One month of us

Меня парализовало. На минуту я просто отключился.  Эта стена была единственной точкой опоры и я прирос к ней всем телом, пытаясь не рухнуть на пол.   Ноа….   Мой мир. Моя вселенная. Мое все.   Я был разрушен. Физически, морально. По мне словно проехали грузовиком, нет, бульдозером, а потом закатали в асфальт.    Я не мог собрать в кучу мысли. Тот тип, моя ревность, рука Бри и это «заканчивай с Ноа».   В голове месиво. Я согнулся пополам и вцепился в колени ногтями. Меня дробило. Не знаю, сколько по времени прошло с момента навалившегося шокового состояния. Может полчаса, а может минут 5. Я был не в себе и не мог отсчитать. Просто стоял как идиот, пытаясь прийти в себя.    Осознание пришло не сразу. Когда послышались чьи-то голоса неподалеку до меня начало доходить, что произошло и неоспоримость этого факта обрушилась на мою голову тяжелым грузом, как доказательство того, что мы зашли слишком далеко. На столько далеко, что это может уже…..навредить?   Я никогда не думал о безопасности.  Мы не думали о безопасности.    Я не думал о серьезности положения дел, не допускал даже мысли, что наш тайный роман может как-то испортить наши жизни. Думал ли об этом Ноа? Не знаю. Он не идиот и наверняка должен был понимать во что ввязался, либо он просто слетел с катушек как и я и отдался этому порыву не просчитав все риски. 

 

Где я так сильно облажался, что вселенная втаптывает меня в дерьмо, когда я только начал чувствовать себя живым? 

