Стебемся над лисами

Когда Натаниэль решает, что в «Лисьей норе» стало слишком скучно, он включает режим кукловода. Его цель — не просто подколоть, а заставить всю команду усомниться в реальности. ### Сцена: Операция «Газлайтинг по-королевски» Место действия: Кухня и гостиная в субботу утром. Команда медленно выползает на завтрак. Нил: (стоит у плиты с абсолютно отсутствующим видом и жарит... пустую сковородку) — Кевин, ты не видел мои повязки? Я положил их в морозилку, чтобы они не перегрелись во время матча, но теперь там только голова Рико из папье-маше. Кевин: (замирает с пакетом молока в руках) — Что? Нил, в морозилке только лед и... подожди, какая голова? И почему ты жаришь воздух? Нил: (поворачивается к нему с предельно серьезным лицом) — Воздух? Кевин, я готовлю омлет по рецепту Ичиро. Он называется «Прозрачность намерений». Если ты его не видишь, значит, ты недостаточно предан экси. Мэтт: (заходя в кухню) — Эй, ребят, а почему у нас на входной двери висит табличка «Посольство Клана Морияма. Вход по пропускам и с анализами ДНК»? Нил: (невозмутимо) — Это не табличка, Мэтт. Это зеркало. Если ты видишь там текст, значит, тебе пора завязывать с энергетиками. Кстати, поздравляю с назначением на пост министра обороны нашей кухни. Дэн: (протирая глаза) — Нил, хватит. Это уже не смешно. Почему Аарон заперся в ванной и кричит, что «латынь — это мертвый язык, и он следующий»? Нил: — О, я просто сказал ему, что Ичиро выкупил его медицинский университет и теперь там будут преподавать только два предмета: «Как спрятать тело» и «Этикет при дворе Лорда». На латыни. В гостиную врывается Ники, размахивая телефоном: Ники: — РЕБЯТА! Почему мне пришло уведомление, что я официально продан в аренду немецкому клубу в обмен на годовой запас пива и один подержанный танк?! Нил: (делает глоток из пустой кружки) — Рыночные отношения, Ники. Танк нам нужнее для защиты периметра. Ичиро сказал, что ты слишком много танцуешь в ТикТоке, это дестабилизирует дисциплину. Но не переживай, пиво хорошее. Элисон: (заходит, поправляя маникюр, и подозрительно смотрит на Нила) — Так, Натаниэль. Я знаю этот взгляд. Ты опять тренируешь на нас «навыки психологического доминирования»? Нил: (мгновенно меняет тон на ледяной и аристократичный, поправляя воображаемый галстук) — Элисон, дорогая. Доминирование — это когда я заставляю вас верить в танк. Искусство — это когда вы уже слышите, как он паркуется во дворе. Все: (хором замирают и прислушиваются) С улицы раздается тяжелый рокот двигателя (на самом деле это Эндрю просто завел свою машину без глушителя). Ники: (в ужасе) — ОН ПРИЕХАЛ! МОЙ ТАНК ПРИЕХАЛ! Кевин: (в панике) — НИЛ, Я ВИЖУ ОМЛЕТ! Я ВИЖУ ЕГО, КЛЯНУСЬ! ТОЛЬКО НЕ ОТДАВАЙ МЕНЯ В АРЕНДУ! Аарон:(выбегает из ванной с учебником) — *AVE, NATHANIEL! MORITURI TE SALUTANT!* (Славься, Натаниэль! Идущие на смерть приветствуют тебя!) Финал: Нил медленно выключает плиту, снимает невидимый омлет и ставит пустую тарелку перед Кевином. Нил: — Приятного аппетита, Лисы. Завтрак окончен. И да, танка нет. Но то, что вы все в него поверили, говорит о том, что ваша психологическая защита дырявая, как ворота «Воронов» в прошлом сезоне. Тренировка через пять минут. Эндрю: (проходя мимо с упаковкой йогурта) — 160% ненависти. Ты переиграл даже меня, Абрам. Нил:(подмигивая команде) — Просто актерское мастерство. И немного поддержки от Ичиро по Спикерфону. Дэн: (бросая в него полотенце) — ТЫ ЧУДОВИЩЕ, ДЖОСТЕН! Я ЧУТЬ НЕ УВОЛИЛАСЬ! Нил: — Зато посмотрите на Аарона. Он впервые заговорил на латыни без запинки. Моя работа здесь окончена! Похоже, Натаниэль — единственный, кто может держать эту банду в тонусе одним лишь честным словом и пустой сковородкой!