Не получается

Не получается. В который раз все рушится. Ты сидишь посреди комнаты, вцепившись в волосы от бессилия. Не получается, не сходится, не сочетается. Пазл неправильный, руки из жопы. Тихо. Бессмысленно тихо, как бывает, когда ты больше ничего не можешь слышать. Окружающий мир утонул в вакууме, в остатках из растерзанных в истерике фотографий. Ты ничего не видишь за пеленой из слез. Или это пот. А может холодная вода, в которую ты отчаянно окунулась утром, чтобы попытаться проснуться. Вырваться из этого кошмара. Если кошмар, значит сон. Если сон, значит надо уйти. Но не выходит. Не получается. Ногти к чертям, сама не заметила, как сгрызла их по корень — противно жевать, они валяются на кухне, рядом с нетронутым обедом. Нервы остались вчера на кончиках пальцев, когда ты, в спешке закрывая дверь, наглухо придавила их, с громогласным подтверждением черной полосы, шедшей неровным пунктиром вдоль полосы твоей жизни. Колени в синяках. Руки в царапинах — привычка чесать логти, когда злишься. Губы искусаны до последнего. Как и у всех. Как и у них. Но у них получается. Сходится, склеивается, выравнивается миллиметр на миллиметр. Смотришь на свое окно — безмятежное небо. Противное. Серое. Неизменное. И у тебя тоже неизменно все катится к черту. Опять, опять, опять. Завтра снова наступит, но для кого и зачем, когда вот сейчас, здесь, тебе это самое завтра не всралось? Когда люди живут счастливые успешные жизни, проживают вместе моменты печали. Моменты, не грёбаные месяцы. Тебе эти месяцы не с кем проживать. Тишина. Пустота. Обида. Ты пыталась быть понимающей, слыша одно и то же из раза в раза. «Извини, сегодня никак не получается». Из вежливости они как один добавляли пустое «сегодня», будто оно могло как-то улучшить положение. Это «сегодня» или «завтра», почему-то всегда растягивается в слово «вечность» — не зря Кай писал его снежной королеве. Видимо, дописал таки перед уходом и отправил тебе по почте. Ты хочешь пойти в душ и смыть с себя злость, усталость и боль. Ах да. Горячую воду отключили без предупреждения. И снова не получается. Пытаешься уснуть. На улице запускают хлопушки, кто-то орет, кто-то играет на площадке. Пытаешься послушать музыку. Наушники сели. Пытаешься... Больше не пытаешься. Все равно не получается. Усевшись в углу кровати, тупо втыкаешь в одну точку. Даже плакать не получается. Это слово сегодня так и рябит на языке. Так можно описать всю твою жизнь: простым, легкомысленным "не получилось". Так обычно говорят о какой-нибудь проигранной игре или лёгкой неудаче на прогулке. Подумаешь. Пустяк. Смотришь на время, снова отбрасываешь телефон. Потому что тошнит. Да и не поможет. Выходишь на вечернюю улицу. Видок тот ещё. Но тебя не волнует. У тебя жизнь не получилась — немного плевать, как ты теперь будешь выглядеть. Что так, что так, внутри дерьмово. Хотела купить любимый йогурт — последнюю пачку прямо перед тобой забрала медлительная бабулька. Хотела посидеть на скамейке в парке — влюбленные парочки. Можно было бы упасть лицом в траву и начать кричать на несправедливость этого мира, что ты везде облажалась, не успела — но полицейские явно не сочтут это адекватным поведением. Хотя, ты бы не удивилась, если бы в полицейском участке тебе не хватило места. Или дежурный ушел бы с поста буквально за минуту до твоего приезда. Спотыкаешься о камень. Больно закусываешь губу, но почти с мазохистким удовольствием докусываешь, пока кожа не доходит до конца внутри рта. Больно. Наверное. Идёшь дальше, машинально шерудя зубами места, где ещё можно подцепиться за кожу. Удается, но с трудом. Наконец на пути попадается свободная скамейка. Садишься прямо на середину, запрокинув голову и смотря на небо. Серо. Противно. Но отчего-то успокаивает. Сейчас бы закурить. Но ты курить не умеешь, не любишь и принципиально не будешь. Да и денег нет. И начинать как-то поздно и глупо. Поздно и глупо пытаться. Поздно и глупо жить. Для чего вообще? Ты давно потеряла смысл. Учеба — в топку, за полгода до получения диплома. Работа — без опыта шлют нахер, а ты шлёшь в ответ, сетуя на мизерную зарплату. А правда? Почему бы и нет? Нахер все. Потупя на небо пару минут, тянешься в сумку. Пачка обезбола. Как раз целая. Быстро и безболезненно. Пальцы почему-то дрожат. Хотя тебе не страшно. Какая разница? Что так жизнь херня, что смерть. Но после смерти хоть жопу рвать не придется. Пачка улетела в мусор рядом со скамейкой. Девятнадцать таблеток в ладони. Смотришь на белую кучку в руке, минутная готовность. С резким выдохом, будто пробуя водку, запрокидываешь голову. Таблетки с характерным постукиванием друг об друга, беспрепятственно катятся по ротовой области в горло. Какие-то, кажется, падают мимо, но ты не видишь — зажмурилась. Наконец рука пустеет. Ты сглатываешь. Ну вот и все. Осматриваешься — вокруг никого. Ну и прекрасно, не успеют откачать. Проходит минута. Две. Три. Предчувствие и сцены из фильмов заставляют волнение усилиться, но ты разумом понимаешь — нужно минут двадцать, чтобы рассосалось. Снова откидываешься на скамейку. Смотришь на серое небо. В последний раз. Оглядываешь аккуратные деревья. В последний раз. Шевелишь пальцами, рассматриваешь фаланги, как в детстве, будто в первый раз. И последний. Что-то внутри сжимается. Неудачница. Даже тут в последний момент испугалась. Только вот больше нет обратного пути. Таким, как ты, он и не положен. Вдыхаешь воздух полной грудью. Выдыхаешь. Почти что смирилась с тем, что натворила. Почти что?.. Внезапным порывом хватаешься за рот и, не успевая отреагировать, рыгаешь прямо в руку и мимо. Тем, что сегодня утром пыталась поесть. Ну вот. И опять все коту под яйца. Но впервые в жизни ты рада мысли, что проскользнула на мгновение. Не получается.