  Я кое-как оторвался от стены и обтерев влажное лицо не менее влажными ладонями, двинулся обратно в зал.   Ноа уже стоял спиной в кругу каких-то дамочек бальзаковского возраста и громко смеялся. Тот тип уже оприходовал новую жертву где-то по диагонали.   Фух, хоть на этом спасибо….   Но я не мог больше выдерживать этот парад улыбок и глянцевых бесед и просто молча развернулся, вышел из здания и поймав такси сухо продиктовал адрес Ноа.   Я должен был ехать не туда. Это же так очевидно, как белый день. Но мой организм требовал, я должен быть там, в его стенах.    Я вошел в квартиру, и кинув ключи на тумбочку, просто застыл на пороге. В ушах почти звенящая тишина. Я окинул помещение отчаянным взглядом и глубоко вдохнул полной грудью.    Запах этой квартиры = запах Ноа.    Тут пахло его бытом, его кожей, его парфюмом, его любимым порошком с лавандой, немного табаком, сухими цветами и чем-то еще. Тем, что присуще только этому месту.   Пахло родным домом. Любовью, нежностью, покоем….   Я небрежно разулся и целенаправленно пошел в комнату Ноа.    Мятая не заправленная кровать.    Еще пару часов назад мы оставили ее остывать от наших тел. Мы никогда ее не застилали. Не было смысла. Просто часто меняли постельное белье.    Очень часто меняли. Вы же понимаете.    Я рухнул на нее плашмя и слезы невольно подступили к глазам. Я вжимался пальцами в простынь, в подушку и перед глазами кадрами проносилось все то время, которое мы делили в этом маленьком пространстве.   Оливер уже не казался такой большой проблемой. Оливер был уже просто пылью, ничем. Загорелым мясом на Елисейских полях. Сейчас проблема была на много серьезнее. Она обрела гиганский масштаб и рушила все, что я надеялся создать.    Меня никогда не волновала моя репутация. Ни слава, ни деньги. Пусть я потеряю все, я готов потерять, если это нужно для того, что бы быть с ним рядом. Но Ноа нет. Для него его имя, его дело — это вся жизнь. Скорее белое станет черным, чем он перестанет заниматься тем, что любит.    Вибрация телефона. Достаю из кармана.   Noah💜😈: 9:15 p.m Ты где?   Сворачиваю чат и кидаю телефон на пол. Вот. Подкатывает. И я не могу держать это в себе. Просто сдаюсь. И просто позволяю воде вытекать из моих глаз.    Боже, какой размазней я стал.    Не знаю, сколько я так пролежал. Я вообще перестал ощущать время. Мир вокруг будто перестал существовать и оставалась лишь глухая пустота внутри.   Телефон провибрировал еще несколько раз, но я уже не обращал на него внимания. Я был где-то далеко.   Пока соленые дорожки не подсохли на моих щеках, я неохотно поднялся и подошел к шкафу. Открыв его я увидел тонну вещей. Мои и Ноа. Вперемешку.   Беру рандомную. Рубашка Ноа. Она мятая, он надевал ее недавно. Снимаю с плечиков и вжимаюсь в нее лицом, вдыхая его аромат.   Да, я так сильно одержим им и не слова больше. Не знаю, что я делаю. Мне просто надо вусмерть им надышаться.    Скидываю ее на пол, беру следующую вещь.   Свитер. Молочного цвета с выкроеным медведем. Прижимаю его к груди, как что-то священное. Помню он надевал его несколько раз, я смеялся и называл его детским садом, но его это никак не смущало.   Кидаю к рубашке.   Перебираю дрожащими пальцами дальше, скидываю все на пол в нервном порыве. Спускаюсь к ящикам, выдвигаю один, там его белье. Следующий, отдел с носками. Третий….   Открываю и замираю. Аккуратно сложенные футболки и на самом верху  лонгслив клуба адского пламени.   Она была высцвевшей, с пятнами на грудине. И тут меня накрывает.    Это моя вещь.    Я носил ее во время съемок. Я помню эти пятна. Одно от кетчупа, когда после сотни дублей я жадно поедал хот-дог. А потом в тот же вечер я пролил на него несколько капель ягермейстера, когда мы отмечали день рождение Сэди в нашем съмочном городке.   Она была идеально выглаженой и пахла тем самым порошком.   Я точно помню как отдал ее стилистам, точнее я выбросил ее в корзину с вещами для утилизации.   Он что ее забрал себе? Он ее хранит? Для чего?   Боже…   Путаюсь в мыслях. Такая маленькая деталь, но она стоит всего.    Я все-таки ему не безразличен?   Должно быть самим собой понятным, ведь мы трахаемся уже почти 3 недели. И я не знаю, что бы было дальше. Но у меня впереди маячил «медовый месяц», возможно мы к чему-то пришли бы. А возможно и нет. Но 30 дней ходить по лезвию ножа, рискуя обрушить на карьеру Ноа весь небосвод — дело достойное абсурда. Я бы сам этого не пережил.    Но я мог поговорить с ним. Просто сказать как есть. Что Бри в курсе. Что нам надо …..расстаться….? А мы вообще встречаемся? Как это, блядь, назвать?    И возможно это бы как-то прояснило дальнейшее положение дел. Разумно. Хотя чего тут прояснять. Есть ли вообще какая-то призрачная надежда на то, чтобы быть с ним? Возможно, не знаю. Он же хранит мою вещь, она дорога ему? Я дорог ему?    