимает мужской романтики: депрессия, алкоголизм, самобичевание. Спасибо скажи, что я тебе битву с плохишами в коридоре по субботам не устраиваю! Но Эл на самом деле не такая уж плохая. Иногда совет даст, иногда нагоняй отсыпает. Короче, обычная вредная старая пизда. Хотя кто его знает. Может сейчас пойдет посрать, прижмёт свой вялый зад к стульчаку, и ядерный таракан цапнет её за дряхлую ляжку. Глядишь мутирует, и будет капать мне мозг с тройной силой. Гребанный Марвел. Я успокаивающе поднял ладони под напором Эл: – Да ладно тебе, не вредничай и потерпи еще немного. Я тебе потом все с процентами верну. Ты же знаешь, я никогда не… – Ты вечно меня наебываешь, чертов ублюдок! Что-ж, было дело, но я же не специально, верно? – Эл, я обещаю… Эл пронзила меня взглядом. – Я даю тебе один день, и если ты заплатишь, я вызываю копов! – Эл…! – Пошел в мою сморщенную сраную пизду, Уилсон! – Фу-у-ф, а она ещё хоть куда, да? – я усмехнулся. В общем, бабка не хочет давать мне поблажек. Теперь у меня всего один день прежде, чем я стану бездомным. Неплохое начало после перерождения? Да похрен. Я закрыл дверь и развернулся к засранной хате. Спертый воздух казался почти родным, и не вызывал тошноты. Уэйд пробухал тут пару суток от депрессухи, так что хата засрана по всем стандартам безработного неудачника. Не то что бы он пьянел, пил скорее от привычки. Полагаю, я уже привык. Вспоротые кишки врагов, кислотные ванны, химикаты. Теперь меня не проймет даже грязный зад мамаши Логана. – И так, – я хлопнул в ладоши, – надо бы заработать бабла. Из сверхспособностей у меня только перерождение и умение ломать Четвертую стену. А еще я охрененно владею пушками и своими малышками катанами... да и вообще почти любым оружием, раз на то пошло! Пойти что ли к Фиску? Хотя нахрен. У меня наверняка появилась какая-нибудь гача или Система после перерождения, не так ли? Я мысленно призвал гачу или что-нибудь из этого, и нихрена не появилось. – Что…?! Какого чёрта? – я обернулся назад, – ты издеваешься? Мужик, это полная лажа. В век гребанных гач и систем у нас история без гребанных гач и системы, и даже бабу с пятым размером сисек мне не дали! Читатели такого не потерпят! Слушай меня, как первоклассного критика, – я напялил очки на свою харю, – нам нужна четкая-плотная гача, и прямо так, чтобы трахала детка и причмокивала. И так, какие у нас варианты? – я достал книжку с названием: «Гача на выбор для чайника», и облизал пальцы, – ага-м, так… гача для извращенцев, гача для любителей тентаклей, гача для вахаебов, мгм… – я зевнул, и выкинул книжку в окно, смачно зевнув, – скука смертная. Думать над этой хренью полный отстой! Я что, похож на зануду? Сварганим что-нибудь на рандоме! Я засунул два пальца в… эм, как бы назвать эту штуку? Наверное, «кадр», я вытащил из «кадра» между измерениями какой-то хренов-чертов куб и бросил на пол. Назовем его: «Охуенно-невъебенная гача Дедпула». – Так, стоп, вы, наверное, сейчас нихрена не поняли. Теперь сидите думаете, мол «что я только что сделал» и «что это за черный куб он высрал из ниоткуда»? Объясняю, специально для вас, мужики. Я Дедпул собственной персоной. Обладают этакой способность ломать Четвертую стену, что позволяет мне, например общаться с вами напрямую и осознавать себя как искусственный персонаж, – я дал волю отрыжке, – буу-ху, простите. Шрек учил не сдерживаться. Так, о чем это я? В общем, я могу вмешиваться в ход повествования и редактировать историю как хочу. Как это работает? Ну, например, если мудак сценарист, например, решит, что я как главный герой должен внезапно отупеть и пойти вылизывать промежность гарему баб, я могу завернуть эту лавочку и сказать, «эээ, мужик, не, такая херня не