Но не сейчас и точно не сегодня. В таком состоянии диалог не строят. Я слишком не в себе и не хочу что бы он видел меня таким уязвимым.    Поднимаю голову и нахожу свою одежду, хаотично сгребаю ее в кучу и кидаю на кровать. Следом ищу куда запихнуть. Нахожу какую-то спортивную сумку. Заталкиваю их грубо, яростно, ненавидя все, что происходит.   Слышу долгую вибрацию телефона. Сначала игнорирую, но краем глаза замечаю фото Клоэ на экране.   Удивительная способность Клоэ  - чувствовать меня.    Может в прошлой жизни я был их третьим близнецом?    Тут же подбираю устройство.   - Да, - голос не мой, во мне кричит отчаяние.   - При…. Финн? Что случилось? Ты где?   Тут же считывает меня.   - Клоэ, я…. Я сейчас… Сейчас приеду к тебе.   - Боже, хорошо. Милый, ты что плачешь?   - Блядь, да. Пожалуйста, никуда не уходи. Жди меня. Я скоро…   - Финн, ты меня пугаешь….   - Просто будь дома.   - Ладно, дорогой. Я дома. Приезжай конечно.   Сбрасываю и тут же вижу непрочитанные сообщения.   Noah💜😈: 9:20 p.m Финн?    Noah💜😈: 9:23 p.m Ты ушел?    Noah💜😈 3 пропущенных вызова.    Бри: 9:32 p.m Не красиво конечно уходить не попрощавшись но надеюсь ты сейчас принимаешь правильное решение. Целую   Noah💜😈: 9: 58 p.m Ты дома? Я уже сворачиваюсь. Скоро буду     Смотрю на часы. Почти половина 11. Нужно срочно сматывать  ноги. Но как только собачка достигает конца молнии, а мои жалкие всхлипы наконец заканчиваются, я слышу сильный хлопок входной двери.   - Финн? - ключи с грохотом падают на тумбочку.   Черт, черт, черт….   Конечно идея спрятаться в шкафу очень интересная, но я уже разулся и Ноа это уже наверняка увидел.   Слышу, как он часто топчет по паркету и через мгновение появляется в проеме.   Он оглядел комнату с выражением лица полным недоумения и остановившись на мне, стоявшим среди его раскиданных вещей и крепко сжимающим сумку, сначала просто открыл рот, пытаясь подобрать слова, а потом медленно выпалил.   - Что... тут… такое? - его брови поползли вверх, а рот округлился в немом вопросе.   - Ноа, я… Блядь…., - кидаю сумку на пол и сажусь на кровать, - я не хотел сегодня это обсуждать… Можно я сейчас просто уйду, а завтра поговорим? Мне нужно уйти. Мне правда нужно уйти.   Сказать, что он был удивлен — ничего не сказать.    - Нет. Ты никуда не пойдешь, Вулфхард. Пока не объяснишь.   - Пойду. Завтра, все завтра.   - Сегодня. Сейчас же. Ты скажешь мне причину своего странного поведения и что тут происходит?   Он такой растерянный и такой хрупкий. Его взгляд — лишённый фокуса и устремлённый куда-то сквозь пространство — выдавал полное непонимание того, что происходит.    Я бы так хотел сейчас его обнять, сказать, что все будет хорошо, сказать, что я всегда буду рядом.    Лучше было просто исчезнуть. Резко и без объяснений. Чем смотреть в его прекрасные глаза и пытаться объяснить то, что мертвым грузом лежит на сердце.    - Боже…., - собираю лицо в ладони.   - Финн, - он садится рядом, но чуть дальше. Вытягивает руку и кладет ее мне на плечо, будто безмолвно просит разрешения. Я не двигаюсь. Ощущение, что все тело - натянутая струна.    - Просто скажи, что такое...   В его голосе та мягкость, которую я ощущаю как лавину тепла, разливающуюся толчками по всему телу – от пальцев ног до макушки головы.    - Нам не надо больше…... видеться, Ноа.   Говорю это и слова будто зависают в воздухе. Он тут же убирает руку, будто мое тело — раскаленная плита. Я не вижу его лица, смотрю на пол в точку где-то между нами, и чувствую неимоверное напряжение.    - Финн, я не понимаю… Объясни.   - …..Ноа, нам не нужно больше это продолжать. Это все не правильно.   Сам не верю, что говорю это. И вообще, что этот разговор происходит на самом деле. Но я в нестабильном состоянии и во мне еще немного шампанского.    - Когда ты решил? Все ведь…было хорошо? Что-то произошло в галерее, так? Но что?   - Давай не будем об этом….   - … ты приревновал к тому парню? Финн, Боже, какой ты глупый… иди сюда…   Будто на секунду еще больше смягчается.   Ну, да, конечно. Так то наличие Оливера конечно меня не заботит, а тот флирт длиной в 10 минут, естественно, сподвиг меня собрать вещи…. Угу, браво, Шнапп за железную логику.   Он тянет ко мне руки. Они ложатся на мою спину.   - Ты прям сейчас серьезно, Ноа? Думаешь я на столько истеричен?   Да. Финн, ты бы мог, признайся.   - Просто я предположил… И только.   - Нет, дело не в моей ревности…   - …. Значит все-таки ревновал.   Это слово будто на секунду его взбодрило. Ему нравится, что я ревную?    - Не в этом дело! Я же сказал!   - Тогда что тебя сподвигнуло исчезнуть из галереи не сказав мне ни слова и устроить этот бардак?   - Я просто хочу что бы мы закончили это. Поверь, так будет лучше и это для твоего же блага.   - Т.е. все три недели тебя не волновало мое благо и вдруг пришло резкое озарение? Чушь собачья, Вулфхард. О каком благе идет речь? - начинает напрягаться.   - Наши отношения не правильны.   - Потому что есть Оливер?     Вот. Оно. Неудобные вопросы…. Настало ваше время…. Мне кажется он сам опешил от того, что спросил.    - И это тоже… в какой-то степени. Но сейчас….   БЛЯДЬ БЛЯДЬ БЛЯДЬ     - ….Я больше не нужен тебе, - срывается с его рта.    Не вопрос. Ёбаное утверждение и я уже почти слышу, как начинает дрожать его голос на последнем слове.    - Ноа, блядь, ты нужен мне. Черт, ты ОЧЕНЬ мне нужен, но нам… Не надо продолжать жить вместе, видеться. Это… это может навредить тебе.   - В каком плане?   - Ты реально сейчас не понимаешь?   - Я понимаю, что ты несешь какую-то дичь не здоровую и ты не в себе.   - Поэтому я хотел поговорить завтра!!!   - Да что мне может навредить???!!!   - Бри!!! Она знает про нас. Она видела нас. Вместе. И… У нее есть аргументы на этот счет. Весомые аргументы. Все это может отразиться на тебе, если вдруг всплывет.   - Финн… Послушай…   - … нет, это ты меня послушай. Я не хотел всего этого разговора. Я надеялся никогда не поднимать эту тему. Блядь, мне хуево от каждого своего слова. Но давай заглянем правде в глаза. Это пиздец все не нормально. Во всех смыслах. И я не знаю, что в твоей голове и боюсь даже предполагать. Но Меня все устраивало. Хоть я находился в самом ужасном положении….Сейчас это уже не имеет никакого значения. Имеет значение только последствия и я не хочу что бы они были, Ноа. Только не с тобой.   - Ты слишком много думаешь. Тебя явно запугали….   - Да, я напуган. Но это не отменяет всего что я тебе сказал.   - Ты очень впечатлительный Финн Вулфхард. А я очень опрометчивый. Предлагаю успокоиться и быть осторожными.   Он как будто не хочет ничего слышать. А я как будто дурак, вбивающий ему то, что его оказывается не особо волнует?    - Ноа, ты шутишь??? Я вообще-то, блядь, о серьезных вещах говорю.   - Финн, ничего этого не будет.   - ….Нас тоже не будет. При любом раскладе. А рисковать тобой я не хочу.   Он замер. И я тоже…. И я, блядь, это сказал….Будто заранее решил за него.   Бросаю рваный взгляд в его сторону. Выглядит будто я на столько загнанное в угол животное, что боюсь всего, что имеет физическую оболочку.    - Я знаю….Финн…. Я знаю, что это все выглядит, пиздец как не здорово. Я боялся поднимать эту тему…. И не было ни дня, что бы я ни думал, что ты ее скоро затронешь… Я думал и боялся, что ты уйдешь. Так же как боюсь этого сейчас….   - Боже, Ноа, ты понимаешь как все это странно звучит?   - Да. Черт возьми, я понимаю это…. И понимаю твои чувства…. Но свои..   Сейчас что-то будет, что мне не понравится…. Да?   - …. В своих я пока не могу разобраться….   ПОКА?   - …. и не знаю, разберусь ли, когда-нибудь…   Спасибо, блядь, за уточнение….   - …. меня разрывает между….. вами…. Я….я не знаю….Боже, Финн…. Прости, что говорю все это…. Боже, прости меня….   - Все хорошо, не нужно….   Все очень не хорошо. Но нужно держаться.    Его голос ломается.   - … я не могу по-другому… я, правда, не могу иначе….   Пытаюсь сложить ебать какой чертовски сложный пазл. Он боится, что я могу уйти, следовательно он хочет, что бы я остался? Но он не может выбрать кого-то из нас, потому что запутался и не знает когда выпутается. И в целом все это звучит, как «будь моим любовничком». И он все еще не понимает, чего я хочу в первую очередь и с чего все это начал. И наш диалог резко сворачивается на ту дорожку, которую я всегда старался избегать. И я должен был уже поставить вопрос ребром.    Я ИЛИ ОЛИВЕР?    Но чувствую, что это сломает его окончательно. И знаю, что он никогда не выберет меня.    - Не надо, Ноа. Ты ничего мне не должен и не обязан ничем. Я тебе это уже говорил…. В самом начале…. Какая разница сейчас или через месяц. Наверно оно и к лучшему. Все не случайно. И мы правда далеко зашли и чем дальше, тем… Тем больнее будет… Мне…И тебе наверное.    Он понимает, что я прав. Но ему нечем крыть. Он не может мне дать того, что мне нужно больше всего на свете. И именно поэтому я боялся поднимать эту тему. Боялся получить немое «нет».   И вот наконец я его получаю.   На месяц раньше. Хоть в душе и тлела надежда на другой исход….   - ….это слишком…сложно…. Я не знаю, как это объяснить….   - Не нужно. Лучше помолчи. Я все понял и приянл, Ноа...   - …. и я не хочу что бы ты думал, что меня это не беспокоит….и возможно ты думаешь, что эта для меня игра… Но это не так... Мне правда было хорошо с тобой, с тобой я чувствовал себя иначе… Не так…Как…, - он запианется.   - С Оливером. Его зовут Оливер. И он твой парень.  