пройдет. Читатели это не оценят!», – я подмигнул, – а, ладно! Кого я обманываю? Все мы знаем, что сиськи и гаремы ценятся больше всего! Сорян, парни, ненавидящие гарем, я следую трендам! – Кхм, – я откашлялся в кулачок, – к слову, слишком много вмешиваться в сюжет я тоже не могу, все по контракту! Ладушки! Поговорили и хватит, а теперь крутить гачу! Пнув куб на полу, я увидел, как он начал тарахтеть и шевелиться. Затем подпрыгнул в воздух и растворился. После этого перед моими глазами возникло окно Системы гачи, называющейся «Охуенно-невъебенная гача Дедпула». – Шик! Теперь эта хрень будет работать на нас, а не мы на неё, как обычно это происходит, – я поднял взгляд к количеству имеющихся билетиков для гачи. Билеты для гачи – это что-то вроде валюты, которую можно использовать чтобы получить выигрыш. Один билет – один шанс выловить из гачи полезный предмет или персонажа. Поскольку мне лень было её настраивать, выпасть из неё может абсолютно что угодно, даже моя собственная задница. А количество имеющихся у нас билетов… э, всего десять? Я просунул палец к нолику и нарисовал белым фломастером еще два нолика. – Хо-Хо! Тысяча пулов! Прям как у мажористого донатера! Вот это по-нашему, парни! Погнали! Сейчас выкрутим золотой дилдак и продадим его в ломбарде, либо отдадим его Эл, пусть развлекается, старая! Ну разве я не гений? Вот только я знаю сюжет Марвела довольно неплохо. Был фанатом, и даже комиксы проглатывал. Крутить гачу со знаниями немного скучно. Может разбавим эту лотерею? Предположим, я частично сотру себе память о некоторых предметах, чтобы вы поржали над тем, как я их использую всякое дерьмо без инструкции. Но предупреждаю, я гений, поэтому даже… Хе-хе-хе, уже ощущаю себя как треш-стример, в отчаянии рвущий свою жопу чтобы набрать чуток аудитории. Аж весь горю! Тут же бью с кулака в кнопку «крутить», и мой экран загорается ярким свечением. Барабан кружится! *** Забавный факт номер один: Иногда Дедпул теряет возможность проламывать «Четвертую стены» из-за постоянной регенерации в его мозгу, вызывающую короткую амнезию. В этот момент он перестает общаться с фанами. Когда это происходит обычно кто-то за кадром докидывает информацию за него или вставляет грустные треки... *** Раскрываю глаза лежа на диване, и опускаю голову, видя себя посреди кучи лежащей горы всякого хлама. «Какого хуя», – я взялся за голову и вскочил с дивана. – Бля… Что произошло? Что? Говоришь я стер себе почти всю память вместо того, чтобы сделать это частично! Сука! Ладно, кому не похрен? Давай лучше посмотрим че я там выбил, – я обернулся к горе всяких вещей, которая тянулась аж до потолка, и присел на корточки возле валящегося велосипеда, черного платья, и начал вытаскивать вещи одни за другим. О, розовый дилдак! Не золотой, конечно, но можно подкинуть Эл. А то она вон какая возбужденная. Выкинул дилдак за спину. Банка сардин, пойдет. Маринованные огурчики. Видимо я складывал сюда всю еду. Туалетная бумага. Черт! Какого хрена тут один бесполезный мусор! О, АК-47, неплохая пушка, жаль только патронов нет. Пусть пока полежит. Манга по Драгонболлу. Вроде неплохая штука. Нет, бесполезно, тут один мусор! Какие вообще проценты на успешный лут в этой помойной гаче?! Кто её создал такой херовой?! Ах да, это же был я… Соберись, Уэйд. Все не так плохо. Сколько я вообще прокрутил билетов? Я открыл гачу и увидел, что у меня осталась всего сотка билетов. Всего сотка! – Я что потратил все девятьсот билетов и не выбил ничего полезного?! – я схватился за голову, – типичное дерьмо в гаче! Надо срочно что-то придумать чтоб заплатить Эл. Сейчас… сейчас пририсую себе ещё парочку билетов пока никто не видит, – сказал я, и… внезапно осознал, что забыл, как вмешиваться в кадры. – Да ну! Неужели я и об этом себе память стер? Так, спокойно. Папочка все разрулит! Я открыл историю своих круток и обнаружил что мне даже «молекула» выпадала. По итогу я даже персонажа себе не выбил никого, что ли? Впрочем, сам же сказал, что гача настолько рандомная, что включает в себя абсолютно любой шлак. Что-ж, это объясняет, почему у меня так мало вещей в инвентаре и хате. Нихрена себе микроскопическое приобретение! В пизду, проще кого-нибудь укокошить! Вот что я вам кажу, парни, пора подзаработать кэша. Навестим Фиска и грохнем какого-нибудь пидрилу! *** Досье на Кингпина (Уилсон Грант Фиск). Один из самых могущественных криминальных баронов Нью-Йорка, преимущественно ведущий свой бизнес в Адской кухне, которую считает по праву своими владениями. Правит с помощью ума, денег и сокрушительной силы, и отличается особой жестокостью и целеустремленностью. Считает, что вся кровь на его руках и жертвы необходимы для защиты любимой жены и семьи от ему подобных, потому что твердо уверен, что мразь истребить нельзя – но контролировать еще как можно, если возглавить и приструнить. Родился в Бронксе в нищете и начал свой путь в качестве неудачника, которого сверстники высмеивали за избыточный вес. Устав от постоянных нападок начал заниматься борьбой, а затем, добившись значительных успехов использовал свою силу чтобы запугать хулиганов, подчинить себе, и использовать в личных целях. Первое убийство произошло, когда на его глазах отец избивал мать – Уилсон не выдержал и забил его молотком. Это стало отправной точкой, после которой Фиск навсегда поменялся и следом избавился от своего первого криминального наставника Дона Риголетто, забрал его людей и бизнес, а затем методично уничтожал и подчинял всех конкурентов пока не стал тем, кого стали называть Королем преступного мира – Кингпином. Недолго был мэром Нью-Йорка, но ушел из-за скандала. Возглавлял американские отделения Руки, сотрудничал с Гидрой, держал в кулаке целые районы через коррупцию, шантаж и страх. На текущий момент является все тем же неуловимым пауком в центре паутины, от одного слова которого могут исчезнуть целые банды или герои. Обладает связями в любых уголках общества, включая правительство, и личную группу сверхлюдей на поводке. Официально называет себя бизнесменом, филантропом, и помощником справедливости. Фиск пересекался с Уэйдом в основном во время заказов или во время сорванных сделок при вмешательстве конкурентов. И хотя Фиск в такие моменты ненавидел Уэйда всей душой, он был вынужден признать, что тот способен портить его идеально выстроенные планы лишь одним своим появлением из-за немыслимой хаотичности, которую невозможно предсказать. Уэйд же частенько подшучивает над ним и называет Большим лысым шаром или Жирдяем. Несмотря на сложное прошлое, личной вражды между ними нет, но присутствует взаимное уважение. Фиск не привык опираться на эмоции при оценке ценных ресурсов, и видел в Уэйде умелого исполнителя, которого невозможно ни запугать, ни купить, если он возьмется за работу. В то же время Уэйд отлично понимал, что никто не работает также чисто и дорого как Фиск, и если иди куда-то за баблом – то только к нему, а не к левому неудачнику. *** – Здорова, большой толстый мужик. Мне нужно грохнуть какого-нибудь пидрилу и получить за это бабло, – махнул рукой я, завалившись в офис Фиска, и поставив ноги на стол. Фиск хмуро смерил мои ноги на своем столе взглядом, и я неловко сбросил их на пол. – Да ладно, чего ты? – я развел руками, – я просто думал ты сказал чувствовать себя как дома. – Я ничего тебе не говорил, Уилсон. – М-хм… так как насчет пидрилы? Фиск нахмурился и покосился на своего