БОЖЕ, ЗАТКНИТЕ МНЕ РОТ. 

  - Блядь, ты просто невыносим, Вулфхард….   Я конечно мастер ведения диалогов. Но я хотя бы говорю истину, а в ответ получаю какой-то левый базар Ноа.  Его уклончивость просто добивает. Он сам не знает чего хочет. И это еще больше выводит меня из себя.    Встает и уходит в гостиную. А я вдруг чувствую дикий прилив словесной диареи. Понимаю, что если не сейчас, то вряд ли когда осмелюсь это сказать. И уж если я уже иду на дно, то что может еще больше усугубить мое положение?    Резко встаю и срываюсь за ним в след.    - Я просто до безумия люблю тебя Ноа…. Так сильно что подал тебе себя на блюдечке, лишь бы быть с тобой хоть какое-то время. Почувствовать какого это… Прикасаться к тебе, дышать с тобой одним воздухом, целовать тебя… Я знал, что не нужен тебе. Что тебе просто хотелось…. Не знаю чего…. Быть любимым мной? Попробовать что-то новое? Или тебе было жалко меня? Или все вместе? По хуй. Вся моя жизнь это ты. Я не могу без тебя. Но и с тобой быть я тоже не могу. По разным причинам, которые от меня не зависят. Поэтому давай уже просто поставим точку….   Он идет к окну, открывает створку, садится на подоконник и закуривает.    В его больших, широко распахнутых зеленых глазах застыло выражение полной растерянности, скулы напряжены на столько, что его лицо казалось неподвижной маской. Он смотрел прямо перед собой, но словно не видел ничего, а нижняя губа едва заметно дрожала, выдавая смятение.    Я поставил его перед фактом. Перед ебучим болезненным фактом.    Он прекрасно все понимал. Это должно было произойти рано или поздно, но в нем будто что-то боролось. Он явно был не готов услышать правду в лицо и мой призыв к действию. А я, как бы долго не готовил себя к такому исходу, всеравно чувствовал всепоглощающее отчаяние. Оно накрыло меня, как холодная, бездонная вода, в которой невозможно вдохнуть и горизонт событий тут же схлопнулся до размеров одной единственной, пульсирующей боли в груди.    Он молча курил, сигарета слегка дрожала между его пальцами. Когда огонек окончательно пропал и на фильтре остался только маленький столбик пепла, он утопил окурок в пепельницу— как последнюю точку в длинном разговоре.    - Финн….   - Ты не можешь мне ничего дать, это я уже слышал…. Не надо повторять.   Он как будто хочет что-то сказать, но я нарочно его перебиваю и тем самым окончательно закапываю себя еще глубже.    - Бри права. Мы зашли очень далеко. И никому от этого не будет лучше… А все, что мне нужно — это что бы ты был счастлив и невредим, Ноа….    Он тут же поворачивает голову. Его щеки мокрые от слез, глаза полные боли. Но я не могу ничего поделать. Он просто смотрит и молчит, а я уже не перебиваю его. Жду хотя бы чего-то, что бы помогло мне не рассыпаться в пыль. Но он молчит….    Просто молчит…. Видимо передумал говорить…. А было ли что сказать? Ладно…. Хорошо….. И это тоже своего рода ответ. Возвращаюсь в комнату, беру сумку и молча покидаю его дом…. Дом, где моя душа окончательно умерла.    И он не останавливает…. И это тоже, наверно, к лучшему….    