подопечного в пиджаке. – Как ты пропустил его в мой кабинет? – Честно говоря, я не знаю, как он сюда пробрался, сэр. Я поднял пальчик. – Эм, если честно, я пробрался тайком, но я думал мы плотные кореша, поэтому ты будешь рад меня видеть. Типа сюрприз, понял? Фиск взялся пальцами за брови и вздохнул. – У меня нет для тебя заказов, Уэйд. – Эй, это ещё почему?! – я наклонился к нему, возмущенно разведя руками, – в гребанной Америке куча пидрил, которых нужно вальнуть! Ты же знаешь, я делаю свою работу филигранно. Только укажи на мудака, которого нужно кокнуть, и я выпотрошу ему мозги в его же толчок! – Дело не в… Ах. Ты подвел меня в прошлый раз, Уэйд. Ты действуешь слишком грязно и создаешь много лишнего шума. Из-за тебя мне приходится работать больше, чем хотелось бы. «Вот же попадалова. Прошлый Уэйд, ублюдок, ты мне все засрал. Теперь придется исправлять все косяки за тебя!» – И типа все? – я моргнул, начав заливать Фиску малину через улыбку, правда из-за маски он не видел, – да ладно тебе, старина! Если надо я сделаю все в режиме сплинтерсела! Чисто и гладко порублю мудаков в постели или когда они пристраивают зад к современным чиксам. Никто даже не заметит! Просто дай мне работу, прошу! – я упал на его стол, – Ну давай же, здоровяк! Ты вон какое пузо отъел, чего тебе стоит? Я даже не могу оплатить чертову аренду старой суке! – Это не мои проблемы. А теперь будь добр уйди из моего кабинета пока я тебя не прикончил… хотя, с твоими способностями это немножко проблематично, – Фиск недовольно проворчал. – Последний шансик? – Нет. – Самый последний-предпоследний…? – Нет. – Последний мега-ультра-ласт омега плюс дельта спайси гёрлс? – он выгнул бровь, – Битлз…? Фиск шумно вздохнул, прикрыв рукой ладонью. – Смею предложить, сэр… – аккуратно обратился к Здоровячку помощник, – недавно в одном нашем бизнесе завелся мелкий конкурент, но, если мы займемся им лично могут возникнуть сложности. Возможно, это хороший шанс воспользоваться услугами кого-то третьего. Чистая работа там не обязательна. *** Я шел по роскошному коридору и держал в руках лист А4, на котором было изображено лицо моей цели и все данные по нему, включая место жительства и привычки посещать определенные места. Например, клубы, бары, и все такое. Я потратил целый день чтобы проверить каждую дырку, и наконец остановился на том, что выбил из одного мудака информацию. Я остановился напротив номера пятьдесят семь, и убрал смятый лист в карман костюма. Достал свою позолоченную пушечку и… стоп, Фиск же просил сделать все тихо и без лишнего шума, да? Так… было бы проще просто перехуярить всех в мясо, но придется придумать план потише. Хм. Я оглянулся на пустой коридор, пытаясь придумать гениальный план, и внезапно услышал, как со звоном открывается лифт. Оттуда вышла уборщица с уборочной тележкой, забитой ведром воды, фибрами, и прочим хламом. Идея…! *** Кладовая. Причем довольно тесная, черт подери… я ведь мужик не маленький, мышцы и широкие плечи периодически упирались в стену. Передо мной сидела связанная смуглая девушка с черными косичками. – Мм-ф-ммфф!!! – издавал девчачий голосок через кляп во рту. – Да не мычи ты так, не трону я тебя, красотуля. Просто временно позаимствую твои вещички для скрытной мисси пока буду вышибать кое-кому мозги, – я похлопал её по щечке, и развернулся к зеркалу… В отражении зеркала перед вами показался великолепный Дедпул… в фартуке уборщицы и с метлой в руке. От оригинальна не отличить! Хотя… Я обернулся на ревущую девицу и призадумался. Протянул руку к её очкам, аккуратно снял их и надел на свою рожу. Развернулся к зеркалу, и прикинул как эти «окуляры» смотрятся на моей маске. – Ну как тебе? – спросил её я, позируя, – по-моему слишком броско. – Мпмпмм!!! – Ты так думаешь? – Мпмфпф!!! – Да, ты права. Этот фартук меня действительно полнит. Эх, – я театрально вздохнул, – чего только не поделаешь ради работы! – я решительно развернулся, – моя маскировка идеальна. Ну я погнал, красотуля! Ты только тут не бушуй, когда кокну кого надо вернусь развяжу тебя! – Мфм-пф-мпфф!!! *** Я выкатился из кладовки в форме уборщицы, толкая тележку двумя руками с очень серьезным видом. На пути мне встретилась какая-то деловая блондинка в офисном пиджаке и юбке, сейчас сосредоточенно болтающая по телефону. Заметив меня, она округлила глаза и замерла на месте. Я подмигнул ей. – Хорошая задница, детка. Ой, простите, я хотел сказать, что скоро приберу ваш номер. – Вы… – она опустила взгляд на мою грудь. – Я новый работник. Мое имя здесь, – я похлопал пальцами по бейджу на фартуке. – Эм… Мелисса? – Да, а что не так с моим именем? – мы пересеклись взглядами, – эй, какие-то проблемы с тем, как я выражаю свою индивидуальность? – я опустил голову, – вы что, не любите, когда две девчонки трут персики друг о друга? Не уважаете ЛГБТ? Вам есть что сказать? – Ах нет, просто… немного удивилась, простите, мне нужно бежать! – и рванула к лифту как угорелая. – У МЕНЯ ДРУГОЕ МЕСТОИМЕНИЕ! – крикнул я вдогонку, и повернулся с усмешкой, – боже, обожаю троллить милых дурочек. Так, наконец-то эта пизда ушла в закат и оставила меня одного. Все идет согласно моему гениальному плану. Я незаметен как змея. Наконец я убедился, что в коридоре никого нет, и подъехал к комнате пятьдесят семьи, и постучал в дверь. Выжидал, постукивая ножкой. Наверное, это было невежливо, но я должен был отыгрывать роль нервной сучки уборщицы. – Да, кто там? – Уборка! – как можно тоненьким голоском пропел я. – Уборка? Мы вроде не просили уборку. – Это ежедневная уборка от нашего чудо отеля! – Погоди, а разве вы не делали её сегодня утром? «Да ты ебанешься, мужик! Открой уже ебучую дверь!» Я тихо цокнул и оперся локтем на держатель уборочной повозки. – Слушайте, мне просто нужно убедиться, что унитаз в номере не засрала твоя жирная жопа, и я свалю, хорошо? Откройте уже дверь. – Эй, ты че там себе позволяешь, сучка? – я услышал, как приближаются быстрые шаги. Дверь резко распахнулась, и на пороге возник смуглый мужик с густыми кудряшками. Завидев меня, его выражение поменялось со злого на удивленное, и он отшагнул назад. – Какого хрена… Вы только посмотрите на его харю, а? Глаза набекрень, рот разинул, ишь бы не заслюнявил все. Поди сейчас думает: «Вау, я никогда еще не видел такую сексуальную горничную почти под два метра и с охуенной бицухой! Нужно срочно стрельнуть её номерок, пока она не испугалась моей страшной хари!» Ну а я ему такой…: – Пуерто-хуерто, мудила. И въехал ему заточкой; дождь крови плеснул на меня. Мужик схватился за горло, издавая такие «куха-аууа-аауа-ыа»… и начал заваливаться назад. Я же спокойненько зашел внутрь, схватив его за воротник, и закрыл дверь. Устелил его негромко на пол. Присел рядышком. Снял окровавленные очки с глаз, и тряхнул их, сбрасывая капли крови. – Вот же дерьмо… Окуляры мне заляпал. Но зато дело сделано: я завалил мексиканского педика Пабло Перза. Безупречная работа. Внезапно в квартире послышались шаги, и я резко вскочил на ноги. Из-за угла вышел еще один мужик с похожей рожей. – Что?! Ты сука прикончил Роберто! – он тут же потянулся рукой за пушкой. – Что, какой ещё Роберто?! – вскрикнул я. Мексиканский перец открыл огонь, разбивая стены в щепки, но не попал, и я разрядил обойму дигла прямо в него. Мужика откинуло к стене, и он уперся харей в лужу собственной крови. – Блять! Блять, блять! – я вытащил клочок бумаги А4 из кармана и начал судорожно