***

  Я не стучал, не звонил в звонок. Просто нажал на ручку и дверь открылась. Когда я захлопнул дверь и сумка с грохотом упала на пол, в холле показалась Клоэ. Она выглядела очень растерянно и ее брови уголками тут же потянулись друг к другу в свойственной манере этого семейства.    Она с разбега оглушила меня своими обьятиями и ее локаны тут же заполонили эту близость.  От нее пахло чем-то сладким, вишневым.   - Финн, милый, я так рада тебя видеть.     Я врезался в ее пространство как ненормальный, крепко держа и вдыхая ее запах. Я сжимал ее как сжимал бы Ноа будь он здесь. Утыкаюсь в ее макушку и плачу в нее, как ребенок.    - Дорогой, Боже…. Что случилось? Почему ты плачешь? - она чуть отстраняется и кидает взгляд сначала на меня, потом на пол, потом снова на меня, - это что? Твои вещи? Вы поругались с Ноа? Или….? О блядство, только не говори, что….   - Нет, не Оливер…..   - Тогда что произошло? - она сдавливает мои предплечья и буквально сама еле сдерживает влагу в глазах.   - Виски. Мне нужен сначала виски.   Отпускаю ее и иду к минибару. Первый бокал сильно обжог мое горло. Тут же второй. Мне не привыкать. Третий бокал на половину излился мимо рта. Я почти давился им.    - Да что, мать вашу, творится? - она запускает ладони себе в волосы, убирая их назад.   Я хотел было налить четвертый, но Клоэ тут же выхватывает бутылку из моих рук.    - Ну уж нет, Финн. Это не дело, я не дам ни капли, пока ты мне все не объяснишь.   - Ладно, Клоэ… Хорошо. Дай только пару минут….., - я сел на диван, стянув себя пиджак, - я знаю, ты не любишь это…. Но можно мне покурить?   - Сегодня тебе все можно, милый.      

****

 