сравнивать хари убитых мужиков, – так, спокойно, Уэйд, сейчас сравню хари этих мужиков и пойму кто из них нужный пидрила. Хм… так… – я побледнел, – да вы издеваетесь? Вы что, братья близнецы что ли? Почему у вас всех хари на одно лицо? И кто из вас Пабло Роберто?! Вдруг выбегая из ванны в меня, открыл огонь еще один мужик, выкрикивая мексиканские ругательства. Я бросился за диван, сделав кувырок. – Да ты издеваешься?! И этот похож на Пабло Перза! – Тэ бой а мандáр а ла чингáда, пендéхо! – Я нихуя блять не понимаю! – выкрикнул я, паля по нему из укрытия, и вышибая ему мозг. Со вздохом встал и прошел до нового трупа, сравнив его харю со смятой и окровавленной бумажкой а-четыре, – хм… и этот тоже похож на Пабло Перза. Мужииииииик… вот поэтому я и ненавижу статистов. Вы все на одно лицо!, – затем я напялил очки и занудно поднял палец, – и сейчас какой-то зануда сидит такой и приговаривает: «нит-нит-нит. Вопщ-щ-е-то в науке это называют «Кросс-расовый эффект». Я присел на корточки и начал шарить его карманы в попытках найти хоть какие-то документы, указывающие на личность трупа, – и вытащил какую-то карточку с пачкой бабла. О-хо-хо! Куплю себе пивка! Я повернул карточку к себе лицевой стороной и оказалось, что это было ай-ди с его именем. Пабло Перз, значит. Приятно познакомиться. Я вздохнул, выкидывая бумажки в кровавое месиво. – Ну что-ж, дело сделано. И даже без лишнего шума, – я улыбнулся, оглядев залитую кровью комнату, и услышал, как в коридоре поднялась шумиха и крики. После этого, буквально через секунды три, с улицы донесся вой сирены. – Ну почти тихо… – бросил я, срывая с себя фартук и остальные примочки уборщицы, – не хватало еще грохнуть легавых. Надо валить по тихой, иначе Фиск мне точно яйца открутит. В следующий раз надо будет не пиздеть ему и признаться, что в играх со стелс прохождением я всегда ходил с обосранными штанами, – я подмигнул. Я быстро шагнул к окну, ставя ногу на подоконник, и упер руку в нижний край подвижной створки, которую с натужным пыхтением толкнул вверх. Окровавленный ботинок оставил смачный след на пластике. И вот рама с сухим стуком открыла мне путь наружу. Никто же не говорил, что я собирался валить из этой дыры через парадный ход, верно? – Хм… Английское окно, – пробубнел я, поправляя сползающую насадку на локте, – обожаю классику. Никаких ручек, никаких петель – просто открыл и выпрыгнул наружу. Прям как в старом добром Диснее, – сказал я через плечо, и картинно вывалился наружу. *** – Бу-бу-бу. Пу-пу-пу, пу-пу-пу, – напевал я, облизывая пальчик, чтобы перевернуть им страницу порно журнала с сочными дойками. Боже, у этой штучки превосходные буфера. Вот бы засунуть в них лицо. Сейчас я удобно расположился на кожаном диване, забросив ноги на стол, и ждал… – Что… Какого черта ты здесь делаешь? О, его-то я и ждал. Я оторвал взгляд от сочных буферов в журнале и увидел мрачного мужика в черном пиджаке, который достал ствол и направил его на меня. – Ох! – я с деланным испугом выронил журнал и поднял руки, – ты чего, мужик?! Да отдам я тебе порнушку, только не стреляй! – Идиот! Причем здесь твоя сраная порнушка?! Как ты попал сюда?! – Сюда? А, это… – я огляделся на «особо секретный офис Фиска», который по идее был оборудован кучей систем защиты, ловушек, и выдвижных пушек, и пожал плечами, – ну я же типа «суперсолдат» из особой программы оружия Икс, супернаемник, перехуяривший кучу людей. Это моя работа проникать в дома целей и расхуячивать их в мясо. Мог бы уже привыкнуть. Мужик нервно дернул бровью, и чуть успокоился: – Ты проник на частую территорию без предварительного приглашения. Я бы прострелил тебе голову на месте, но к счастью для тебя я знаю, что это пустая