Я проснулся в кровати Клоэ и первое, что сделал, поддался порыву паники, потому что точно помню, что ложился спать одетым. А сейчас на мне были только боксеры и неимоверное количество стыда.    Я почти до полуночи изливал душу, много плакал, Клоэ меня успокаивала как могла. В какой-то момент ей самой стало так тошно, что она тоже приложилась к бутылке. И тогда вечер заиграл совсем другими красками. Потому что мои переживания тут же сменились ее и мы как два подростка сидели и утопали в слезах друг друга.    Клоэ… Моя тихая гавань.    Кажется мы еще слушали музыку и когда алкоголь притупил нашу боль, мы кажется… танцевали? Эта невероятная женщина подобно лекарству. Как и ее брат. Это у них семейное. Именно она могла наполнить меня жизнью, когда казалось, что жить уже не имеет никакого смысла…   Помню, как она пыталась уложить меня, а я чем-то бредил. Больше ничего не помню. Хорошо, что меня еще не вывернуло на кровать. Хотя, она и это простила бы. Она святая. Мой ангел хранитель.    Я перевернулся на бок и уперся в ее спину. Ее волосы были заправлены в небрежный пучок. Она была свернута в клубок и тихо сопела в подушку.    Голова трещала по швам.    Я хотел было встать, но Клоэ всегда спала очень чутко и тут же зашевелилась, когда я заёрзал ногами. Она медленно развернулась, попутно потягиваясь руками во все стороны, чуть не задев мое лицо ладонью, и открыла глаза.   - Доброе утро, - прохрипел я.   - Доброе, милый, - как ни в чем не бывало.   - Клоэ….  Я… Ничего не помню…. И я как  бы…, - приподнимаю одеяло, оголяя свой голый торс.   - Я раздела тебя, ты был не в состоянии.   - Эммм… Боюсь спросить…. Извини…Мы…?   -…. Между нами ничего не было, Финн. Если ты об этом.   Я конечно был уверен. Я бы не посмел. Это против правил. И я гей. Но я должен был убедиться точно.    - Это хорошо.   - Ты бредил Ноа. Пол ночи. Это было… мило.   - Я болен.   - Ты чертовски влюблен и это нормально.   Разворачиваюсь к ней лицом.    - Черт, Вулфхард, если ты еще на меня дыхнешь, я снова опьянею….   - От любви ко мне?   - Ха. От твоего перегара, тупица.   Я накрываю ее своей рукой и утыкаюсь в плечо. И не смотря на весь пиздец, что я пережил, именно в этот момент я ощутил какое-то мимолетное невесомое спокойствие. Именно так на меня действовала Клоэ.    Она как-то по детски чмокнула меня в лоб и я чувствовал, как улыбка растекается по ее лицу.    - Нам нужен душ, аспирин и американо, - шепчет она.   - И новые головы.   - Да. И новые головы.   - Иди первая. Я сварю нам кофе.   - Я быстро.   Она медленно поднимается с кровати. На ней короткий топ и слипы.   - И не смей пялится на мой зад, а то я подумаю, что ты уже не гей, - выпаливает, скрываясь за дверью.   Конечно, я не мог не оценить ее фигуру. Но она для меня была просто прекрасной женщиной, с идеальными формами, хоть порой зачастую и комплексовала по ним. Особенно по широким бедрам.    - Ты бесподобна, Клоэ!!!   - Но не так, как Ноа! - раздается эхом уже в коридоре.   - Эй, это ревность?   - Это зависть!   Дверь в ванной закрывается и я тут же слышу шум воды.   

****

 

- Какие твои планы, Финн? - она отпивает из кружки и внимательно смотрит на меня, как будто у меня в голове уже четко выстроенные задачи на год.   - Не знаю. Я ничего не знаю. Но возможно мне нужно вернуться в Ванкувер….   - А как же работа? У тебя все расписано на месяц вперед. И у вас еще…. Много совместных контрактов с Ноа.   - Тем более. Я не должен с ним видеться. И не хочу больше с ним видеться.   Звучит совсем по-другому, как бы я не старался…   - Можно мне поговорить с ним?   - Нет! Не в коем случае, Клоэ!!!! Ты мне обещала!!!   - Но Финн…. Как я могу просто сидеть сложа руки? И делать вид, что ничего не происходит. Это неправильно…. Я могу многое прояснить.   - Нечего тут прояснять, Клоэ. Нам нельзя быть вместе. И во-вторых, даже если бы и…. , - обрываюсь на полуслове, путаясь в мыслях, - если бы… и можно… Я ему не нужен, я просто был хорош в постели и скрашивал его одиночество…. Оливера никто не отменял и не отменит. Я это понял вчера, и мы это уже обсуждали с тобой, кажется….   В ее глазах неподдельная грусть и осознание того, что я прав. Как не крути, я прав во всем.   - Не надо было вам…. Начинать все это. Я предупреждала тебя.   - Я знаю. Я сам виноват в своей боли. Поэтому справлюсь с ней сам. Прости….Ты уже мне очень помогла. Ты пиздец, как мне помогла, милая…. Просто оставь дальше это мне, - тянусь через стол к ее ладони и накрываю ее своей, - ничего не изменить. Я это приму. Мне нужно просто время…. И домой.   - Я не хочу чтобы ты уезжал, Финн…. Побудь еще неделю. Я позабочусь о тебе. Ты еще нестабилен. Один ты не справишься….   А вот тут уже права она…. Знаю, что меня ждет. Затворничество и вечера полные алкоголя и рефлексии. Возможно когда-то бы я вышел из запоя, но явно не очень скоро. Учитывая тот факт, что останавливать меня было бы просто некому.    Она переплела наши пальцы и сильно сжала.    - Ок…. Я побуду неделю. Хорошо….Ладно. Но не более…..  