трата времени, – он спрятал оружие в пиджаке и выдохнул, – если увижу тебя еще раз здесь без приглашения, последствия тебе не понравятся. – Да-да-да… ты нереально страшный очкарик, которого я боюсь, – я резко вскочил с дивана и хлопнул в ладоши, – ну так что, наконец-то к делу? – Делу? Я достал телефон из заднего кармана и бросил его в руки этому очкарику Джеймсу Уэсли. Он его поймал и, выгнув бровь, посмотрел на меня. – Что это? – Телефон пидрилы Пабло Перза, чью черепушку я прострелил. Можешь, кстати, посмотреть фотки, я сделал с ним шикарные селфи. – Доказательства не обязательны. Мы уже в курсе о проделанной тобой работе, Дедпул. Должен признать, на этот раз шума от тебя куда меньше, чем обычно. Ой, да ладно. Не так уж я и шумел… После выполненного заказа я отправился к Фиску и объяснил всю ситуацию его правой руке и жополицу Джеймсу Уэсли. Интересно, он ещё и дрочит ему под столом по вечерам, или просто жопу лижет? В общем, не важно. Но селфи с расхераченной мордой Пабло Перза я ему все-таки показал. Зря фоткался что ли? *** Черт, обожаю работать на Фиска! Точнее, обожал Уэйд, но я теперь тоже. Этот толстый хрен тот еще мудозвон, но платил шикарно. Пять миллионов долларов поступили на мой счет без всяких проблем. Правда счет был не совсем моим, а «подставным» и работал через сложную сеть платежей, чтобы избежать лишних подозрений. От всего этого у меня бошка кипела! Но дело сделано и хрен с ним. Главное, что я в любой момент мог снять «зеленые» и использовать на свое усмотрение. И все-таки любил же Фиск выебываться и поддерживать свой «имидж». Баблом кидался как Старк, а то и похлеще. Я даже слышал, что однажды он заплатил один миллиард долларов за доставку какой-то важной хрени лишь бы показать, насколько могущественны «криминальные лорды». Покончив с отчетом перед Фиском и получив свою награду, я довольный направился гулять по Нью-Йорку, вдыхая его… свежий аромат ночных забегаловок, жареных хот-догов, и смачного запаха бензина. Касательно перспектив, первое, надо отдать бабке Эл за квартплату, чтобы старуха не кукарекала мне каждое утро как петух. Второе, Фиск оказался чуть более доволен моей работой, чем раньше, хоть и не без пререканий, и дал понять, что вскоре может поступить второй заказ. Но я пока отказался. Мне хватило и того, что Фиск перестал сомневаться во мне и хотел сотрудничать дальше. Я был польщен. После работы я намеревался снять стресс, ибо работа первоклассного наемника, знаете ли, не легкая, и я хочу как следует оттянуться, отпраздновав свое невъебенное перерождение в Марвел. В прошлой жизни я был образным неудачником. Толком не чухал жизни. Даже пистолет в руке не держал. А теперь бац, и могу творить такие фокусы с дигла, что любой вояка обзавидуется. Моя сверхчелоческая точность позволяла попадать в цели на расстоянии от ста до ста пятидесяти метров. Охуеть? Охуеть! Опять же, в прошлой жизни я кучу времени валялся без дела и страдал чистой херней. У меня практически не было возможности пожить как настоящий мужик и прочувствовать с какой отдачей пуля вылетает из дула пистолета, и как разъебывает череп моего врага прямо выпущенная пуля. Не говоря уже о куче бабла, которым можно раскидывать, чтобы кадрить девчонок. Теперь и кроме бабла мои яйца с хреном кололи орехи. Я чувствовал себя настоящим шоу-мэном и профессиональным киллером в одном флаконе, который только что разделялся с мафиози как будто это была шпана из песочницы. Черт, а что ни вообще надеялись, разряжая пушку в меня? Но что лучше всего я не только раздал леща плохишам, но ещё и получил за это пять миллионов долларов. Кажется, я начинаю втягиваться… И к какой важной мысли это нас приводит? Верно: пора к шлюхам!