****

 

5 дней. Прошло 5 дней. Телефон предательски молчал. Хотя на что я  надеялся? Я уже поставил жирную точку, а Ноа поставил свою.  Зачем я ждал звонка или смс, я не знаю. Может быть на подсознательном уровне психика еще твердила, что это не конец? Но это был точно конец.    Клоэ как всегда была занята учебой, иногда отлучалась к подругам, но всегда возвращалась с пакетом пива и снэков и вечера мы проводили за просмотром дурацких комедий. Иногда мелодрам.    Ноа звонил Клоэ пару раз. Как ни в чем не бывало, особо ничего не рассказывал. Она особо ничего не спрашивала. Он прекрасно знал, что я у нее, может поэтому был так не разговорчив. А может ему просто плевать на меня. Как только Клоэ хотела что-то о нем рассказать, я тут же затыкал ей рот и переводил тему. Она злилась, но тут же отмокала, понимая, что для меня это лишнее.    Я упросил Бри отменить наши совместные проекты. Это было тяжело, но она справилась с Миа. Хотя та была в полном бешенстве, потому что все это сулило дикие неустойки. Я любезно предложил покрыть все расходы и буря тут же смягчилась.    Иногда я писал…. Пытался писать. Но как только какая-то идея пробиралась в мою голову, то тут же улетучивалась, будто не хотела приживаться. Тогда я выдирал листы и жалел себя….   Сильно жалел.   Потом я открывал новости и искал что угодно о Ноа. Я все-таки не смог справиться с этой нуждой.    Это единственное, что, блядь, как-то скрашивало мой день.   Просто посмотреть на него через экран телефона, просто знать, что у него все хорошо и просто миллионный раз утонуть в его улыбке. Однажды я запрещу себе это делать и отпущу его навсегда. Но пока рана была еще слишком свежей, что бы окончательно сжигать все мосты. Всему свое время. И это время для меня еще не наступило….    Я не просто смотрел его фотографии. Я пожирал их глазами.  Я не просто пролистывал. Я увеличивал и всматривался в каждую деталь. В каждую складку на его одежде, в каждый мускул, в каждую, сука, ресничку….    На днях вышло новое интервью. Инстаграмм выдавал его рваными порциями. Ноа пригласили на очередную фан встречу где-то в Чикаго. Он как всегда был хорош собой, весел и красноречив. Его пальцы как всегда продолжали жить отдельной жизнью на его теле, изящно касаясь то шеи, то пряди волос, то футболки в районе живота…. Я следил за его движениями и искусывал язык в кровь.    Совсем недавно мы были близки, я дышал его воздухом, целовал его губы, прикасался к его коже, а сейчас он так далеко и так спокойно общается с публикой, будто бы всего этого не было и эта боль от пережитого доступна только мне.    Как он так легко может переключаться на жизнь? Выведите меня в свет и я не смогу выговорить и буквы. На моем лице пожизненно будет страдальческая физиономия. Клянусь.    На каком-то по счету рилсе я окончательно сдался и засунул руку в штаны. И это была самая отвратительная мастурбация в моей жизни. Дикая, яростная, болезненная, со слезами на глазах и пустотой в душе….